Новые истории - основной выпуск

История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас
едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе
жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать.
Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной
стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой
двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как
у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской
фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все
полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!"

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и
ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".

Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.

В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой
надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости
рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки:
"Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"

:-) Как говорится - кто на что учился...

Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.

Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание.

Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.

Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел..."

Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."

В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"

Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло
приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза:
"Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас
на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ".
Как хотите, так и понимайте.

В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали
клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был
разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для
ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре
обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры
хотим получать и в дальнейшем".

На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н)
(кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое
сканер:
Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер
изображение с бумаги.
Н: А распечатать изображение потом можно ?
Я: Можно.
Н: На чем ?
Я: На при принтере.
Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!

Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:

1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой
дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод,
он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты

2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные
бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим
рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными
5-дюймовыми дискетами

3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других
подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так
как не смогли справиться с защелкой дисковода

и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".