Остальные анекдоты

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра.
Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок,
потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча
засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик
спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!!
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!

Новый русский со скучающей физиономией сидит на скамеечке а Лувре и ждет,
пока его баба завершит осмотр экспонатов в зале. В это время француз,
одетый в рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в
искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет француза
с размаху по лицу и говорит:
- Ты че, охуел?! Ты же в Лувре, бля!

Завелся как-то в лесу ослик - маньяк. Трахает все, что двигается,
всех подряд - львов, медведей, волков, всю живность.
Невмоготу уже зверям жить - пошли на поклон к Змею-Горынычу:
- Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет!
Спали его своим страшным огнем!
Помочь решил Змей-Горыныч.
Летет над лесом, дыхнул огнем в одну сторону - спалил одну его половину,
дыхнул в другую сторону - еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая
сосна, а под ней ослик съежился.
- Что, страшно тебе, ослик?
- Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!
- А что тебе страшно?
- Первый раз такого страшного трахать буду!!!

Выходит русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!!!
Собрались китайцы, и пошли драться. Богатырь побил всех. И так три раза.
Собрались китайцы в четвертый раз, а из-за сопки выползает недобитый
китаец, и кричит:
- Не ходите!!! Это засада!!! Их там двое!!!