Остальные анекдоты

Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет
его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его
перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу.
Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200
и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза,
смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно.
Подезжает НР к мужикам:
- Шо ето, бля, за курицы тут?
- Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел.
- И как вкусные ножки?
- Очень.
- А скоко курятина стоит.
- Да, дешево.
- Ну, я всех покупаю.
- Давай, давай – токо поди поймай.

Деревня. Утро.

На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший
в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожены.
У них, значит, первая брачная ночь.
Бабка:
- Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут.
- Угу.
Пошел будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого.
А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора
завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждет. Выходит жених.
Дед:
- Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и...
- Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра
глубже входит.
Задумался дед.........

Та же деревня. Вечер.

На кухне та же картина, что и утром была. Молодожены где-то гуляют.
Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж
подпрыгнула)
и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал.
Бабка на него не в понятках смотрела.
Дед:
- Это, как тебя... Фекла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!!

Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует
запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет,
что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников.
С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни.
Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники,
а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой.
Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником.
Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой
к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно
говорит:
- Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!

Едет бедуин по пустыне на верблюде.
Вдруг, когда путник увидел на горизонте жилье, верблюд
падает без чувств. Бедуин, естественно, его подхватывает
и из последних сил волоком тащит к глиняной мазанке.
Рядом с мазанкой - эстакада и надпись - "верблюдозаправочная
станция". Бедуин обращается к хозяину, чтобы тот, мол,
верблюда заправил. Тот ни, слова не говоря, затаскивает верблюда
на эстакаду, берет в руки кувалду и со всей дури бьет верблюда
по мудям. Верблюд вскакивает и так, прыжками, исчезает за линией
горизонта.
Бедуин: "А как я теперь без верблюда буду?"
Хозяин: "Заходи на эстакаду!"

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил
ей за шиворот ведерко со льдом.