Основной выпуск
Остальные новые
Лучшие 2016 года
Сотня всех времен
Случайные
Анекдоты дня

Анекдоты / Случайные

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

+71

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

+341

- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит
врач, глядя в микроскоп на бациллу.

+7

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое"
лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

+11

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

+-13

Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность,
а уже успел затрахать всю страну!!!

+133

От компромисса до компромата - один шаг...

+17

У русских две проблемы: дураки и дороги.
А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские.

+38

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

+145

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

+23

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.

+258

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

+55

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

+102

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

+61

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

+980

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

+24

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

+35

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

+567

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

+171

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

+25
© 1995-2017 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер. 18+