Поиск по автору:

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой,
справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила,
и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

Года 2 назад в славном городе Н.. ске ранним утром иду по улице. Стоит
киоск с газетами. На обложке одной из них фотография Березовского с
офигевающим выражением лица, прикрывающего правой рукой свой рот и
потрясная подпись: Конец Путина в устах Березовского!
Поржали с теткой-газетчитцей. Купил номеров 20 сразу. Многое раздал, но
для себя оставил.

P.S. Недавно видел скан этой обложки в просторах инета.

Андрей М.

Работал я редактором отдела в газете. Однажды зам.главного узнал,
что умер Хаустов. Кто он такой этот Хаустов, лично я еще не знал.
Шеф подощел к редактору отдела политики и говорит: "Саша, на первую
полосу ставим Хаустова." Саша спрашивает: "А что, он умер?"
"Да," - ответил шэф. И вдруг Саша начинает кататься по полу от смеха.
Мы смотрим на него и ни фига не понимаем: человек умер, а он ржет.
И тогда Саша, редактор отдела политики, еле успокоившись, говорит:
"Ребята, я не знаю, кто такой Хаустов, но я знаю анекдот. Через пять
минут после начала лекции в институте в дверь стучит стайка студенток
и, извиняясь, просит разрешения войти. Входите, говорит профессор,
но почему вы опоздали. Видите ли, говорят студентки, Хаустов умер.
Сожалею, отвечает профессор, а сам думает, кто такой Хаустов?
Через десять минут - снова опоздавшие студентки. И они скорбили
о кончине Хаустова. И так продолжалось всю лекцию. Профессор не выдержал
и после работы пошел в морг. Ему согласились показать этого Хаустова.
Сняли с трупа простыню, а него... полметровый... Пока сотрудники
морга занимались своими делами, профессор чик ножечком и полметровое
чудо - в портфель. Приходит домой и показывает жене, а та удивилась:
"О! Хаустов умер!"
Хаустов, которого мы должны были разместить на первой полосе газеты,
был известным в городе машиностроителем и президентом какого-то
промышленного союза. Так наш редактор отдела политики похоронил
двух Хаустовых. Хотя познакомился, посмертно, только со вторым.

Из жизни Чатовцев:...." Девченки, чего это у нас на чате сегодня так СУЧНО?

Это случилось в прошлом 99 году. А может и в 98 году. Какая вам разница.
Служу я в отделе внутреннних дел одного из районов одной из областей центра
европейской частми РОССИИ ( по секрету - Рязань).
Пришел ко мне один товарищь. Назовем его Ваня Савин. Допустим, имя и фамилию
я изменил.
Мы сделали все его вопросы. Далле скучно, ну выпили, а дальше что? Он куда то
ушел, правда в пределах отдела. Вернулся и говорит что поймал его "замполит"
(зам. нач. отдела по "борьбе " с личным составом). И зная его склоннсть
к гурманству (а они были знакомы еще до меня), вытребовал у него телефон компании
которая поставляет по адресам горячую курицу гриль. Мол к 18.00 должен придти
его однокашник - водка есть а горячего и вкусного нет ничего. Телефон Ваня дал
и разговор замполита с оператором слышал. А когда пришел ко мне говорит:
" А мы чем хуже, давай то же закажем?" И в самом деле ни хуже. Ваня звонит,
заказывает. В процессе заказа я слышу что он говорит: "Вы приняли заказ ьминут
пять назад в N-ский райотдел, так вот прибавьте к нему еще одну курицу."
На мою реплику что заказывали ведь не мы, а другой человек, Ваня говорит -
перехватим.
По старой советской привычке, зная что раньше срока ничего не привезут,
мы ждем 18.00. В 17.55 я иду на "перехват". Спускаясь со второго этажа я слышу
какой то "серьезный" разговор. Проходя очередной лестничный марш я вижу "картину"
достойную "пера" великих. Стоят двое - один "замполит"("обожаю" их всех) и мнет
в руках какие то жалкие бумажки(деньги) и второй человек с коробкой (доставшик).
Разговор примерно такой: " Я заказывал одну!!!" - ! Е мое у меня на пейджере
написано две!!!" Сколько они говорили эти две фразы я могу лишь догадываться.
Решаю ждать чем все кончится. Обстановка накаляется. Одному не хочется платить
( за что ведь не заказывал, тем более друг то не пришел). С другой стороны -
заказано две, берут только одну ( а вторая уже в коробке куда ее девать).
Доставшик парень конечно не худой, не пример "замполиту", но не будет же он
драться с ментом в его же логове. Прерываю их дискуссию фразой:" Беру все".
Помните - "Танцуют все!!!". Забираю все коробку. Замполит за мной - я его спас.
По дороге в кабинет выясняем что друг не пришел, водка у замполита есть даже
злополучная закуска есть а куда это все девать - делаю милостиливой жест -
соглашаюсь. Сами знаете на что. Сидим втроем пьем и закусываем - хорошо!!!!!!
Обсуждаем произошедшее, хохот на отдел. Заглядывает в кабинет один штабной
работник (нормальный мужик) - назовем его "Вован". Приглашаем его к столу.
Он выпил, закусывает:"Курица вкусная!!!" После очереднеой рюмки Вован спрашивает:
" А интересно сколько стоит эта курица?". Настроение у меня хорошее. Я и говорю:
" Мать твою а когда начинал жрать почему не спросил?". Все посмеялмсь - шутка
и забыли. Пьем дальше....... Минут через несколько Вован спрашивает: "Ребята
а какая моя доля?" Не смешно - а мы жрали дня два всем отделом.
Но самое главное Ваня наш куда-то пропал - вот уже год или два ни слуху ни духу.
А год или два не помню из ебанного "Вихря - антитерора" с тех пор рабтаем
с 8.00 до 20.00 и без выходных за гроши.
"НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА ........................"