Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июня 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Иванушки решили поздравить с наступлением лета aллегриков:
"Тополиный пух жара июль."
Никогда не мешает повторить народную мудрость:
«Кинулся ясный сокол головой оземь, и стал полным идиотом.
Из народных сказок»
Владимир Свержин
- Что такое синее золото?
- Любимая жена напилась.
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.
Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!
НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA
Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....
Раньше лег - быстрее кончил (с)(с)(с) и точка
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ
попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче
парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его
хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке):
- Are you a pidaras?
- Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...)
- Passive or active?
- Passive, passive!
Бугай, разжимая пальцы:
- Фуу...
(быль?)
Борис Николаевич внезапно возвращается из отпуска (из Сочи),
никто не ожидал, на дороге во Внуково огромная пробка, все ругаются.
Его встречает Степашин, они уединяются и долго беседуют:
БН: -Ты эта...а, пымаэшь... министра энергетики снял?
СВ: -Только что назначил.
БН: -Снимай без разговоров!
СВ: - Что же все-таки случилось, БН?
БН: - Так эта...ж, пымаэ..шь, воду не смог подогреть, пымаэшь!
(Вода в Черном море в Сочи в это время была +8)
Доказательство от противного: - Уйди, противный!!!
Если миссионера сьели туземцы,
можно ли считать его миссию выполненной
У fido-сеев прочитал:
... и вдpуг Вынь98 сама пеpезагpузилась, когда я спал.
14
В чем отличие женщины от ГАИшника?
Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро
и наказывают. То ворчат, что медленно.
А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно.
А если женщина - то полный кайф.
А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...
На интересной работе и сны интересные видишь!
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Позвал царь китайца,немца и русского.
Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка
и дочь в жоны.
Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.
Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил,
лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.
лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся
из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее.
Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал
больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
200 российских десантников закосили от армии по одной простой Приштине -
поехали на юг.
Генерал Ивашов, ссылаясь на старые карты (колода 86 года), извиняется
за захват американского посольства в республике КНР четырьмя русскими
десантниками.
На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном
введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению
объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении
войск присвоены внеочередные воинские звания.
Поступило предложение переименовать "День Государственной независимости РФ"
в "Ночь взятия Приштины"
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните
слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная
грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была
посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например,
Боря Моисеев?
pzrk ( с )
Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции
в переговорах с НАТО по Югославии,
имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем.
( что и сделали )
- Почему ты принимаешь ванны из молока?
- Да просто не могу найти достаточно высокую корову, чтобы принимать душ.
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!
Историю поведал лично М Марфин
Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать,
может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит,
книгу воспоминаний с фотографиями.
И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка,
комментируя фотографии:
Я и Софи Лорен,
Я и Масляков и т.д.
Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб,
в поисках подходящего комментария.
На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат
Я и нихуя...
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок.
Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
-Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к
своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
- Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
Снял как-то Майкл Джексон телку на ночь.
Ну значит, пришли к нему, выпили, закусили, снова выпили и т.д
Вдруг посреди ночи М.Д. вдруг вспоминает зачем он ее к себе привел.
Разделась она значит, и залезла к нему в штаны...
И говорит такая:"Это я перепила или он у тебя черно-белый"?
1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"
Встречаются 2 НР. Один и говорит:
- Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.
- А че за буквы?
- "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
- Да это же Х@Й!!!!
- Да не, корешь, это слово - ЙУХ!
- А че енто?
- Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
Чукча-сын к отцу пришел,
и сказала кроха:
"Доса - это хоросо,
Виндоуса - плохо".
Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!
Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.
На самом деле Мальвина была блондинка.
А все началось с того, когда Буратино подарил ей синее белье
и однажды утром назвал ее "Девочкой с голубыми волосами".
А голову она покрасила потом...
40
В дополнение к пора остонавливаться if:
Если вы определяете наличие электричества по тому работает компьютер
или нет. (с)helg
Канун Чернобыльской катастрофы, через полчаса наступит 26е апреля,
Штирлиц, допивая очередную банку пива, отправляет шифровку:
Message: Срочно ставьте Юникс!!!
From : Алекс
To : Юстас
1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей
под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки,
для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся
внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них
версии Тампакс и Климакс соответственно.
Объявление:
Subj:Делаю апгрэйд Красной Шапочки до Старухи Шапокляк
Auth:Крокодил Гена
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:
- Ну че, давай, 3 желания загадывай...
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно...
- А дачу на Гавайях?
- Легко....
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
Как расшифровывается слово СПИД?
Социальные Последствия Интернациональной Дружбы.
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA
Встречаются как-то Мюллер с Ленским.
Мюллер спрашивает- Владимир, вы русский?
-Нет, Ленский.
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.
49
Закодирую от Internet.
Экстрасенс
Тов. Сухов занимается любовью с Саидом. Изнеможденный Саид падает
и хрипло говорит:
— Слышишь, Сухов, встретишь Джавдета — не трогай его. Он мой...
Idet kak-to raz kozel. Nu krutoi kozel. Trubku kurit. Na chasiki
ot Roleks smotrit. I vdrug kozliku stalo ploho.
On is poslednih sil dobiraetsya do mersa i govorit:"Prav byl
tot narkoman..."
Idet drugoi kozel. Tozhe krutoi, tol'ko mers na VEREVKE TASHIT!!!!!!!
podhodit ko vtoromu i gavarit:"Slysh, che za dela?"
Tot iz poslednih sil vydyhaet:"Narkoman dal kosyak, no skazal,
zatshit, ne vytyanesh'...".I sdoh.Poshel vtoroi kozel k narkomanu i
govorit-dai i mne kosyachek. Tot emu obyasnil situaciyu. Kozel
ne dolgo dumaya beret trubku(i predstavte ne znaet che s nei delat'!!!).
Povertel
ee, povertel da i zasunul v zadnicu.I tut-to nachalos'. Kozel trubku
ne mozhet vytashit'!! E-MOE!
Nu che delat'? idet tretii kozel bezo vsego, vidit vtorogo
i bezdyhannoe telo pervogo. "Che putem?"-sprosil kozel. vtoroi
v slezah pokazyvaet
na trubku torchashuyu iz zhopy i govorit"Prav byl tot Narkoman,
kak zatyanet, tak i ne vytashish'"
Уэстли Кларк утирая пот со лба: "Ну наконец-то! Албанцев защитили.
Теперь начинают притеснять сербов. Завтра начинаем защищать их. С
8 утра начинаем наносить ракетно-бомбовые удары по расположениям
частей ОАК и по Тиране."
Лучшее средство от кариеса -
Олбрайт без сахара.
54
Пистолет с монограммой: "Press any key!"
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Вирус не виснет...
Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!
Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"
Штирлиц проходил возле местного гей клуба и увидел как Мюллер вьеха
в арку онного:
-Тоже мне, веселопедист!
Есть где, есть чем, некого - трагедия
Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия
Есть кого, есть где, нечем - комедия
Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции
Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия
современной русской интеллигенции.
(c) sir glimm
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!
Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью
пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей
напихала...
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru