Случайные анекдоты

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о
порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН,
МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать
свои рекомендации в этом вопросе.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..