Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Лучшая десятка анекдотов от "Vipman84"

Работы упорядочены по числу голосов "за"

09.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

27.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

27.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

10.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

09.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

12.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

27.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

27.08.2020, Остальные новые анекдоты

Директор Теле2 заказал Яндекс.такси.

Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.

-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."

-"А доплачивать надо что-то будет?"

-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"

Заказал максимальный, заплатил, едут.

До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит:
-"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку."
-"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"

-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"."
-"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!"
-"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"

-"Хочу! А ещё хочу, чтобы мне больше такое не подключалось! И деньги мне верните!"
-"Хорошо. Чтобы запретить подписки, вам нужно будет набрать &₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>. Сами мы, к сожалению, этого сделать не можем.
Заявку на возврат я оформил, ждите ответа в течение 3 рабочих дней."

Директор, набирая: "&₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>" (Сервис временно недоступен, попробуйте позднее).

-"Э, а как ехать то?"
-"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."

-"Ну хрен с вами!"
Доплачивает.

-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"

Доезжают почти до конца, таксист останавливается.
Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"

-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить."
-"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?"
-"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."

-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!"
-"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе."
-"Где? Я ничего не видел!"
-"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"

-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!"
-"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"

Доезжают до места, таксист:
-"Необходимо доплатить ещё XXX рублей."
Директор:
-"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?"
-"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж"
Абонентская плата за неё XXX рублей."

Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!"
Таксист:
-"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"

Директор, идёт быстрым шагом:
-"Да не дай бог!"

Таксист, едет рядом на небольшой скорости:
-"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."

Директор: -"Идите в жопу!!!"

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.

По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.

Налил ей полный, от души.

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

Рейтинг@Mail.ru