Новые истории - основной выпуск

Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит
разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще
подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение
божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья
не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил
морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена:
"Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа,
практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы!
А этот вандал его сломал!"

Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни
запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила
их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих
соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету.
Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников
и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова
на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть
Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась,
а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день,
Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать
альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела.
Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка,
довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит,
гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи
за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де,
там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они
в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж
вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей,
не повидавши Ревякина. Обидно.

Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену,
хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает:
- Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!

Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является...

Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге
вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка
и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только
куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой,
и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и
праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша,
которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все
в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась,
окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает
к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и
корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий
девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик.
Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин
готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе,
Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально.
И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали
играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою
@####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо
по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно
очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться
один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего
не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный
корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо-
лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу,
зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской
тайге.