Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 октября 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин
шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает.
Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар,
дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом
мальчик на велике едет:
- мальчик, мальчик, ты блин номер видел?
-Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
Идет чудак по мухой (ЧМ) по кладбищу и слышит стоны..
Подходит к вырытой яме и видит лежащего в яме дрожащего чувака(ЧД).
(ЧМ) - Чо холодно..
(ЧД) - Уг-г-г-гу-у-у..
(ЧМ) - Так зач-ем-же ты тогда разрылся..
Похороны на деревенском кладбище. Компактная толпа родственников,
все как положено. Затесался какой-то посторонний, спрашивает, кого
хоронят.
- Тещу.
- А что это она у вас на боку лежит?
- А на спине она храпит.
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!
Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?
Мальчик приходит к папе:
- Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
...
У нас еще полбабушки в холодильнике!
Проводятся соревнования по пьянствованию водки. Участвуют француз,
немец и русский. На столе стоят рюмка, стакан, черпак, кувшин
и ведерко с огненной водой. Первым подошел француз - рюмка, стакан,
черпак... Умер. Вторым подошел немец - рюмка, стакан, черпак,
кувшин... Умер. Третьим подошел русский - ведро, кувшин... В конце
концов дело доходит до рюмки. Он выпивает половину и ставит ее
на стол. Из жюри, недоумевая, спрашивают:
- Что ж ты, мужик, столько выпил, а полрюмки осилить не можешь?
Русский отвечает:
- Меру надо знать!
КозаЛося
Встречаются две подруги.
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...
На стройке два рабочих. Щдин другом кричит
-Подстрахуй
-Сам подстрахуй
-От подстрахуя и слышу
Сидит лягушка, ножки свесила в озеро и балдеет, подплывает к ней
крокодил и спрашивает: "Ну как, лягушка, вода - то теплая ?".
А она ему: "Между прочем, я здесь ни как градусник сижу, а как
женщина".
К одной дородной богато одетой мадаме подошел нищий и протянув руку
сказал:
-Мадам, я не ел три дня....!
-Ах, мне бы такую силу воли...!!!
СИДЯТ КАКТО ТРОЕ ИНДЕЙЦЕВ И РАЗГОВАРИВАЮТ.
ВДРУК ВТОРОЙ ИНДЕЕЦ СПРОСИЛ У ПЕРВОГА
-ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ БЫСТРЫЙ ОЛЕНЬ?
-ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я БЫСТРО БЕГАЮ ОТВЕТИЛ ОН.
-НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТХОРОШОЕ УХО?
-ЭТО ПО ТОМУ ЧТО Я ХОРОШО СЛЫШУ.
-НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЗОВУТ ЯРКИЙ ГЛАС?(ОНИ СПРОСИЛЕ У ТРЕТЕГО)
-О ЭТО БЫЛО ДАВНО:
ОДНАЖДЫ НАС ПОЙМАЛИ БЛЕДНАЛИЦЫЕ И ПОСАДИЛЕ В ТЮРМУ
ИЗ ВСЕХ НАС ДВАДЦАТИ ИНДЕЙЦЕВ НАТРЕТИЙ ДЕНЬ Я ПЕРВЫЙ
ЗАМЕТИЛ ЧТО ОДНОЙ СТЕНЫ НЕТ.
В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) .
Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через
некоторое время машина ломается и Л. размышляет:
"Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину,
но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти
его". Она выходит из салона и залазит под машину.
Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует
машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь".
Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время
проходящий мимо полицейский размышляет:
"Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как
полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину
уже давно угнали".
- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
Приходит 10-ти летний мальчик в школу со следами побоев на лице.
Учительница его спрашивает:
- Андрюша, кто тебя так избил?
Мальчик заливаясь слезами от проявленной к нему жалости отвечает:
- П-папа!
- За что же он тебя так избил?
- Понимаете, вчера вечером папа с дядями играли в какую-то игру,
кажется, преферанс называется. Я подошел и спросил: "Который час?",
папа сказал: "Девять", а дяди сказали: "Пас!", "Пас!".
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно
его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой
грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
- Слюшай, это что?
- Нэ знаю!
- Слюшай, это зачэм?
- Нэ знаю!
- Слюшай, так викинь на хэр!
- Слюшай, на сам викинь, да?!!!
Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что
с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты
и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку
таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль.
Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д ,
иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив.
Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой
комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит
разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее
трахаете.
Молодожены проводят первую брачную ночь:
23:00.Муж жене:
-Маша,можно?
Молчание.
1:00.
-Маша,можно?
Молчание.
4:00.
-Маша,можно?
Молчание.
8:00.
-Маша,можно?
Молчание.
12:00.
-МАША,МОЖНО?
Жена мужу:
-Ладно,слазь!
prixodiat dva golybix v magazin za prezervativami i nikak ne mogut
vibrat' kakie im kypit'. podxodit k nim prodovets i sprashivaet vam
kakie shto bi bili bistrie kak FERRARI ili nadegnie kak MERSEDES,
golubie dymali dymali i govoriat, dayte nam kak JEEP vseravno
po govny ezdit'
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор!Почему у меня яйца не растут?
-Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство.
-Спасибо, доктор.Досвидания.
(Мужик уходит)
-(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета,
идет по коридору, видит другово мужика.
-Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере?
-А, тот, на шарах прокатывал, видел!
Вовочка вырос. И стал политиком. Однозначно.
Zajac prichodit k volku i govorit: volk, u tebia soli odolzhit
ne budet?
Tot - budet. A u tebia vesy est?
Zajac - netu.
Volk - nu togda ja tebe na glaz nasipliu.
Zajac - na chuj sebe nasip, sobaka ti beshenaja!
Муж с женой в спальне. Женщина как может использует выгодную
ситуацию:
-Дорогой, а шубу мне купишь?
- Да, да!
-А сапоги?
-Да дорогая, да!
Тут открывается дверь спальни, появляется десятилетняя дочка,
наклоняясь задирает ночнушку и капризго говорит:
-А мне велосипед и новые фломастеры!!!
В забегаловке молодая официантка в до безобразия короткой юбке
лавирует между столиков. Двое молодых людей замечают , что под
юбкой мелькает что-то черное. Один предположил что трусы. Второй
незаметно наклонился,
а когда распрямился, тут же опоржнил свой желудок на стол.
Отдышавшись произнес : "Это МУХИ!!!"
25
В армии США началось сокращение генералов (уже анекдот, но продолжаю
дальше). Решили ранее срока уволенным добавлять к сумме пенсии сумму
в долларах, равную длине в миллиметрах между двумя точками тела,
которую увольняемый укажет (если не очень понятно - см.далее).

Короче, первый указал на расстояние между верхушкой головы и кончиками
пальцев ног. Не дурак - получил ежемесячную прибавку в 1900 $.

Второй поднял руку вверх и попросил измерить расстояние между кончиками
пальцев рук и ног. Еще умнее - получил прибавку в 2400 $.

Ну а третий... заказал расстояние между концом члена и нижней точкой
яичек. Все, конечно, ржать. Снимает генерал штаны - член есть, яичек
нет! "Ну и где ваши яйца, генерал?" - "Да черт его знает - где-то
во Вьетнаме"..... :-(... :-O... :-)
Приходит парень в милицию, весь избитый.
- Что с тобой?
- Да вот налетели какие-то качки, с цепями золотыми, бритые и избили.
- А за что они тебя так?
- Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
- А разве "быки" не дальтоники?
Едет чувак по улицам Москвы, заблудился. Видит по среди дороги толпа
новых русских стоит. Чувак притормозил, вышел из машины и спрашивает:
-Ребята, я могу от сюда до Тверской проехать?
Новые русские задумались, один говорит:
-Не знаю как остальные, но я не возражаю.
- Твоя жена во время сэкса орет?
- Еще как!! Особенно когда я член о занавеску вытираю!
29
idet zajac videt korova na berezu lezet ,sprasivaet u korovi:"ti zachem
na berezu lezesh?
korova:"Jablochek pokushat."
zajac:"Tak eto z bereza?!"
korova:"Tak u menija s soboi."
Беседуют парень с девушкой:
Д - Ты у меня такой умный, такой, такой умный! Да ты просто гений!!!
П - Да не, я то нормальный, это просто ты- дура!
Едет в двухместном купе грузин. Заходит девушка, садится и снимает
протез ноги, затем второй, затем протез правой руки и левой тоже.
Ложится и снимает 2 протеза груди. Грузин с удивлением наблюдал все
это и говорит:"Слышь, дэвушка, если п...да снимешь, кинь сюда,
пожалуйста!"
Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит
их по Раю и показывает:
- Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи...
а вот и сама Дева Мария!
Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят:
- О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила
Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы).
Мария смотрит на них задумчиво и говорит:
- Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали,
КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru