Поиск по автору:

Студенческая логика: две пары в день это дофига, а ради одной и ехать не стоит.

- Ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Иосиф Виссарионович, вы вообще один раз в метро были.
Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Рашен бандеры верят в крепкий рубль (вариант - в крепкую гривну), но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина и Порошенко.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Донецке уже сколько времени в кране нет воды, и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты!

Американец говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Еврейский народ - это образ мышления.
Грузинский народ - это образ жизни.
Чукча - это диагноз.
Русский народ - это - судьба...

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан-лоялистов не представили друг другу, они будут молчать всю дорогу.
Французы-республиканцы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы-наци выяснят родословную до семнадцатого колена.
Рашен бендеровцы обругают друг друга и фамилии не спросят.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве совкохохляндии.

Пол Маккартни лучше целого Гнатюка.

Кто там?
Милиция.
Неправда! У милиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о коммунизме, Победе и Христе!

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Говорят, каждый умирающий совок за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

Православные совки не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь комунизьма.

Советские времена. Пошли три еврея по призыву партии родной православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

2016 год. Под Ростовом наблюдалось редкое природное явление - упала бЕндЕровская "тушка"!

- Я не лётчик Аэрофлота! Я апостол Петр...

Советские времена (1975-1980). Заказали художнику изобразить на стене храма (Спвасский Собор имени В.И. Ленина) Тайную Вечерю. Священник - гебешник вестимо - пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.

Советские семинаристы из КГБ сдают языки. Одному достался немецкий (ехать типа в ГДР миссионером). Открывает книгу. Читает по складам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: Что было раньше феллацио или минет.
Русский прет на трибуну огромный фолиант и с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный приоритет:
... и в оно лето, царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча:
В рот я тебя е%: л и насквозь я тебя суку вижу!
- Шквал аплодисментов, и за ним вопрос:
Ну первое понятно, а "насквозь вижу" - то при чем?
- А цэ на всякий случай, шоб фрыци з Рентгеном своим нэ дужэ выeбыва%:()лыся.

Советские времена. Заходит хохол (матёрый такой бандеровский коммуняка - жовто-блакытные шаровары, будённовка, усы как у сталина) с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
Жлоб - к сыну:
- Тымошка (вариант - Панасык), тоби рюмкы выстачае?

1986 год.
-А я тут поцеловался с советской девушкой - Настькой из Литвы!
-Ты идиот? Она же была радиоактивна!
-Да-да, Настенька и рада была и активна.

После окончания института:
- Василию Бандере - вот же хохлацкая настойчивость! - повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, дворником.

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Въезжая в Америку на ПМЖ, ты давал клятву не исповедовать коммунистические и фашистские религии. Так что -гудбай, Иисус!

Про коммунизм нам хохлы врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Загадка: какой предмет лишний:
- Ту-154, - Ми-8, - литовский народ, - конституция США?
Ответ: конституция США. Только благословенная американская конституция не была изобретением большевиков.