Повторные истории

Историю мне рассказали, но верить можно.
В одном из московских вузов в одну комнату общаги поселили нашего
и негра. Негр не очень хорошо знал русский. А наш был с юмором,
поэтому когда негр спросил как парня зовут, тот не моргнув глазом
ответил "Хозяин". И все бы было хорошо, но как-то в общаге была
проверка, а наш спал. Комиссия открывает дверь и видит: около спящего
русского парня суетится негр и пытается его разбудить со словами
"Хозяин просыпайся!". Нашего после этого из института отчислили.

Мне рассказал эту историю один знакомый. Он работает дальнобойщиком
на КАМАЗе. Вовращался он как-то из рейса, а дело было ночью. Едет он
по трассе, никого не трогает. Тут за ним пристроился какой-то чайник
и едет с дальним светом фар и слепит его. Так они ехали минут двадцать,
а этот чайник на жигуленке все не отстает. Моему другу это надоело,
он взял и включил на прицепе фару, которая используется для освещения
при въезде в гараж, ну тут он и отстал. Мой друг вернулся из рейса,
к нему пришел знакомый мент и спрашивает:"Это ты вчера в рейс ходил?"
"Ну я" говорит.
"Проишествия были?"
Знакомый рассказал вышеописанную историю.
"Да... А мы того чайника из кювета вытаскиваем, спросили что случилось,
а он говорит:"Еду ,типа, за КАМАЗом, никого не трогаю, тут вдруг из-под
него мотоцикл выскакивает...ну я руль вправо!.."

Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через
какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили
они в этой деревне на ночь остановиться.
Подходят к одному дому- стучат, открывает им заспанный мужик (дело
было около 2-ух ночи)ъ
- Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим!
- Пошли вы, говорит мужик, идите к старой бабке Марье на другой конец
села - унее вечно всякие долбодятлы ночуют!.
Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились, от
режиссера и не такие слова услышишь, и побрели к бабке. С трудом найдя
постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки
открыла:ъ
- Чево надоть, говорит
- Переночевать бы , а, бабуля? Мы заплатим.
- Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте!
Артисты обрадовались, но тут один из них выдал:
- Недаром , братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады
видеть даже в глубинке.
Бабка, услыхав это:
- Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - та усю хату, ироды,
заблевали!
Артисты тут же:
- Так тож из Москвы! Шож вы, бабуля, ровняете....
Короче туда-сюда - уломали бабку.
Дла она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны
и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать.
Около 4-ех утра одному приспичило по большому (сомогон+огурцы+сметана :)) )
Туалет - 30 метров от дома. Холодно,дождь. Думает - схожу из окна!
Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу
газетку и сделал на нее свое дело. После чего завернул и пошел к окну
выбрасывать. Но бросать прямо под окно
не хочется, а розмахнуться - шкаф мешает. Ну отошел он подальше вглубь
комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи.
Присмотрелся (ночь, -темно) - прицелился и метнул газетку, после чего
лег спать.
Наутро все проснулись от криков бабки : - Обосрали!, ироды!, всю хату
обосрали! Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно
с зеркалом. где это окно отражалось.
Вот так "обосрался" Питерский театр N

Эта история случилась со мной. Как-то сидели мы мужской компанией.
Выпивали, закусывали. А один мужик был среди нас охотник, жил
в деревне. Уже зрядно пьяненький рассказывает: "Выхожу типа из дому
с ружьем. Метров 200 прошел, вижу лось. Вскинул ружье, выстрелил,
попал. Лось тяжелый домой всего не донести за раз. Ну отрезал
я ляжку и на плечо. Пошел дальше. Метров через опять вижу - лось.
Выстрелил, попал. Опять отрезал ляжку и на другое плечо..."
Тут парня отвлекают. Типа налили, выпили. Он выпил:
"О чем я говорил..." Ему подсказывают: "Ляжку на одно плечо,
вторую ляжку - на другое плечо..." "Ну вот, и как вдул ей..."

Реальная выписка из газеты Аргументы и факты № 43 95:
======
В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ
ПО СЛУХАМ, требующим пожтверждения Центризберком отказал в регистрации
некому объединению "Процесс и законность. Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия.
======

Реальная история произошедшая в одном из Рижских (Латвия) вузов.
Общежитие ( один этаж женский, другой мужской ).
Поздний вечер, на удивленине все обитатели коинаты( 6 парней )
собрались вместе( никто не уехал к ьаьушке, не ушел к девушке...)
Отходят ко сну. Свет погашен, все в кроватях но раговоры продолжаются,
ну типо давно не виделись, то да се ...
О компах поговорили, о девчонках покалякали... Наступил такоой момент,
ну известно, когда все уже полусонные, болтать лень но еще не спят, но
почти...Тихонько открывается двверь, значит, почти тут-же закрывается.
Все успевают заметить что вошла девушка (!?). В этой ночной полутемени
проходит вглубь комнаты, останавливаеться у Сашкиной кровати,
и спокойненько, неторопясь, в этих сумерках начинает раздеваться.
Сон у пацанов практически слетает нах?й. Все в непонятках.
Та, межделом почти разделась преспокойненько складывая вещи на тумбочку
и мурлыкая какую-то музычку ( видимо только что с дискотеки ...)
Пацаны думают -" во Саня, конь, ох?ел. Решил покозательные выступления
устроить что-ли !?!?! Но некоторые уже понимая, в чем дело начинают
шевелиться ... Девченка раздевшись до трусиков и лифчика, зевая
и потягиваясь мечтательно произносит такую фразу -
" НУ БАБЫ ЩАС БЫ ПОЕБАЦА-А-А !! . . . .
Тут уж парней прорвало ... Оглушительный ржак. Кто-то уже потянулся из
своего логова ... Вобщем, та очухалась. В чем была пулей в коридор,
(видимо красная от стыдухи ВСЯ окромя белья ) а хотя могла-бы и остаться ...

(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !)
Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон.
Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая
остановка..."
К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН)
необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное
мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются...
В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное,
с чемоданами- с наружи.
Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!"
В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище,
и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !"
Весь вагон , ессно в коме.

Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер
сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире
рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной
ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы
такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил
свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал
и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому,
манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.

кароче реально было в поле чудес.
у них там было задание полевые цветки. вот ну и было 7
букв чтоль. были открыты первая и последняя буква А
вот и короче тетке типа попалси на етом барабане шанс а
ет такая фишка что кто то встает в зале типа грит телепон и по нему
звонят и тот кому дозвонились могет попробовать назвать слово ну вот
значит
встал какой то грузин типа и грит вот звани типа сюды 3222233 и
Гоги типа позови
ну звонят типа але гоги можно ? етот отвечает типа ну я
Гоги. ему грят вам типа вот звонят с поле чудес у нас тут задание
. полевой цветок 7 букв первая и последняя буква А.
ну Гоги типа долго молчал а потом выдает . Э че
Хризантем чтоль?
грят зал был весь в лежке :-))))))

Ездим мы с женой на работу на автобусе и всегда проезжаем мимо
одного магазина на котором большими красивыми буквами написано:
"МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот однажды едем как обычно смотрим, а букву
"М" кто-то спер.

Рассказано одной коллегой-студенткой.
Лекция началась и идет уже минут десять. Стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-А почему опаздали7
-Да, мы на ралли были, только что вернулись.
-А,ну, проходите.
Продолжается лекция. Еще митут через десять стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-Вы что тоже с ралли?
Минутная пауза...
-Да, нет, я курил.....

Эту байку поведал мне один кореш, большой любитель разных веселых
историй.

Как-то один его знакомый панк ныдыбал где-то приличную банку
баклажанной икры. Мог бы конечно схавать ее, но панковский склад
ума подтолкнул его распорядиться ею более прикольно. А что может
быть более прикольно (для панка), чем поиздеваться над культурной
общественностью...
В общем вывалил он содержимое этой банки посреди проезжей части,
приспустил штанишки, и присел над кучей (типа сам навалил).
Народ конечно косится на него, но не более :(
И так случилось, что что по этой самой дороге ехал 'бобик'
(такая машинка со злыми дядьками-милиционерами и встроенным
'обезьянником').
Блюстители порядка конечно заметили этого хулигана, тормознули
рядом, из 'бобика' вышел доблестный полицейский и помахивая
дубинкой направился к панку.
Но панк не струхнул и не убежал. Он зачерпнул из кучи полную
пригоршню и стал набивать себе рот. У милиционера вытянулось лицо,
он стал пятиться обратно к машине, прыгнул в нее, и на полном
заднем ходу смылся оттуда.

Такие вот дела.

Бывают опечатки. И недопечатки тоже..:-))
Пишу письмо любимой, в конце - как обычно:
"Я люблю Тебя"...
Но то ли клава не сработала, то ли недожал, но только в слове Тебя
оказалась пропущена первая буква... Хорошо, Send нажать не успел...

Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе
суперосторожно,
чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят.
Взмах жезла,
пара копов, трос и их замерзшая шестерка.
Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров
до цивилизации...
Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет
он их за бампер тросом
и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше
условленных двух километров -
видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно
проехали...
...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам.
Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун,
ментов на тросу кидает
из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный
пункт, какая-то деревня,
чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив,
по заснеженной проселочной
дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался
у него на тросу...

Детская логика:

-Мама! А когда бабушка была маленькая, были видеомагнитофоны?
-Нет. Это было давно, тогда магнитофонов еще не было.
...
-Мама! А когда бабушка была маленькая, динозавры были?
-?!?

За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.

У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер
в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле.
Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская
крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять
и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой
оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего!
Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон,
набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса
блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь
в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью
долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик
стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку
удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе,
и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние.
Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое
в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха,
то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны,
уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов,
закурил, а горящую спичку - в унитаз.....
Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что
это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери
и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную,
упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни
всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо,
потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении
"на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной
натянутой......

P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно
провалялся в больницах на операциях...

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто --
не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит
в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а двумя пальцами (в
резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ
Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его
друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он
познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь
приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь
быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы
забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :)
Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники
безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ,
и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок
с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой
с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца)
сбоку.
Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства!
Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу
одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца!
После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе
кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка!
Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)

Мой друг три месяца назад бросил курить при курьезных обстоятельствах.
Его жена, Татьяна (Т), купила по случаю блузочку, искусственную. Будучи
в гостях посадила на нее пятно. Решив его вывести, она, по совету подружки
замочила кофточку в моющем средстве, предварительно добавив туда же
стакан, или около того, бензина. Через два часа блузка превратилась
в серобуромалиновую смесь. Поплакав над ней, (Т) вылила смесь в унитаз
и, не смыв остатки, пошла на кухню готовить супругу ужин.
Тот, поужинав, решил покурить, сидя на унитазе. (Т) надо сказать,
не предупредила мужа о конфузе. Мой друг, ничего не подозревая, снял
брюки и труснячок
расположился на унитазе. Прикурив и смачно затянувшись, он бросил спичку
под себя. Грохнуло здорово.
В реанимации врач, обрабатывающий ожоги на попе и гениталиях, рыдал
от смеха часа два.
С тех пор друг не курит, развелся с женой и, каждый раз, заходя
в любой туалет, принюхивается и обязательно
садится на очко, предварительно бросив туда зажженную спичку.

Эту историю рассказал мне один знакомый, в прошлом наркоман, сатанист,
металлист и алконавт, а в настоящее время - врач :-), что, в общем-то,
к делу не относится. Расскажу с его слов.
Квашу, говорит, я однажды у одной подруги на квартире. День третий,
наверное, не просыхал. Кто-то принес пива, воблу, все дела... Пришло
время пойти отлить. В коридор выхожу, и забыл, короче, где туалет!
Гляжу, у двери собака лежит здоровая. Идея подставить бедную псину
родилась мгновенно. И, недолго думая, возле собаки сделал свое черное
дело. Пива уже было выпито уже порядочно, поэтому коридор некисло залит.
Вернулся я в комнату и говорю подруге, у тебя, мол, собака в коридоре
налила!
Она на меня глаза выпучила:
-Нет,- говорит,- у меня никакой собаки!
Выбегает в коридор.
-Вот гад!- кричит, возвращается в комнату и швыряет в меня
здоровенного,
но абсолютно обоссаного плюшевого медведя!
Ржали мы до вечера. А подруга простила только через неделю.

История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

В далеком уже 1986 году в ЛВВИУС им. Ленсовета предмет ТСВЧ ( Теория
сверхвысоких частот ) читал нам препод - полковник. Фамилию, к большому
сожалению, не помню. Примечательный был, надо сказать мужик. Почерк
у него был великолепный, схемки, рисунки на доске рисовал - одно
загляденье. Соответственно, делал он это с превеликим удовольствием,
весьма назидательно.
Читает нам как-то лекцию. Сами понимаете, в аудитории сидит сотня
молодых, здоровых, с нормальными рефлексами мужиков. Ну и для лучшего
усваивания материала подкрепляет наш препод свои слова очередным
рисуночком на доске.
А в процессе рисования, не поворачиваясь лицом к аудитории,
произносит следующую фразу:
" А вот эту часть мы заштри…"
Сотня глоток с упоением, громким хором заканчивает это выражение
(стесняться-то некого). На что препод, поворачиваясь к нам лицом
и разводя руками, отвечает:
" Ну что вы, товарищи, - МЕЛОМ".

Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку
паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю
джипа, который уже покупает сигареты.
(М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал.
"Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь.
(М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь?
(К): - ?!?
(М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет?
(К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет
у тебя твой развалюхи.
Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать
назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер".
(М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке.
Ловит тачку и уезжает.
Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают.
Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.