Остальные анекдоты

Спермики бегут по влагалищу,а самый слабый и хилый тащится сзади и
вдруг как закричит:
-Мужики! Это ж анус.
Все резко разворачиваются и бегут назад,а он и говорит:
-Вот так и рождаются гении...

-Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых
крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то
концов???
-Дык...Хилари сосет плохо!!!

Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута
сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть.
Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились
на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут
так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать.
А во второй слышался озорной девичий смех и голос:
-Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки!
И так всю ночь.
На утро один грит другому:
-Представляешь, у меня так и не встал...!
Второй:
-У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!

Азербайджанец приходит к врачу с жалобой на боли в заднице.Врач
засовывает палец ему в задницу и изрекает:-У Вас геморрой.
-Дохтур,если у нас такой атнашения,давай переходим на ТЫ...

-Мамед,скажи,какой черта в человеке тебе нравится болше всего?
-Аши,ты черту на жопе знаеш?Вот это самый хороший черта!

-ДАША,ДАШЬ,А?

Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали
раздеваться,
в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться
любовнику? Нашли место: за телевизором.
Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит
к телевизору.
Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от
телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций.
Потом
опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки
в кухне
внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят,
трижды
бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!"
Муж отвечает, да я тоже не
пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через
наш зал пробежал!

... лето 1941-го...Наступают немцы, дед Мазай собрал всех зайцев
и эвакуировал их на остров...
Пришла осень , не успел дед заготовить кормов, зайцы стали дохнуть.
Пошел дед Мазай к немцам:
-Вы как в 41-м пришли, так я всех зайцев собрал и эвакуировал
их на остров....Сейчас холодно-люто,
приплодилось их за лето, жратвы им не хватает - дохнут...
Христа-богом молю - дайте сена!!!
А офицер в ответ:
-Выдашь партизан - получишь новый дом, корова, много сена...
Дед смекнул - сено!!!мнооо-го!!!:
-Завтра в 12 на опушке!!!
А сам к партизанам подался:
-Хлопцы завтра немцы сено привезут помогите разгрузить!!!
-Не проблема!!! Когда? Где?
--Завтра в 12 на опушке!!!
Ну партизаны пришли,немцы их забрали - дед Мазай к офицеру:
--Бля, на хуй сено где???
...Дали деду пизды и уехали...
Поднимается дед Мазай, за глаз держится и грустно так:
-Ох, бля...Зайцы дохнут...пизды дали... тут еще с хлопцами такая
хуйня вышла...

Во имя Контроля, Альта и святого Делита !!!

Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож
с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!"
Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами
отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха

Двое священников играют в кегли. Один из священников очень набожный,
а второй - немного блатной.
Блатной священник бросает шар и промахивается:
- Блин, промахнулся!!!,- восклицает он
- Ругаться нехорошо, сын мой,-отвечает набожный,-это грех.
Второй бросок. И снова промах.
- Блин, промахнулся!!!,- снова восклицает блатной священник.
- Не ругайся, сын мой,-говорит набожный,-это грех и бог может поразить
тебя за это молнией.
Третий бросок. Промах.
- Блин, промахну...
В этот момент раздается гром и молния поражает набожного священника
насмерть.
Вдруг раздается голос сверху:
- Блин, промахнулся !!!

Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит
с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит
вокруг, тоже с удочкой, и говорит:
-Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место
отличное - клевать должно.
Авторитет спросонья:
-Учти, за язык тебя никто не тянул.

Приходит к врачу мамаша:
-Доктор, посмотрите у моего сыночка пися стала оранжевой!
-Зовите мальчика - посмотрим.
-Ну, молодой человек, что с вами, чем занимаетесь?
Мальчик (с тупым видом):
-Да так ниче не делаю! Порнуху смотрю и чипсы ем!

Девушка с парнем занимаются любовью. Она его спращивает:
- Во мне что-нибудь хорошее есть?
А он подумал и оветчает:
- Есть, но я скоро выну.

Жила была девочка. Сама виновата.

ЬМама коза уходит из дому и дает наказ своим козлятам:
- Никому не открывать, если кто постучить, спросите кто там.
А если это буду я, то отвечу6 "Пососи сосочек".
Волк все подслушал, и как только коза ушла он постучал в дверь
и сказал:
- Пососи сосочек!
Козлята ответили:
- Пососи хуечек - у нас ГЛАЗОЧЕК!

23 февраля 1943 года выпускник детского дома Александр Матросов
накрыл своим телом амбразуру вражеского дзота.Свидетели этого
подвига утверждают, что последними словами героя были следующие:
"ЕБАНЫЙ ГОЛОЛЕД!"

Из "Белого попугая"
Разговор цыган.
- Ты знаешь, Николай устроился на работу.
- А я знал, что он на все пойдет ради денег.

- i'm going to Dublin!
- Куда, блин?!
- Туда, блин!!

Буратино дрочил и весь сгорел :(

Uchitel'nitsa w shkole zadala zadanije uchenikam: sochinit'
predlojenije so slowami "nawerno" i "potomu shto". Odna iz uchinits
podnimaet ruku i goworit:" Nawerno osen' nastupila, potomu shto ptitsi
uleteli." Uchitel'nitsa:"Molodets, sadis' 5". Drugaja uchenitsa
podnimaet ruku i otwechaet:"Nawerno dojd' poidet, potomu shto nebo
tuchami pokrilos'" Uchitel'nitsa:"Molodets, toje 5." Tut Wowochka
podnimaet ruku i goworit: " Ja toje sochinil predlojenije."
Uchitel'nitsa:" Nu raskaji!" Wowochka:"Moja babushka wzsjala
gazetu..." Uchitael'nitsa: " Nua a gde w etom predlozenii slowa
"nawerno" i "potomu shto"? Wowchka: "Da nawerno srat' poshla,
potomu shto chitat' ne umeet!"

-Вовочка,а где Сережа?-спрашивает нянечка.
-Мы с ним играли - кто дальше высунется из окна.
- Ну ?
-Так он выиграл.

-Распутин
-ДваПутин

Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет.
Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно
еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую,
короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит:
З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду!
В: -Только попробуй, я тебя тогда съем.
З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые
яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися.
Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что
есть мочи, а волк за ним.
Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на
опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под
воду. Сидит и ждет пока волк уйдет.
Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался
уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой
в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит:
В: -Эй бабер, ты косого не видел?
З: -С пидарасами не разговариваю!
В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!

Приходит мужик к любовнице и говорит:
-Я придумал новую позу: ты ложишься на пол, а я забираюсь на
люстру и прыгаю на тебя сверху.
- Ага, опять попугай все мужу расскажет.
- А ты накрой клетку чем-нибудь.
Муижк подходит к клетке и пытается ee накрыть. Тут попугай
вжимается в угол клетки и говорит:
- Ребята, лучше язык мне отрежте, но я хочу на это посмотреть.

Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит,
ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает:
"Грешили ли вы, сестры мои во Христе?"
Первая говорит - "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили,
так я у него ручками-то и потрогала то самое".
"Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю,
трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай
с миром".
Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками
в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда -
а там, прости Господи, монахи моются".
Говорит св. Петр "Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько
обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди
в рай с миром!"
Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед
и кричит:"Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой
запачкает!"

Ковыряется дантист в зубах у пациента...
- У...Вот это дупло...это дупло...это дупло...
- А похему тхи рага гкагали?
- Один раз, потом эхо было...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну нифига себе пелемень!

В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить
ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка.
Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен
и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на
постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника.
В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное
медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину
окажут необходимую медицинскую помощь.
На что посетитель отвечает:
- Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......