Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 декабря 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В концлагере:
- Иванов!
- Я!
- Какой номер?
- 47!
- Почему не 74? Расстрелять!
- Петров!
- Я!
- Какой номер?
- 42
- Почему не 24? Расстрелять!
- Рабинович!
- Я!
- Какой номер?
- 33!
- Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!
Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка
сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"!
Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".
Карлсон и замужняя женщина времени не теряют.Тут вдруг муж
из коммандировки приезжает и стучит в дверь...Жена незнает,
как спрятать любовника,ну тут карлсон и говорит.
- Я же летать умею!, - и выбросился в окно.
Муж заходит и спрашивает.
- Отвечай! Кто здесь был?!
- Да никого не было!
- Я еще раз тебя спрашиваю - кто здесь был?!
- Да никого не было!
- Тогда чьи же это штаны с пропеллером?
Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет иметь лису.
Собака приносит палку. Грузин снова кидает:
- Принеси, да!
Собака:
-Замучил, да!...
-Гена,скажи честно,кто я?
-Ты-Чебурашка!А в чем дело?
-А старуха Шапокляк сказала,
что я-новый памперс с крылашками.
Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат:
"Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает
в кабинет директора и рассказывает как все было.
Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает
со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит:
"ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!".
Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!".
Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?"
Дети:А что такое глобус?"
Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"
МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им
- Я уйду а вы дверь ни кому не открывайте
когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ"
...Волк все это дело подслушаш... Стучится в дверь
и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ"....ЕМУ в ответ
-СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили !!!!
Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки.
Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого.
Не успевает загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью
пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему?
Невозможно!!!".
Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер.
Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей
фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ!!!"
Жила была девочка, сама виновата.
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец ???
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.
Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму
Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !"
Все типа : "Опа на !!!!!"
Налетели, избили мужика ...
Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит:
"Мужики вы че ?"
А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?"
Он: "Нет ненаю"
Ну те еу раскидали че почем .....
Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали,
а то налетели как питухи ..."
Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка
толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности
интересуется понравилось ли парню.
Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь.
Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там...
покричала что ли...
Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Парень: Есть, щас достану!
ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого
ответа...
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль...
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона..."
Фрагмент мужской беседы:
-Она мне про детдом рассказывает, а я е*у ее и плачу...
Встречаются немец, француз и англичанин.
Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже
она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем!
Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав
у нее нет!
Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась
на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.
17
Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Рейтинг@Mail.ru