Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 сентября 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Навеяно №27 повторных за 06.09

Нарк устроился учителем. Урок русского. Диктант. Закуривает косяк.
- Дети, берем ручки и пишем.
- Наступила осень. (затягивается)
- На юг полетели птицы (затягивается), кошки (затягивается),
собаки (затягивается), люди (затягивается)...
- Осень, хули ...
Зеки в камере развлекаются сказками: один начинает, другой
продолжает и т.д.
- Посадил дед репу! - начинает один.
- А по-весне - подхватывает другой - Репа откинулся и замочил деда!
Началась у красной шапочки минструация, ходит вся в слезах плачет,
не знает что с ней такое. Встречает вдруг серого волка, волк говорит:
Ты че шапка тпкая грустная, а?
Да вот че-то болит все, кровь, незнаю что и делать.
Давай я посмотрю.
Ну шапка сняла трусы, волк смотрит...
Слышь шапка, я конечно не гинеколог, но помоему тебе х!й оторвали!
18 летний юноша наконец-то получил водительские права.
И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан
сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него.
-Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье.
Я буду ехать очень осторожно.....
-...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты
делал все эти годы !!!
У одной женщины была проблема, во время траха она
жутко воняла. Подруги решили ей помочь, и нашли мужика совершенно
без обоняния.
Приводит она его к себе домой, выпили, потанцевали, начали трахаться...
и тут мужик просит открыть окно, а то воняет жутко.
Она удивленно - Милый, ты же без обоняния!!??
Да, отвечает мужик, я ничего не чувствую, но глаза щииипит!!!
Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые
облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных
предгорий, бегают овечки - в общем, красотища.
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними
на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон.
Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя
альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист.
Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию
и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-мое! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки
раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу,
к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы - лети...
Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают,
и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига
не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз.
Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим
потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова
садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого
восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается
о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста,
меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
(Для истинных знатоков английского языка only.)
На одной фирме работали четыре работника по имени
Эврибоди, Самбоди, Энибоди и Ноубоди. И вот однажды
поступило очень важное задание. Эврибоди был уверен, что
Самбоди это сделает. Энибоди мог бы это сделать, но Ноубоди
это сделал. Самбоди очень разозлился, потому, что это
была работа Эврибоди. А Эврибоди думал, что Энибоди мог бы
это сделать, но Ноубоди и не предполагал, что Эврибоди этого
не сделает...!!!
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!
Заходит доктор в палату и говорит своему ассистенту:
- Этому больному ампутацию правой руки!!!
"тюк!!!"
- Я же сказал правой!!
"тюк"
- Я же сказал руки!!!
"тюк"
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Собрание в колхозе по итогам года:
-За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок картошки
(в зале аплодисменты)
-За отличную работу на ферме товарищ Петрова получает мешок зерна
(в зале аплодисменты)
-за отличную общественную работу товарищ Сидорова получает собрание
сочинений Ленина (в зале смех, возгласы:"Так ей, бляди, и надо!")
- Здравствуйте! Олю можно?
- А оли нет дома!
- Да я в курсе. Она у меня. Я спрашиваю ее можно?!
Просыпается муравей с бодуна под танком. Медленно смотрит
по сторонам и говорит:"Бля,ну чего домой по пьяне не притащишь"
Не ту страну назвали Гондурасом...
Купил мужик дури. Пришел домой, вышел на балкон. " Дай,"- думает,-" курну. "
Затянулся. Стоит смотрит во двор. Тут вдруг перед глазами как началось
БЕЛОЕ. ЧЕРНОЕ...
БЕЛОЕ. ЧЕРНОЕ...
Стоит и думает : " Ну, сейчас тетка Роза получит у меня за этот кал."
Заходит назад в квартиру и говорит жене :
- Слушай, дорогая, я пройду прогуляюсь немного.
- Конечно сходи. Уже третью неделю на балконе стоишь...
АААААА! Доктор, что это у меня!
АААААА! Господи, что это у вас!
Жара,пляж, лежит богатая пресыщенная жизнью обнаженная женщина
раскинув руки и ноги - загорает... А в это время под песком роет
норку крот, выныривает на поверхность как раз между ног женщины
и, утыкаясь в жесткие волосы на лобке, спрашивает: "Ежик, ты что-ли?"
Затем принюхивается и добавляет :"Сдох что-ли?"
Один кавбой спрашивает другого - Джо на кой хрен ты сел на кактус?
Джо - Тогда это казалось хорошей идеей
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась
еще одна надпись:
"Минздрав СССР предупреждает...!"
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засори-
лась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем
к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
20
Всплывают две подводние лодки Русская и Американская.
Ну по тродиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться.
Американйы предупреждают своего кепа:
- Не говори им не чего такого ато они народ такой как что "4ый отсек
торпедная атака"
Американец выходит и говори русскому:
- Hello Russian!
А русский кречит:
- Что!? Хреново покрашен!? Четвотый отсек тарпедная отака!!!!!!!
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то
правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на
грузинском. Тот:
- Да я не знаю грузинского!
- Нечэго, пышы!
Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает
гаишнику.
- Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
Молодые десантники собрались прыгать.
Все прыгнули ,а один не прыгает.
"Почему не прыгаешь?"-спрашивает командир.
"Мне приснилась мама ,она сказала ,что парашют не раскроется,боюсь прыгать".
"Бери мой ,а я с твоим прыгну"-говорит командир.
Так и сделали.
Молодой десантник прыгнул,парашют раскрылся,летит балдеет.
И тут проносясь мимо вниз с огромной скоростью:"Вшиииииить...Твою мать..."
Просыпается утром сотрудник ГИБДД.
Решил похмелиться, а денег нет.
Пошел на трассу и ждет нарушителей.
Прождал час, никого. Вдруг видит крутой джип летит.
Останавливает и подходит к нему. А джип весь черный, стекла затонированы
и все закрыто.
Он ходит вокруг него и не знает что делать. Потом прислонился к водительскому
стеклу и смотрит. Тут стекло опускается и такой мощьный удар прямо в нос.
Сотрудник падает и джип уезжает. Мент встает и видит прохожего на обочине
и спрашивает: ты номер видел?
Прохожий: не, я такой даже в цирке не видал!
дочка спрашывает у папы
-папа можно пойти на дискотеку
-а в рот возмешь. отвечает отец.
-нет говорит дочь.
-тогда сиди дома.
прошел час.дискотека в самом разгаре. дочка подходит к отцу
и говорит
-пап я согласна.давай я возьму у тебя в рот.
дочь берет у отца в рот.спустя 5 минут спрашивает
-пап а пап почему твой член гавнецом попахивает.тот ей отвечает
-а твой братик то уже давно на дискотеке.
В переполненном вагоне метро сидит (М)альчик,вдруг заходит (Д)ед:
(М)-Садитесь.
(Д)-Спасибо!!!
(М)-Пожалуйста!!!
(Д)-Не подъеб#вай.
(М)-Пошел на х#й!!!
Две головы Змея Горыныча шепчутся:
-Слышь? Говорят, что правая голова в рот берет!
-Это - фигня! Главное, чтобы в зад не давала!!!!!
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
Едут как-то раз в поезде трое: пара влюбленных и грузин-баргузин.
Ну, значится, едут они, едут; молодые, как всегда, на верхней полке
trahautsa:
Она:
-Милый,как назовем?
Он:
-М-М-М?!!
Она:
-Ну как, а?
Он:
-Ну давай - Гошей назовем.
И тут поезд как... тормознет (почти как в "фанте"). Чемоданы падают
на грузина,тот встает:
-Забэритэ своы чэмоданы; забэритэ своы одэжды...(Проводя
рукой по лицу) И Гошу сваэго забэритэ!
Встречаются два друга. Один другому и грит:
-Слышал я, ты диссертацию защитил?
-Да.
-Ну и как называется?
-Да длинное название.
-Ну скажи!
-"О необходимости и целесообразности
использования духовых клавишных инструментов
служителями духовного сана на внеплановых
нецерковных праздниках!"
-Ух ты! А покороче нельзя!
-"На хрена попу баян"
В Мерс въехал запорожец. Из мерса вылезаю парни, из запорожца мужичек.
- Ты что ж делаешь?
- Не обежайтесь ребята...
Мужик подходит к запору, открывает багажник и достает 20 000 баксов и
отдает ребятам.
- А ты чем мужик занимаешься?
- Я кроликов развожу.
Мужик садится в запор и уезжает.
Ребята за ним... потехоньку двинулись...
Выехали в поле. Дорога пыльная, ребята отстали...
Смотрят невдалеке какой-то мужик траву косит. Решили ребята у него
спросить.
- Слушай, ты не видел, мужик на запоре не проезжал?
- А чем он занимается?
- Кроликов разводит...
- А так это Петрович, вон, видете дом в далике, на краю деревни...
Ребята дальше поехали.
Мужик достает сотовый и звонит.
-Петрович, к тебе кролики едут...
31
Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?
Сын нового русского идет в школу. Приходит значится туда.
И с подозрительным видом осматривает эту самую школу:
- Так стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят...А говорили
первый класс, первый класс.
Летит пиздец над полем-пиздец полю,летит над морем-пиздец морю,
летит над городом-пиздец городу.Залетает,короче,в лес,там домик завалив-
шийся стоит.Пролитает-ни хера.Не понял,сделал второй заход-опять лажа.
Спустился,смотрит-а там похуй чай пьет :))
Короче стоят два человека, ну один (1) у другого (2) и спрашивает:

(1)- Че это там за толпа стоит?

(2) - Дык, да это же эстонцы бегают.
Генеральная репетиция симфонического оркестра.
Дирижер (Д) взмахивает палочками и останавливается-нет первой скрипки.
Д-Где первая скрипка?
Шопот из оркестра- В туалете дрочит
Д-Как дрочит?! Ведь генеральная!!!
Д идет в туалет.
Все кабинки открыты кроме одной.
Д дергает за ручку и открывает дверь.
Д-Что я вижу? И это моя первая скрипка?! Локоть выше! Кулак крепче...
Первая брачная ночь! Он- полный профан. Она-спец во всех делах. Полночь,
мягкий свет луны освешает их спальню, город затих... Она начинает его ласкать.
Парень стесняется и пытаясь найти какую бы то ни было уловку смущенноо
произносит:
"Пойду побреюсь, что ли?"
Девушка ласково, но с недоумением в голосе:
"Иди родной, только быстрее, зайчик"
По его приходу история повторяется:"Пойду умоюсь";"Надо в туалет" и пр.
Наконец после энного раза Она не выдерживает:
"Да что же это такое?! Ты можешь повести себя как мужчина?"
Он недоуменно:
"А как???"
Она:
"Ну возбуди меня!"
Он, теряясь:
"КАК?????"
Она, раздраженно:
"Руками и языком!!!"
Он, с облегчением:
"А-а-а-а"
Подставлет ладони к ушам, показывая язык:
"Бе-бе-бе..."
Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую
упаковку презервативов".
Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая,
нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один
за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка.
Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы
вообще-то для других дел предназначены.
На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны
гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь
хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.
новая жизнь успевшего приесться анекдота...

Стандартная ситуация: светофор, 600, Запорожец...
из мерина, соответсвенно пара квадратных братанов(Б) без мозгов
и с болтами, пыхтят от собственной крутости подваливают
к водителю (В) Запора:
(Б) Ну, пацан, ты попал. И не просто попал, а на бабки попал.
И не просто на бабки, а на крутые бабки - в общем с тебя $200.000
(В) Без проблем, парни! - Достает кейс, полный баксов, отсчитывает
сумму - Вот ребят вам 200 и еще 50, чтоб без проблем...
(Б) ??????????? :-[--------}] - Мужик, а ты чем занимаешься-то?
(В) Да, кроликовод я, кроликов развожу...
(Б) Кроликов? и такие бабки!!! Мужик, мож покажешь как ты это делаешь?
(В) Да, легко - садитесь, поехади....
Ну, братки, мигом в машину, сели поехали... Выезжают за город,
сворачивают на проселочную дорогу, потом вылетают на крутую асфальтовую,
подъезжают к воротам хозяйства. Все круто - высокие Железобетонный
забор, проволока, пулеметные вышки, охрана с автоматами...
Братки диву даются.... Водила вылезает из машины и кричит своим:
- РЕБЯТА, ПРИНИМАЙТЕ КРОЛИКОВ!!!...
edit avtobus.babka sprashivaet:negr,negr,ti japonets?net,ia negr.
babka snova:negr,negr ti japonets?negru eto nadoelo,on otvechaet:
da babka ia japonets.babka otvechaet;a bolno uj ti na negra pohoж.
Ночь.Спят в кровати муж и жена.Тут жена просыпается будит мужа,
муж просыпается:"В чем дело,что случилось?"
ЖЕНА: Мне счас такой сон преснился:Иду я по лесу и растет в лесу елка
на ветках у этой ветки члены, чем выше елка тем больше член,
а на самой высокой ветке весит самый большой член.
МУЖ: Но мой наверное на самом верху висел.
ЖЕНА: Нет твой под елкой валялся.
Муж растроился и заснул. Просыпается через пять минут с криком
МУЖ: Иду я по лесу а в лесу елка растет,а на елки этой внизу висят
самые большие
а, на верху самая маленькая пизды висят
ЖЕНА: Ну моя наверное наверху как звездочка сияет.
МУЖ: Нет. Изтвоей елка растет.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня... запор...
- Ну, что ж. Вот Вам рецепт на свечи: как только захотите - сразу принимайте.
Проходит неделя. Пациент:
- Доктор, они мне не помогают. Я как только захотел... сразу съел одну -
не помогает, съел вторую - тоже, и так всю пачку.
- А Вы, что их ели???
Пациент (с издевкой):
- Нет, в задницу засовывал!!!
Секс без дивчины - признак дурачины!
Prosypaetsja kakto Il'ja Muromez s pohmela, berjot bochonok s pivom i pjot.
Po borode pivo techot, na polu uzche luzcha. Nu on vypil piva luzchu
trjapkoi vyter,
i v ugol kinul, a tam Starik Hatabych lizchit. Hatabych prosypaetsja,
trjapku s liza smahivaet
i orjot: GDE MOJA BORODA??!!!!!!
Il'ja Muromez: A na cho ty dumaesch my vchera buhali????
-Allo! eto prachechnaja?
-hujachechnaja! eto ministerstvo kulturi !
Stojat pioneri(p) okolo pamiatnika Pushkina.podhodit Vovochka (v):
v:-che eto vi tut stoite?
p:-pamiatnik Pushina ohraniajem!
v:-aaaa,eto tot kotorij moo-moo napisal?
p:-net!moo-moo Turgenev napisal.
v:-chego to ja ne ponial,moo-moo Turgenev napisal,a pamiatnik Pushkinu
postavili...
Sidit muzhik v bare,znachit potijagivoet...podhodit k nimu smert' igrit:
-muzhik zavtra v 9 pm ja tebia zaberu!
muzhik chut ne ohuel.Vse noch' ne spal.Doomal kak emu ot smerti
izbavit'sja.No u muzhika umnaja misl' stuknula!
nado bi vneshnost' pomeniat'.
I reshil on sbrit' volosi i borodu.Tak i sdelal.podhodit k zerkalu
nu ne uznat'
Prihodit na sleduushij den v bar sidit pjet kak obichno,smotrit smert'
u stoiki stoit .... ego ne zmechajet.
Nu vse dumajet zaebis.
smert' pro sebia dumajet :
-Nu esli vcherashnij loh ne pojavitsia zaberu etogo lisogo....
Pozvonili iz stolici v odin kolhoz i skazali,chto zavtra k nim dolzhni
priletet' inoplanetiani.Dali opisanie:
malen'kie,glaza vipuchenie,priachutsia.Starshina tem zhe vecherom
sobral ves' kolhoz i obiasnil chto k chemu,
a takzhe skazal,chto esli kto-nibud' uvidit' inoplanetianina,
srochno zvonit' v stalicu i dal telephon.
Na sleduchee utro poshel odin muzhik travu kosit'.Kosil,kosil,
potom vidit kto-to v kustah sidit,priachetsia.
Podoshel poblizhe,vidit:golova ot zemli ne visoko,glaza
vipuchennie,vse kak v opisanii.Muzhik(M) govorit:
-Privetstvuiu vas na planete zemlia!
Smotrit,tot nichego ne otvechaet tolko glaza morgaiut.
Muzhik ne znaet,chto dal'she govorit',dumaet,dai pro sebia
rasskazhu:
-Ia kosar'!Eto kosa,koshu!
Nikakogo otveta.
M-Ia kosar'!...Koshu!...Eto kosa!
Smotrit u togo tolko glaza morgaiut.
M-Ia kosar'!!! Koshu!!! Kosa eto!!!
Tut vdrug slishit golos:
-Kak ti mne muzhik zaebal.Ia lesnik! Sizhu,kakaiu!!!
Заходит в салон самолета, который летит мягко говоря странновато,
стюардесса и сообщает:
- Уважаемые пассажиры! Полет проходит нормально. Высота полета
2000 метров. Температура за бортом +5С. Екипаж самолета просит Вас
о небольшом одолжении. Вырвите, пожалуста, первую страничку из своего
паспорта и засуньте в ж%пу.
Народ в шоке и негодовании:
-ЗАЧЕМ?!!
- Ой, в прошлый раз такая неразбериха была...
Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк, отнял
у зайца, дал пинище и сам раскуривается.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу бобер:
- Че, косой, плачешь?
- Да, вот, был у меня косячок, да серый отнял...
Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной растройства.
- Да вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон,
все отнял...
Идут втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием.
- Да вот, зайчишка, стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми,
а волчара-сучара, все себе отмел...
Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив
такой грустный.
- Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть.
Так ни хуя - серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит...
Пошли они впятером, нашли волка, вкатили таких пиздюлей, каких
лес еще не видовал.
Дня через три идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только
двигаться да постанывать начал...
- Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...
В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.
Утро. Одинокая женшина просыпается, встает с кровати,
снимает халат с клетки с попугаем, одевает,
идет в ванную, умывается, прихорашивается.
Раздается телефонный звонок, подходит, разговаривает.
У нее обламывается свидание.
Жещина снимает халат, вешает его на клетку с попугаем и
ложиться в кровать.

Попугай в клетке:
- Да'с, короткий сегодня денек выдалься!
Ребята прослышали что на деревне есть дед у которого классная травка есть.
Поехали к нему, спрашивают "Продашь коробок?"
Дед "Продам" и заламывает такую цену что пацаны в осадок выпадают.
Но делать нечего кое как наскребли деньжат, купили.
Забили, раскурили, толку никакого.
Пошли к деду, орут "Что за фигня?"
Дед говорит "О!!! Вы уже курите!!! Нет. Вы мне такие здесь не нужны,
идите вон к реке и там кумарьте."
Ну те пошли, сели, раскурились - не цыпляет никак, вообще никак.
Сидят в непонятках.
Вдруг из реки вылетает огромный огненный шар и в небо, а заним еще 6 таких же.
Пацаны прифигели.
Вдруг слышат сзади "Ребят!", оборачиваются, там дед с подносом и еда на нем.
"Ребят, вы бы поели хоть что нибудь, а то уже седьмой рассвет тут встречаите"
Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки,
Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни
и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".
Утром в больнице врач делает обход.
Пациент с надеждой в голосе спрашивает:
-Доктор, а я жить буду?
-Будешь,... но очень хуево...
Сидит мужик на кухне , выпивает ... Вдруг , слышит под столом
какой-то шорох , смотрит , а там смерть , маленькая такая , злая ...
Мужик в шоке , сказать ничего не может , просто смотрит на смерть
большими , полными ужаса глазами , а она ему и говорит :
- Да расслабся , мужик , я за канарейкой...
Поезд. Купе. Еедет приятный мужчина. Читает газету. На N_ской станции
к нему подсаживается женщина. Пока что привлекательная. Смотрит
на мужчину и думает "А почему бы и нет?" и начинает всячески привлекать
его внимание. В течение 30 минут были расстегнуты все пуговки
на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения.
Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина отккладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья
приступает к делу...
Через час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она: Объясни мне, почему же ты, когда я делала все, чтобы ты обратил
на меня внимание, игнорировал меня?
Он: Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.
57
Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают
*Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник
Так повторяется несколько дней подряд.
Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник
научил что делать.
-Русский-молчание-Русский- молчание
-Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА
Россия. Старое черно-белое французкое кино. На кровати лежит типичная,
крупная, обнаженная француженка. Покуривая она кричит уходящему мужику,
который прикрывая свое достоинство подушкой, : "KASTRATO, IMPOTENTO".
Голос переводчика за кадром "УХОДИ, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ".
Ну что... что вы мне скажете, доктор...?
- А что-что...пиздец НЕ лечится !
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карману, и выходит - боком...

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Рейтинг@Mail.ru