Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Холостой выстрел.
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться.
Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься.
Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin,
ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком
и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как
в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки
не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены
есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе,
как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса,
пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА.
Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион.
Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот
и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена)
струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть
на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог
между двумя Кысами:
Она:
- Кыса, я не пойду!
Он, держа ее за руку:
- Кыса, не серь!
Она (зло):
- Кыса, отпусти, я не пойду!
Он, игриво:
- Кыса, да не серь ты!
Очередь притихла, слушая это воркование.
Она, выдернув руку и уходя:
- Кыса, сам катайся!
Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами:
- Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса!
...чем несказано развеселил всех вокруг.
Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво,
отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые
проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался,
что купил зимнюю резину с шипами, на что получил:
- а на фига с шипами-то?
- так девушкам нравится........
Так что, девчата, если хотите, то прокачу :)
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом,
так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям
приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем,
нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом
и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем
мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем
на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места
загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал
не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном
подпитии. Происходит диалог:
я: нам типа корнеплодов 500 кг..
ДВ: ??? #$%??
я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ??
ДВ: Тебе чо, мешки нужны?
я: да в общем-то пофигу...
ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)

Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно
1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище,
на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой
и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла.
Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная
надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится
что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала,
я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху
сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под
охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что
видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей
еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали.
Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал
на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось..
Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось
потом наверх закидывать практически по одной...
Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном"
отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,
но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены
и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,
наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался
очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный
член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..."
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему
не позволяет.... офицерская честь!
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только
резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
"Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом
в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Лучшая история за 04.09:
Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

Подслушано
Рейтинг@Mail.ru