Остальные анекдоты

-Chto bi bilo esli bi v filme TITANIK snalsa ne Leonardo DeCaprio,
a Bruce Villis?
- On bi vseh spas!!!

Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия....

Старый, но актуальный:
Вопрос Армянскому радио:
- Будет ли третья мировая война ?
Ответ:
- Нет, но будет такой мир, что камня на камне не останется.

Детям на уроке истории учительница рассказывает о подвиге легендарного
летчика Мересьева. И, между прочим, добавляет, что он целую неделю
по лесу добирался ползком до расположения своей части, не имея никаких
запасов продуктов. Учительница, хитро прищурившись, спрашивает: "Скажите,
дети, а что же кушал товарищ Мересьев в лесу, как вы думаете?" Ну, дети,
кто во что горазд, отвечают, что корешки там разные, грибочки, ягодки.
Вовочка поднимает руку, встает и ответствует: "Он питался, по-моему,
брынзой". Все молчат. Учительница, улыбаясь, интересуется: "Где-же,
по-твоему, товарищ Мересьев, брал брынзу в лесу?"
Вовочка: "Где-где... С залупы снимал и ел..."

staromu futbolistu s togo sveta zvonit drug, toje byvshii futbolist.
neskolko ozadachenny on prixodit v sebja i sprashivaet "kak tam u vas ?"
drug govorit:
"da vse OK. i daje futbol zdes igraem. ja k tebe po delu..."
"daaa, xorosho. a kakoe delo ?"
"xoroshuju novost xochu soobshit. poslezavtra u nas zdes final i
ty uje sidish v sostave"

Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!

Два мужика беседуют:
- А у тебя с пидором было?
- Нет, у меня было с приятелем, а вот у того было с пидором!

На войне мужик, изголодавшийся по сексу, попросил пацанов,
чтоб прикрыли, пока он в другой окоп за бабой сбегает.
Ну возращается через 3 часа.
Говорит: Медсестру нашел, во все щели ее поимел,только вот в рот не дал.
- А че так?
- Головы ненашел!

Отец показывает сыну море:
- Смотри, сынок, это море!
- Где?
- Ну вон, впереди.Такое большое!
- Где?
- Ну вон, такое синее.
- Где?
- Ну вон, с белыми барашками.
- Где?
Отец не выдержал. Схватил сына за шиворот и стал его головой
в воду макать. Сын испуганно:
- Папа, что это было?!?!?!
- Море, сынок.
- Где?...

...Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
вы находитесь...

Грузин стоит на страже.К нему подходит другой грузин:
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи.

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

В школе, на уроке математики, идет проверка домашнего задания:
- Иванов, почему ты не сделал домашнюю работу?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два.
- Сидоров, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два.
- Вовочка, а ты почему нечего ни сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня своим братом пугать. Садись, три.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Встречаются хуй и мячик. Мячик начинает жаловаться на свою жизнь.
- Представляешь меня подымают в 6 часов утра, выгоняют на поле и пинают,
пинают, пинают пока не сдуюсь.
На что хуй отвечает:
- Это еще что, а вот меня в 2 часа ночи подымают, пакет на голову
одевают и душат пока не проблююсь.

Приходит мужик в ресторан и говорит официанту :
"Мне бухла много, закуски и жариного австралийского петуха."
Ну офи прибегает к повору: "вот там мужик заказал то-то,то-то
и австралийского петуха"
Повар:"Ты что где же мы его возьмем, давай курицу обычную зажарим"
Приносит офи курицу мужику, тот сует ей два пальца в жопу: " Вы что
совсем что ли? Во первых это курица, а во вторых не австралийская"
Расстроенный офи прибегает к повору, все выкладывает.
Повар : Ну ладно давай зажарим, петуха.
Офи прибегает с едой, а мужик засунув опять два пальца в жопу
определяет, что петух, но не австралийский.
Повар позвонил на птицефабрику, и достал единственного оставшегося
в России австралийского петуха и зажарил.
Мужик опять проделав ту же операцию определил, что на этот раз
его не обманули и принялся за еду, как вдруг с соседнего столика в
жопу бухой мужик кричит:
-ЭЙ ЧУВАК?!?! Может ты и мне два пальца в жопу засунешь, а то я не
помню КТО Я? ГДЕ Я?

-Что такое "Два кольца, два конца"?
-Свадьба голубых.

На вьезде в город N пост ГАИ. Ночь в город вьезжает машина полная
лиц Кавказкой национальности. Ну мент останавливает ее, отдает честь,
представляется как положенно и говорит *Указ мера, каждая вьезжающая
машина должна сдать по ведру спермы*. Ну Чюрки начинают мазаться,
деньги предлагать, но мент непреклонен. Делать нечего взяли ведро
и пошли за будку. Минут через 30 выходят и менту, Слюшай ниможэм
большэ, давай остальное дэньгами досыпим. А мент, не могу мол, приказ,
и т.д и т.п. Ну они опять за будку. Через час, шатаясь выходят, слюшай а,
силл нэт, имей жалость возьми дэнги. Мент им, не могу мол отчетность
строгая, проверки, так что рещайте или ведро доверху или езжайте назад.
Те опять с обреченным видом за будку. Часа через 2, выползают от туда
толкая в переди полное ведро спермы. Ну мент им бумажку какуюто,
штэмпелек поставил, счастливого пути пожелал ну и все такое.
Те в машину заползли, еле тронулись. Мент поглядывая на удаляющиеся
огни их машины с размаху пинает ведро и насвистывает *Любимый город
может спать спокойно ....*

Приходит однажды мужичок-заика в магазин
и пытается сказать продавцу:
- М...М...Мэ...
- Молока?
- М...М...Мэ...
- Масла??
- М...М...Мэ...
- Маргарину???
- М...Му-удак к-кефиру!!!

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

Хоронили тещу.
Порвали два баяна...

-ОТ ВИНТА!!!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

Звонит мужик в "скорую" и говорит:
- Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка!
- А почему Вы так решили?
- В квартире полно чертей, а она их не видит!

Лежит в мужик в луже,нажравшийся в дрезину.
Подходит мент: гражданин,вы пьяны ,пройдемте.
Мужик ( еле держа голову прямо ) :а ты кто ?
Мент : я миллиционер.
Мужик : ....а ты какой мент ? морской или сухопутный ?
Мент : (задумчиво)....ну наверное сухопутный......
Мужик: (падая головой в лужу)...ну а хули в морские дела вмешиваешься..?

30-е годы, Америка, разгул гангстерских разборок.
По нелепой случайности две пули попадают в живот беременной женщине.
Но это – Америка, медицина на высоте; в госпитале спасают и
женщину и ее родившихся двойняшек.
Проходит 15 лет. К маме в комнату заходит удивленная дочь и говорит:
- Ма, я села помочиться и у меня вышла пуля!!??
- Жаклин, пришло время рассказать, что пятнадцать лет назад
эти пули чуть было не оборвали наши жизни.
Вбегает взволнованный брат:
- Мама, мама…
- Ах, Джо, выслушай и ты…
- Да, нет, мама… я сел подрочить и застрелил дедушку!…

ООН проводит эксперимент. В три одинаковые камеры, абсолютно пустые и
наглухо задраенные, помещают американца, француза и русского.
Каждому дают по три стальных полированных шара размером с апельсин
с целью проверить сферу интересов и возможностей.
Через три дня входят к американцу, у него вместо кеглей – пуговицы,
шарами по ним попадает, кегельбан короче…
У француза – бильярд, ботинки вместо луз приспособил,
указательный палец – кий…
К русскому входят – у него в руках разломанный шар.
- Что у тебя?
- Да, два шара куда-то PROEBAL, а этот вот сломался…

Косоглазый натыкается на мужика и сбивает его с ног.
Косой:блин,смотри куда идешь !!!!
Мужик: а ты иди ,куда смотришь.....

Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот
зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за-
прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к
острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, помогите жопа болит, просто раскалывается"
Доктор:"Так-с милейший, становитесь рачком - посмотрим.
Батюшки мои, так у вас же там газета!"
Мужик:"Че правда?"
Доктор:"Да не, Аргументы и Факты!!!"

У Вовочки папа уезжает в Ленинград. Короче говорит детям:
"Ну ребята говорите
чего вам привезти, но только скажите мне это в стихах"
Маща говорит:Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад" Папа говорит :
"Мололдец Маша привезу тебе шоколад"
Потом папа спрашивает у Миши чего ему привезти. Миша говорит"Папа едет в
Ленинград привезет мне мармелад" Папа говорит Мише "Молодец, привезу я тебе
мармелад"
Ну а тебе Вовочка чего привезти?
Вовочка:ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИГРАД ПРИВЕЗЕТ МНЕ МОПЕД.
Папа:вовочка ты что офигел что ли не привезу я тебе мопед
Вовочка:
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад,
Мамин Хахаль наш сосед
папа привезет мопед

Встретились как-то Змей-Горыныч(ЗГ) и Злобный Эльф(ЗЭ) и спрашивают
друг у друга про житие-бытие.
ЗЭ - Чем занимаешься Горынушка на досуге
ЗГ - Да вот летаю людей пугаю, города, села жгу. Страх навожу.
А ты как Эльф-злодеюшка развлекаешься.
ЗЭ - А я, значит, лечу как-то над городом, смотрю на крыше
Василиса-Прекрасная штаны-то спустила и раком загнулась.
Я недолго думая вниз спикировал и засадил ей аж по самые яйца.
ЗГ - Ну и что, Василиса, наверное, охренела.
ЗЭ - Нет. Человек-Неведимка охренел.

Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин"
Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат
в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из
дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич, - скоро лето!

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.

Об'явление на столбе:
"Продается собачка,
белой масти,
французской породы,
сука... ,
Б%ЯДЬ,
ЗА%БАЛА!!!"

Прочитано на сервере www.tm.odessa.ua:

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...

Идет по улице идеалист.

А вслед за ним - два реалиста в штатском...

Подходит Ежик к норе на склоне и кричит туда:

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется...

-Мне приснилось, что ты меня спас...
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :)

Встречаются на узкой дороге два Новых русских на мерседесах . (HP1&HP2)
-1 Уступи мне дорогу дай я первый проеду !!
-2 Почему это я должен уступать тебе дорогу?
-1 Ну ...у меня машина смотри какая.
-2 Да у меня точно такая же.
-1 А у меня смотри какая стерео система!
-2 Да у меня точно такая.
-1 Да у меня голда толще!
-2 Ну и у меня такая же!
-1 Да у меня колеса смотри какие стоят!
-2 Ну и че у меня такие же.
Пиздили они пиздили , оказалось ,что у них все одинаковое.Ну значит
2Нр садится в машину и уезжает.1Нр думает че за хуйня вроде все одинаковое
он взял и пропустил меня и решил его спросить почему пропустил?
Догоняет его тормозит и спрашивает:
-1 Слышь браток ,а че ты меня пропустил вроде все одинаковое?
-2 А ты тяжелей меня на 10кг.
-1 Почему?
-2 А я на тебя хуй положил!!!!!

Попался Лев в капкан сидит завет на помощь, вдруг видит заяц идет. (ЛиЗ)
Заяц подошел и думает че бы ему сделать плохого.Ну и не долого думая
выебал льва,а пока ебал все орал ну че мудак довыебовался.А тут лев взал
и вырвался и капкана...ну заяц побежал от него бежит и орет:
-З Левушка это я так шутил прости,я просто хотел показать как я тебя
уважаю!!!!
-Л. Нихуя заяц догоню порву!!!
Бежали они бежали вдруг перед зайцом речка ну он прыгнул и переплыл,а
Лев остановился бойца прыгать.Тут из воды выныривает золотая рыбка
и говорит льву:
- загадывай любые три желания!
-Л. Сделай меня рыбой я переплыву и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя рыбой ,то ты не сможешь превратиться обратно.
А заяц стоит на другой стороне и слушает.
-Л. Ну сделай меня тогда...орлом я перелечу и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя орлом , то ты не сможешь превратится обратно.
Ну заяц заебался слушать и орет с того берега:
-Сделай меня рыбой , сделай меня орлом...Ты иди сюдаааа я табяяя раком
сделую!!!!!!!!

Анекдот нужно показывать, причем с чувством
Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил
на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник:
- Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою,
браконьерствовать вздумал?
Мужик как ни в чем не бывало:
- Нет, а в чем, собственно дело?!
- Что у тебя на плече?!!!
Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки:
- Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь...
- Да нет, на левом плече!!
Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет:
- ААААААААААААА!!!

Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?

Приходит мужик в врачу.
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю !!!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:

1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, а у меня там мышка.
- Так у вас же здесь кирпич!!!!!??
- Да, кирпич, а за кирпичем мышка.

Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет
очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик
на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает.
- Мужик, что у тебя за машина?
- Незнаю.
- Как незнаю? А откуда она?
- Откуда? Откуда? С американских горок.

Звонок по телефону
- Алло, Вовочка позови маму.
- А она в ванной вместе с папой.
- Долго ли они там будут?
- Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.

Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!

Kak perevesti na russkij jazyk komandu Abort, Retry, Ignore?
Nahuj, Nehuj, Pohuj

Девочка нашла цветик-семицветик. Думает, что бы загадать.
"Пусть меня волочит!" Ее как давай волочить, не по-детски.
Надоело, она и говорит: "Пусть опять все станет нормально."
Раз, все стало нормально. Ей надоело, опять говорит:
"Пусть меня прет!" Ее как стало переть. Стоит, прется, потом
говорит: "Пусть опять все станет нормально." Все опять стало
нормальным. Ей надоело, она опять говорит: "Пусть меня колбасит!"
Ее начало колбасить, стоит такая, колбасится, не может остановиться.
"Пусть опять все станет нормально!" Остановилась, отдышалась,
а осталось одно желание. Ну, думает, ладно, потом загадаю.
Идет домой, а по дороге встречает своего друга Витеньку в инвалидной
коляске. "Я же чуть не забыла про моего лучшего друга Витю!
Ну ладно, пусть его тоже колбасит!"..
Рассказал П.Городний, г.Владивосток

В маленьком городишке сообщение по радио:" В нашем городе высадились
инопланетяне - маленького роста, руки до земли, морда красная, если
вступите с ними в контакт, то говорить надо медленно, по слогам, чтобы
их мозговой компьютер успел перевести."
Ну значит идет косарь по полю,вдруг ссать захотелось, зашел в соседний
лесок, а там, под кустиком, инопланетянин.Посмотрел - и точно морда
красная, руки до земли, мелкий такой, но и говорит ему:
"Ме-ня за-вут Фе-дя, я - ко-сарь.Я ко-шу тра-ву, де-лаю за-го-тов-ки."
Тот вылупился на него и молчит.Федя не унимается:"Я - ко-сарь...".
Тот еще больше вылупился на него и говорит:"Ну и че,а я лесник Петрович,
сижу сру!!"

Дерматолог нанюхался кокаина и вызывает следующего. Заходит
молодая женщина. Садится напротив и смущенно опускает головуЖ
Д: На что жалуемся?
Ж: У меня все лицо в прыщах, никто не трахает.
Д: Хорошо, зайдите завтра. Я вам что-нибудь выпишу.
Женщина уходит, врач задумчиво: Лицо в прыщах - Никто не трахает -
лицо в пыщах - никто не трахает - в прыщах лицо - никто не трахает -
лицо в прыщах........Прям какой-то замкнутый круг получается!!!!!!!!

Бежит по улице мужик.Весь взмыленный и глаза бешенные.На встречу ему
прохожий.
-Тут девушка без ушей не пробегала ???- спрашивает он у прохожего.
-мммм....Аааа!!! Это та, что с членом во рту ????!!!
:)

Далеко за городом. Двое в машине. Страсти накаляются.
Вдруг Она говорит: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше
не сказала, но я проститутка, поэтому если хочешь продолжения
плати 20 баксов.
Он заплатил, они продолжили. Когда все закончилось, он сел и закурил.
Она: Почему мы стоим?
Он: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше не сказал, но я таксист,
поэтому если хочешь вернуться в город, плати 25 баксов.

Новый русский едет на мерсе рудом проезжает зопорожец мужик
из запорожйа "Эй! бумага для факса есть? " Новый русский "Нет!"
новому русскому стало злобно что бумаги нет он поехал купил
и поехал искать запорожец Нашел а из тачки пар идет. и говорит
"Эй!Мужик я тебе бумагу привез" голос из машины "Стоило из -за такой
ерунды меня из сауны вытаскивать"

Инспектор ГАИ останавливает "Запорожец".
Заглядывает в салон, а там 17 пьяных мужиков.Он удивляется,
но отпаскет их с условием, что завтра они приедут к нему и покажут
как они туда поместились.
На следующий день все 17 мужиков собираются возле Запорожца и пытаются
в него влезть. 16 мужиков влезли, а один ни как не помещается.
-Слушай может тебя с нами не было - говорят они ему.
- Как это не было, а кто вам всю дорогу на гармошке играл - обижается он.

Идут переговоры между Комдесю и Примаковым. Просит Примаков денег,
а Комдесю от него другого просит:
- Удовлетвори, - говорит, - меня рукой.
Помялся Примаков, делать нечего, надо страну выручать, обслужил
по полной программе. Получил Примаков деньги, да вот незадача,
спустя некоторое время, стала у него рука сохнуть. И к одному врачу
сходил, у другого побывал никто помочь не может. Как всегда в таких
случаях бывает, последняя надежда - знахарка. Говорит ему бабуля:
"В дважды на шестнадцатом царстве в &H8000000F& государстве, есть
озеро Пельмень. Съезди к этому озеру и окуни в него руку." Поехал
Примаков на озеро Пельмень и сделал как старуха велела: окунул руку
и вытащил здоровую - и следов порчи не осталось. Так однако сложилось,
что невольным свидетелем сего стал рыбак, удивший рыбу с лодки
на другом краю озера. Прибегает тот домой и, едва переводя дыхание,
рассказывает жене, сцену во всех подробностях. На что жена ему отвечает:
- Бросил бы ты пить, старый пьянчужка, то у тебя Черномырдин в озере
жопу моет, то Чубайс рот полощет.

Улыбок тебе дед мокар.
А теперь читай наоборот.

Приходит класс из музея. Учительница спрашивает:
-Что вам больше всего в музее понравилось?
-Как Петрова с лестницы скатилась.

Красная шапочка пришла к сексопатологу:
-Доктор у нас с волком в последнее время проблемы.
прихожу я тут домой,а он в постели в женском платье.
Я ему говорю:Что с тобой, серый?
А он:
Я уже не серый!!

Стоят два физика на улице, разговаривают. Мимо них проходит
женщина с пышной фигурой. Один физик другому говорит:
- Удачно атомы сложились.

Заходит Иван Сусанин в Белый дом.Прошел в приемную Клинтона.
Секретарша спрашивает:
-Вы кто?
-Я Иван Сусанин.
-Неужели тот самый?
-Да тот самый!
Секретарша засуетилась:
-Ой,какая честь для нас!!Подождите,я сейчас всех соберу..
-Да-да,всех собираите и пойдем...

Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, мальчик, я же милиционер.
- Это ничего, дяденька, я медленно расскажу и два раза.

General ukladyvaet spat' svoyu dochku.
d:papa ya chochu uvidet' begayushich slonikov pered snom.
G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat'
d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov.
G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali.
d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu.
G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'

prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"

Krasnaja Shapochka idet po lesu k babushke, bdrug pervij ras minstruazija.
Nu, idet, idet, kolbasit strashno, hujevo, da krov po nogam stikaet.
Tut volk:
-"Shapka! Nu vse pizdez tebe, sha sozhru"-ni i t.d. v svojem repertuare.
Shapka, znachit, oborachivaetsja da govorit, s vidom takim zaebanim:
-"Zaebal ti menja, pidarast"-govorit-"tut gore tokoe a ti opjat za svojo.
Ti luchshe za sanitarom sbegai,
tut von krov krugom, pizdetz vobshem."
Volk pohodil, podumal da govorit:
-"Gdezh ja sanitara to vozmu?! Davai sam posmotrju, mozhet podskozhu
chego."
Nu delat nechego. Shapka, znachit, trusi snimaet i volk tut mordu pod
jubku suet, i ohuevaet, koroche:
-"Vse Shapka PIZDEZ nastal!!!!"
-"Ti chego."
-"DURA, tebe zhe HUI OTORVALI!!!!!!!!!"

Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
К- Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
А- Это логика!
К- А что такое логика?
А- Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
К- Есть.
А- Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки
значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце значит есть жена.
Есть жена-есть дети.Есть дети-есть семья. А раз есть семья значит
ты не голубой.
К- Хорошая книга логика.Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. На встречу Мойша.
М- Каин че это у тебя за книга огромная?
К- это логика!
М- А че это такое??
К- Ну как тебе сказать... Мне Абраша долго объяснял... Ну, короче.
У тебя есть аквариум?
М- Нет!?
К- Ну значит ты голубой!!!...

Останавливает ГАИшник водителя а/м, строго подходит к нему:
- Инспектор Пупкин, трое детей.....

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

В офисе Бориса Моисеева звонок.
- Если это Кобзон или Джигарханян меня нет, а если Юлиан - я есть ...
Секретарь сняв трубку обалдевшими галазами смотрит на Моисеева ...
- Борис ..... Вас Девушка .........

Просыпается мужик с сильного бодуна и пытается вспомнить
что было вчера. С трудом что-то припоминая, звонит другу:
-Вась, я вчера был у тебя?
-Ну был.
-Мы пили?
-Да выпили немного.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да ты что, совсем сбрендил?
-Ну извини.
Напрягая мысли звонит другому приятелю:
-Петь, я вчера к тебе заходил?
-Заходил.
-Мы пили?
-Было дело.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да у тебя белочка началась!
-Ладно, извини.
С трудом собирая остатки мыслей звонит третьему:
-Мы вчера с тобой пили?
-Пили.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал?!!

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай срочно! Твои дети моих бюьт, скоро до наших доберутся!

17-летняя дочка спрашивает маму:
- Как ты думаешь, нормально ли, если парень в первый же вечер хочет
получить от меня самые интимные услуги?
Мать в ужасе спрашивает:
- Боже мой, чего же он тебя хотел?
- Он попросил меня сделать за него матетатику.

Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики согласилось
принять сотню-другую албанских беженцев из Косова.

В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного
ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник.
Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!

Русский,хохол и американец поспорили , кто быстрее заберется
на вершину горы.Первым полез русский.Влезает на вершину и видит ,
что там сидит большущий циклоп и натирает свой член салом.Русский
убежать не успел.
Циклоп , естественно , русского поймал и .....Слезает русский
и говорит , что до вершины не добрался. Затем полез хохол. История
повторяется. Наконец пришла очередь американца.Полез он на вершину.
Вдруг оттуда слышаться ужасные крики.Русский хватается за голову
и говорит : 'Это моя вина ! Я должен был вас предупредить , что там
сидит циклоп и натягивает всех на шишку.'Нет, '- говорит хохол ,
'Это я виноват.Я должен был предупредить вас , что пока циклоп меня
трахал я съел все его сало!'

Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.

Анекдот - классический, я помню его лет тридцать:
"Молодой конферансье, распределен в Одессу. Первый концерт,
выходит на сцену: "Здравствуйте, товарищи!", а из зала в ответ:
"Улю-лю... Пощел ты на...!!!" Убегает в испуге за кулису, а там
одессит, зубр сцены: "НЕт, не знаешь ты нашей публики. С ней нельзя
так, вот смотри..." Выходит на сцену: "Здорово, фраера!" Из зала
в ответ: "Привет, Гриша!"
-"Угадайте слово из трех букв, х и у есть." Из зала "...!"
"Не угадали!Слово - ухо! В наказание прослушайте "Сентиментальный
вальс" Чайковского..

Один инженер, подрабатывал в сортире. Так, бывает... И когда в туалет
заходил какой-нибудь политик, он включал соответствующую музыку.
Однажды, заходит туда Зюганов, прошел и закрылся в кабинке. Инженер,
недолго думая, врубает "Интернационал". И продолжает заниматься своими
делами. Через несколько минут выскакивает Зюган и давай его матом крыть.
Инженер, в недоумении спрашивает: "Что такое? Не понравилось?"
Зюганов: "ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СРАЛ СТОЯ!!!"

КОНКУРС НА САМЫЙ ЗАЕБАЧИЙ АНЕКДОТ !!!!!

Заяц в нору : Хуйня.....
Оттуда : Выхухоль...........

НЕТ , НУ ВСЕХ ЗАЕБАЛ !!!
КАК ЗАЕБАЛ !!!!!

Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей
дряхлой "копейке" и видит, что какие-то хулиганы у него на двери
слово "хуй" написали. Ну подошел вобщем, смотрит так долго и въехать
не может никак:
- Так..."ИКС" значит, "ИГРЕК", "И-КРАТКОЕ"... Тьфу-ты, ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!!!

Уезжает муж-электронщик в иностранную командировку на 3 года.
На конференцию там или еще куда.. Перед самым отъездом подходит к
жене и грит, что типа его 3 года не будет,а надо кому-то жену
удовлетворять и, чтобы она ни с кем ему не изменяла, он создал
робота - Борю. Пользоваться им так - просто позвать "Боря!" и он
удовлетворит по самому высшему классу. Уехал муж. Жена в первую-же
ночь ложиться, вспоминает про Борю и решается его позвать.
Зовет: "Боря!" Приходит робот и и трахает ее. Превосходно трахает.
Через некоторое время жена чувствует, что уже хватит и просит:"Боря,
хватит", а он не останавливается, она его умоляет уже как только может,
а он не останавливается.. Жена уже в панике бегает от робота и зовет
домоработницу. Прибегает добоработница. Жена кричит : "Скажи "БОРЯ"!"
Домоработница говорит :"Боря..." Тут робот перестает гоняться за женой
и начинает трахать домоработницу...
Прошло три года. Прилетает муж в Россию, и, сходя с трапа самолета вдруг
вспоминает, что слово для отключения робота он забыл сказать жене. В
ужасе он несется к такси: "Быстро! Два счетчика! Скорее!"
Ш: Куда?
М: В Монино!
Ш: Не поеду, там Боря! :-[---]

Анекдот на злобу дня.
Прогноз погоды на Белград:
Завтра в Белграде ожидается F14-F15,
местами F17.

-Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Сидит девушка в парке не лавочке. Красивая такая: блондинка,
ноги от ушей. Мимо прогуливается мужичок. Маленький, лысенький,
в костюмчике мятом. Раз мимо прошел, второй прошел. Ладно, думает,
была ни была, подойду.
"Девушка, а можно у Вас телефончик попросить"
Она медленно к нему поворачивается:
"Мужчина, а барабан купите?"
"Зачем?????"
"Возглавите колонну посланных на хер"

Один парень другому говорит:
- Пошли в цирк сходим, там голых баб на слонах показывают.
- Да, пошли, а то я давно слонов не видел.

Обмельчала нынешняя молодежь!
Если прошлому поколению все было по плечу, то нынешнему поколению
все - по х@ю.

уезжает отец в командировку и говорит сыну:
-если захочешь потрахаться иди к моей секретарше и скажи что ты хочешь
отправить телеграму
ну отец уехал а сын пошел к нему на работуи говорит секретарше:
-знаете я хочу отправить телеграму
а она товрит:
-вы знаете я бы с удовольствием но у меня сейчас месячный отчет
ну парень свалил а она думает:
шеф приедет и уволит меня
вызывает к себе сына и говорит:
-знаешья могу либо задним числом либо в устной форме
а он отвечает:
да не надо я уже вручную написал

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

Недавно услышал...
- Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна!

-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!

Мужику сделалось плохо,вызывает скорую помощь.Заходят врач,фельдшер
и медсестра.
Тут вдруг врач хватается за горло,падает и бьется в конвульсиях.
Медсестра берет
свой чемоданчик и бьет того по голове.Врач встает,отряхивается
как ни в чем ни
бывало.Тут вдруг фельдшер также хватается за горло и тоже бьется
в конвульсиях.
Медсестра того тоже бьет по голове своим чемоданчиком.Мужик
спрашивает:"Это чего новый способ приводить в чувство?"
"Да нет"-отвечает врач:"У нее вчера муж повесился так мы прикалываемся..."

Шел ежик по лесу...
Научился попой дышать, и задохнулся...

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

Плывет пиратский фрегат!
Капитан - еврей.
Боцман - еврей.
Вся команда - евреи.
На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг
с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек.......
так, на всякий случай!

Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои
лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось.
Хозяин Запора:
- Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и
собак боится...