Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июля 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 10 долларов...
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха.
У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает,
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Новые русские заходят в трамвай:
-Граждане, извините, что мы к вам обращаемся...
Сами мы не бедные...
Возьмите кто сколько может...
- Что подарить солидному мужчине?
- Подари "Паркер"!
- На "Паркер" денег не хватит...
- Ну тогда маркер!
В памяти вируса компьютеров не обнаружено.
Est' chto-to obshchee mezhdu chlenami nashej sem'i - mne 69 let, zhena
vesit 69 kilogramm, a synu iz vseh pozitsij bol'she vsego 69 nravitsja...
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий
перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне
все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Каждый программист, любящий свой компьютер, должен:

Уходя на выходные ставить в него стаканчик хооолодного пивааа...
Что общего в словах: женщина, жигули, жизнь?
Все та же "Ж".
В ответ на выпуск немцами автомобиля Audi TT, русские выпустили -
КАМАЗ Шмайсер
- Ty zhaesh', El'tsin hochet razvestis' s zhenoj, choby zhenit'sja na
moej sosedke Larise Petrovoj .
- A zachem ?
- Chtoby vydajushchujusja familiju imet' - Petrov-Vodkin.
У Вас очень тонкий вкус. Почти незаметный.
-Что означает слово КУБА?
-Коммунизм у берегов Америки!!
Сегодня обсуждается закон об взымании налога на людей у кого объем
легких превышает 2.5 л
Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
Знаете такую песенку у Сюткина "Ты далеко от меня"?
Там есть такие слова: "За окном - половина первого
Хм.. И половина второго"
Реклама стирального порошка Ас.
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...
19
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет-
привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!"
- в общем, подсказки ждет, как обычно.
Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что
мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу.
- Ну... да-а, наверное...
- Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я
клевая подруга, да как классно трахаюсь!
- Ну да, чего-то там, наверное, ага...
- Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?!
- Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Хохол разговаривает с русским:
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...
Товарищ полковник! Собака след не взяла! Попробуйте Вы.
Жалоба профсоюза программистов:
- Компьютеры превратили интелектуальный труд в физический...
24
Возвращается проститутка утром, усталая и злая.
- Что, клиентов мало?
- Хоть бы совсем их не было.
Заебали неплатежами.
Расшифровка НАТО -
на то бомбу, на се бомбу.
Объявление:
"Отдам член в хорошие руки".
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того,
ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант:
- ...Петя, тебя! Девушка!...
- Девушка...
- Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму.
- Это провайдер!
- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !
В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...
Старшина :
- Рядовой, я не понял? Почему без стука? У вас что, языка нету?
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один,
который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую
!----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в
запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит,
молчит, а потом не выдерживает и говорит:
- Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он
говоpит ей:
- Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на
похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою
жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я
спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой!
- Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя
пpокляну!
Саpа помолчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия
не получу!
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Cнял как-то Сергей Доренко девушку на ночь.
А утром ей и говорит (державным баритоном):
- Спасибо. С Вами был Сергей Доренко...

(с)КВН
К новому русскому подбегает сын и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
- Идем мы как-то с другом по минному полю - то я позади, то он впереди.
"... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да... такого пендаля он не получал наверное с самого детства!"

(с) КВН
Девушка - не воpобей. Залетит - мало не покажется.
родился сам - помоги другому.
Илья Олейников & Юрий Стоянов-старые Beavis&Butt-head
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!

(рассказывается с соответствующими протягами)
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов
Заявление.
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?!
-- А по-моему нормальное озеро.
-- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит,
с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то
его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу:
-Милок, передай на билетик.
Никакой реакции.
Она по-новой.
-Милок, билетик...
Ничего.
В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает
"Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого
встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит:
-Во бля, нервы ни в п...ду.
Открылся новый порно-сайт www.RA.COM
Byl SSSR, da rspalsja. Sejchas hotjat sozdat' SSR (Sojuz Suverennyh
Respublik - Rossija i Belarus'). Esli i on raspastsja, to ostanetsja
SR - Solo Rossija.
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?

Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после
себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи -
маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал
медитацию по школе маздаистов... :)
Новинка:
БОИНГ-747 кабриолет
Петя ! Не вздумай говорить с девушками , противный !
Разговор двух мужиков:
- Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал,
два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Как узнать, что блондинка работала с компьютерам:
- На Мониторе чернилаи изправлены ошибки.
- Около Мышки полохено кусок сыра.
- На дхоистике видны отпечатки губной помазы....
Из милицейского протокола:
Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой,
а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации:
- Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками
пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Ужасы Петербурга.
Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются,
по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
- Вы владеете французским языком?
- Нет, но я владею языком по-французски.
Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина !!!
Надписи на дверях туалетов в клубе для геев.
М (М) и М (Ж)
-Меня распирало от чуств к ней...и я...я...и я.... пукнул !!!
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина.
Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус
поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность
командования !!!"
к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т)
и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает:
зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь
(п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят
в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п)
в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты
пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи
я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть
и орать на х.я залупе уши я тебя запер.
Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Самый смешной анекдот за 05.06:
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Рейтинг@Mail.ru