23 декабря 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.
Пиво подошло к концу.
2
На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????
Пришел лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас лвицы есть?
- Нет.
- А тигрицы?
- Нет.
- А волчицы!?
- И волчиц нет.
- А кто же есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.
- У вас лвицы есть?
- Нет.
- А тигрицы?
- Нет.
- А волчицы!?
- И волчиц нет.
- А кто же есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.
4
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
5
В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....
6
Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего
Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - "правильные решения"
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - "опыт"
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - "неправильные решения".
Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - "правильные решения"
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - "опыт"
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - "неправильные решения".
7
Hесеться стадо слонов по джyнглям, гам, топот, пыль...
Hа доpогy пеpед слонами выходит (м)ypавей:
(м) - Слоны, вы что одypели, ноpмально ходить pазyчились?
Слоны на цыпочках сваливают в джyнгли...
Hа следyющий день то же самое...
(м) - Hе слоны, нy вы меня достали! Тихо надо себя вести!
То же повтоpяеться на следyющий день...
(м) - Hет слоны, так не пойдет! Еще pаз yвижy, и хана вам!
Маленький (с)лоненок толкает своего (о)тца:
(с) - Папа, а чего мypавей нами командyет???
(о) - Тише, тише... Это наш yчастковый...
Hа доpогy пеpед слонами выходит (м)ypавей:
(м) - Слоны, вы что одypели, ноpмально ходить pазyчились?
Слоны на цыпочках сваливают в джyнгли...
Hа следyющий день то же самое...
(м) - Hе слоны, нy вы меня достали! Тихо надо себя вести!
То же повтоpяеться на следyющий день...
(м) - Hет слоны, так не пойдет! Еще pаз yвижy, и хана вам!
Маленький (с)лоненок толкает своего (о)тца:
(с) - Папа, а чего мypавей нами командyет???
(о) - Тише, тише... Это наш yчастковый...
Зима. Ночь. Темный двор. Идет мужик в крутой норковой шапке
и из темноты появляются два пацана.
- Эй, слышь мужик дай-ка закурить..
Мужик (со вздохом снимает шипку и протягивает ее пацанам)
- И когда же вы наконец-то накуритесь?...
и из темноты появляются два пацана.
- Эй, слышь мужик дай-ка закурить..
Мужик (со вздохом снимает шипку и протягивает ее пацанам)
- И когда же вы наконец-то накуритесь?...
Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ
Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному ,
ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли
он солдатом.
Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному ,
ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли
он солдатом.
10
Несется шестисотый... Дорогу, по пешеходному переходу переходит
дедушка... Шестисотый не тормозя чуть не сбив деда, задевает его
по катомочке... тун...Машина тормозит...Из шестисотника выскакивают
четыре бритых: Бля, дед да ты попал на бабки! Ты смотри какая
царапина! Тут минимум на 3 штуки бакарей! Дед: ребята, вам сейчас
заплатить или потом? Дед конечно же сейчас! Дед достает из катомочки
автомат калашникова, перезарежает... А ну ка бритые, в одну шеренгу
становись, (бритые встали)... На первый-второй расщитась...(бэндиксы
расщитались). Дед:-Теперь первые номера ебут вторые номера.Те быстро
сделали то, что от них требовалось. -Теперь, вторые номера ебут
первых! Братва быстренько поменялась. Натрахавшись друг с другом
вволю, стоят около машины... Дед:-А теперь садитесь на хуй в машину,
и уебывайте от сюда... Бритые едут 5 минут молча, потом один с заднего
седень обиженно произносит: во бля бесспредел в городе!!!
дедушка... Шестисотый не тормозя чуть не сбив деда, задевает его
по катомочке... тун...Машина тормозит...Из шестисотника выскакивают
четыре бритых: Бля, дед да ты попал на бабки! Ты смотри какая
царапина! Тут минимум на 3 штуки бакарей! Дед: ребята, вам сейчас
заплатить или потом? Дед конечно же сейчас! Дед достает из катомочки
автомат калашникова, перезарежает... А ну ка бритые, в одну шеренгу
становись, (бритые встали)... На первый-второй расщитась...(бэндиксы
расщитались). Дед:-Теперь первые номера ебут вторые номера.Те быстро
сделали то, что от них требовалось. -Теперь, вторые номера ебут
первых! Братва быстренько поменялась. Натрахавшись друг с другом
вволю, стоят около машины... Дед:-А теперь садитесь на хуй в машину,
и уебывайте от сюда... Бритые едут 5 минут молча, потом один с заднего
седень обиженно произносит: во бля бесспредел в городе!!!
11
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
12
Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша.
Мальчик :
- Мама, налей компотику.
Мама:
- Отстань, я занята !
- Мама, но я пить хочу. Налей !
- Отстань ! Сам налей.
- Мама, но у меня же нет ножек.
- Ну... Нет ножек-нет компотика.
Мальчик :
- Мама, налей компотику.
Мама:
- Отстань, я занята !
- Мама, но я пить хочу. Налей !
- Отстань ! Сам налей.
- Мама, но у меня же нет ножек.
- Ну... Нет ножек-нет компотика.
Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный.
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...
14
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
15
Мальчик приходит из школы:
- Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно
говоря ничего не понял, объясни мне, а?
- Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц,
пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день
появились 10 цыплят.
- Понял! Это и есть альтернатива?
- Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли,
и им понадобился петущок.
- Понял! Так это и есть альтернатива?!?
- Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка
принесла еще цыплят.
- Ага! Это и есть альтернатива??
- Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму
начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился
ураган, и у тебя погибла половина курочек.
- Это и есть альтернатива?
- Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело,
и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все
хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули.
- Понял! Это и есть альтернатива?!?!
- Правильно, сынок. Альтернатива - утки.
- Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно
говоря ничего не понял, объясни мне, а?
- Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц,
пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день
появились 10 цыплят.
- Понял! Это и есть альтернатива?
- Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли,
и им понадобился петущок.
- Понял! Так это и есть альтернатива?!?
- Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка
принесла еще цыплят.
- Ага! Это и есть альтернатива??
- Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму
начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился
ураган, и у тебя погибла половина курочек.
- Это и есть альтернатива?
- Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело,
и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все
хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули.
- Понял! Это и есть альтернатива?!?!
- Правильно, сынок. Альтернатива - утки.
16
Мойша, а что это у тебя на руке?
Мойша: - Это часы! Мне их папа перед смертью продал!!!
Мойша: - Это часы! Мне их папа перед смертью продал!!!
17
Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
18
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...