Новые истории - основной выпуск

Были мы тут недавно на добровольно-принудительном
собрании по поводу предстоящих выборов в наш
парламент. И один ОЧЕНЬ УМНЫЙ ДЯДЬКА, как нам его
представили, стал нам рассказывать, как НАМ жить
плохо, оказывается. Рассказал, как много людев без
работы сидит дома и потом добавил (дословно):
"Вы представляете, как тяжело семье жить, когда
в ней нет НИ ОДНОГО РАБОЧЕГО ЧЛЕНА." Это было сказано
с таким выражением лица, что мы выразили свои
соболезнования дядьке и его бедной женушке. Но не
смеяться мы не могли. Молодость, блин.

Говорят, было на самом деле:
Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины
Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе
менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели
у одной бабуськи единственную свинью.
Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать
попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает,
видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только)
Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую
отмазку:
"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу,
отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном
направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие
прекращено."

Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....


Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........

Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных
моих приездов на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи
своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается
разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби.
Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы
не переносят запах алкоголя.
У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд,
но все равно времени было хоть отбавляй.

Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки
(не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез
в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван
(пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо
рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить
нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом
году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо
хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина."
Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем!
Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись
в поисках валидола:
"Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа
нет, а он, б%№;, кобелю золота в пасть не пожалел..."

В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки
Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю
сначала было не в кайф, потом привык и потерял.

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!