Остальные анекдоты

Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает:
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!

Жена говорит мужу:
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Встречается Абрам с приятелем, которого не видел несколько лет.
- Ты где Абрам сейчас работаешь? - спросил приятель.
- Играю в негритянском джазе.
- Как?! А кто же у Вас негры?
- Я и Мойша.
- А остальные!??!
- А остальные евреи.

В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов

Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90
в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой.
НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару
кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет.
НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит
дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник,
машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка
цепляет гаишника, останавливается и выходит.
НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!

Маленький мальчик залез на стройку, смотрит - никого нет,
только стоит сварочный аппарат и рядом каска валяется.
Ну, он каску на голову нацепил и вылез на улицу обратно.
А по улице на своей «Мазде» едет старый педофил.
Глядь - мальчик в каске. Открывает окошко и говорит ему:
-Конфеку хочешь?
-Хочу...
Дал.
-А на машине покататься?
-Хочу...
Покатал. Едут вдвоем.
-А пятьдесят рублей хочешь?
-Хочу.
-Только за это ты для меня кое-что сделаешь, ладно?
Молчание.
-Ну, а сто дам - сделаешь?
Молчание.
-Ну, а двести?!
Молчание, а потом мальчик грустно говорит:
-Знаете,дяденька,я ведь не настоящий сварщик...

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Друг звонит подруге, ее нет дома, трубку берет мама:
- Алло, а Маша дома?
- Нет, ее нет, а что вы хотели?
- Да я хотел пригласить ее на палочку чая ...Ой, на чашечку члена...
Ой, ну вы меня совсем запутали!

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
- Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
- Видишь дырку?
- Да.
- Это жопа.

Идет открытый урок русского языка.
Сидит комиссия.
Марь Ивановна (МИ):"Дети! Сегодня изучаем суффикс "ЧК". Кто назовет
существительное во множественном числе с суффиксом "ЧК" - тому 5 баллов"
Поднимается "лес" рук. В числе первых поднимает руку ВОВОЧКА(В).
(МИ) естесственно (В) спрашивать не хочет:
Миша, скажи ты.
Миша:"Прянички!"
(МИ):"Молодец, Миша, 5 баллов! Кто скажет еще?"
Рук поднимается меньше.
(В) руку не опускает.
(МИ)(по прежнему игнорируя Вовочку)"Скажи ты, Маша"
Маша:"Бубенчики!"
(МИ):"Молодец, Маша, 5 баллов! Может быть кто-нибудь еще?"
Рук, кроме Вовочкиной, не остается.
(МИ), видя такое дело, говорит:"Ну что-же, тему, в принципе, уяснили
все. Давайте перейдем к другой."
Но Вовочка руку не опускает.
Тогда кто-то из комиссии говорит:"Ну что же Вы, Марь Ивановна?! У Вас
остался один ученик, который хочет ответить, а вы ему слова не дали."
(МИ)(явно волнуясь):"Ну давай Вовочка, скажи свое слово".
(В) (весь красный) медленно встает, оглядывает весь класс и говорит:
"Прянечки??? Бубенчики??? РАЗЪЕБЕНЧИКИ!!! УССАЛСЯ Я!!!!!!!"

Встречаются как-то Юзер(Ю) и Windows(W)...
Ю: -Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
W: -А диск есть?
Ю: -Есть.
W: -А что сказать надо?
Ю: -ОК.
W: -Фиг тебе,а не ОК.Не могу найти необходимые файлы.
Ю: -Так вот же они!!!
W: -Где?
Ю: -Да на диске!!
W: -На каком?
Ю: -На В:.
W: -Нет такого диска.
Ю: -А почему под ДОСом есть?
W: -Не мои проблемы.
Ю: -А как же мне драйвера поставить?
W: -А зачем тебе драйвера?У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: -Не может быть!!!
W: -Точно тебе говорю.
Ю: -А аудио есть?
W: -И аудио нет.
Ю: -А что есть?
W: -Джойстик есть.
Ю: -Отродясь не было...
W: -Мне виднее.
Ю: -Надо же,а я его покупать собирался.
W: -Вот видишь!!Что бы ты без меня делал???

Идет похороная процессия – хоронят тещю.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремиравоной бабушкой.
Рядом идет зять который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нехуя! Мы ее в песочные часы запиздячим – пускай курва работает!

Комар в аптеке:
- Маззззззззззззззззь еззззззззззззззззь?
- Нет
- Ззззззззаебизззззззь!
Тот же комар в продмаге:
- Майонезззззззззз езззззззззззь?
- Езззззззззь
- Рулеззззззззззззь!

Дневник грузинского мальчика.

Понедельник:Это хороший день,в наш дворик зашла девочка,мы ее имели
всем двориком.
Вторник:Прекрасный день,в наш дворик зашла девушка мы ее имели
всем двориком.
Среда:Отличный день,в наш дворик зашла женьщина, мы ее имели
всем двориком.
Четверг:Очень плохой день,я попал в чужой дворик.

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
-Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-А это мне отец перед смертью продал.

Грузин укладывает сына спать, а сынок спрашивает у отца...
- Пап, а что это там висит на стене?
- Сабля
- Что бля?
- Спи бля, чмо бля.

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:

- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:

- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

Лежат под деревом 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый. 1-ый кот:
- Лежу я вчерась дома и тут хозяйка принесла мне миску сметаны, ткнула
мордой, а мне так в облом было ее поднять. Так и лег спать голодный!
2-ой кот: - А мне хозяйка вчера привезла кошечку, она и задницей крутила
и хвостом махала, - а мне так в облом было ее ебать.
3-ий кот: - А вы слышали, как я вчера орал? Так это я лапой на собственные
яйца наступил - так в облом было лапу убрать!

Девушка делится мнением об идеальном муже со своей подругой:
- Мне нужен такой муж, который был бы ярок в общении,
пел, рассказывал анекдоты, не пил, не курил, все вечера
проводил дома со мной...
-Дорогая, тебе нужен не муж, а телевизор!

Мужик лежит в ванне и пердит, оброзовавшиеся на воде пузырьки,лопая
пальцами и внюхивая всебя прелесть своего творенья.И вдруг его
нагло прырывает его дочь ворвавшаяся в ванну и говорит:
-Папа помоги мне сделать уроки.
-Ну да сейчас все брошу и пойду хуйней заниматься.

Лежит удав Ка(К) на солнышке, греется, дремает. Тут прибегает
неугомонный Маугли(М):
(М) Ка, видишь вон на пальме банан висит?
(К) Вижу, Маугли... висит банан...
(М) Спорим, что пантера Багира его не достанет!
(К) Высоко банан висит, не достанет его пантера Багира...
(М) Ладно, а спорим, что медведь Балу его не достанет!
(К) Не достанет его Балу, высоко банан висит...
(М) А спорим, что ты его не достанешь!
(К) Не достану я его, Маугли... высоко он висит...
(М) Ну тогда спорим, что я его достану!
(К) Ну, Маугли, ты КОГО УГОДНО ДОСТАНЕШЬ

Шел по лесу человек..Устал, пить хочет. Выходит на полянку, видит - колодец!
Обрадовался, заглядывает...А ничего не видно..Решил проверить, есть ли
в нем вода. Оглянулся, камушек нашел и бросил в колодец...
Прислушался - тишина...
Оглянулся, нашел камушек поувесистей...Бросил, прислушался - тишина...
Хм..Увидел в кустах кусок рельса, с трудом притащил и бросил в колодец...
Тишина..
Вдруг из леса на бешеной скорости выбегает коза и прыгает в колодец.
Человек, совершенно обалдев, стоит и прислушивается..."Ме-е-е-е" и -
тишина....
Вскоре из леса выходит мужик и озабоченно спрашивает:
- Слышь, друг, ты тут козу не видел?
- Видел....Она в колодец сиганула...
- Да не...Не могла она сигануть! Она у меня к рельсу была привязана!

Девушка звонит другу:
- Мой папа ногу ушиб, не встает с постели, так что приходи!
- Не могу.
- Почему??????
- У меня очень то место болит, о которое твой папа ногу ушиб.

Нашла девочка Таня цветик-семицветик.
Ну вот и думает что бы такого
пожелать. Оторвала один лепесток и говорит: "пусть меня прет !"
И стало ее переть. Час прет, другой прет. День прет, неделю
прет, месяц прет. Надоело ей это. Оторвала другой лепесток.
И загадывает: "пусть меня плющит !!" Стало ее плющить.
Полчаса плющит, час плющит, два плющит, день плющит, неделю
плющит , месяц. Надоело. Загадывает еще:"пусть меня тащит !!!"
И вот тащит ее. Так же тащит день, неделю, месяц, два... Ну и т.д. ...
Так она израсходовала 5 лепестков. Отрывает шестой
и говорит:"Все мне надоело, хочу чтоб меня колбасило не по детски !!!!!"
Стало ее колбасить не по детски. Час колбасит, два колбасит.
День колбасит, неделю. И вдруг встречает она мальчика Костю на костылях.
И подумала она:"что это я всякую чушь для себя заказываю. Лучше
сделаю что-нибудь хорошее для мальчика Кости. Вон он какой несчастный
на костылях весь." Оторвала она последний лепесток и говорит:
"Пусть лучше мальчика Костю колбасит не по детски !!!!!!!!!"

Заходит Илья-Муромец в кабак. Садится за стол и просит хозяйку:
- Ведро водки, хозяюшка!
Через пару минут, принося ведро, хозяйка говорит ему:
- Илюшенька, может скушаешь хоть что-нибудь ?
На что Илья отвечает:
- А вот ее родимую и буду кушать!

Лекция на филологическом факультете:
в английском языке из двух отрицаний вытекает утверждение;
в русском языке из двух отрицаний не всегда вытекает утверждение;
но нет не одного языка, в котором два утверждения рождали бы отрицание,
скептический голос с задней парты: "Ага, ну конечно !"

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стыбрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром, вот я думаю,
что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
- Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?

Devotska predlogaet maltsiku igrat v mamu i papu. A kak eto sprasivaet
on. Ona emu govorit.Lozis ko mne pod odejalo i stonibut septsi mne
na uho.On tak i sdelal,a ona emu govorit.Daze i ne dumai,ustala kak sobaka.

Подходит дед к регистратуре в поликлиннике: куда мне идти, милая ?
Девушка из регистратуры отвечает: дедушка, куда вам идти, вам жить-то
осталось девять...
Девять месяцев ?,-спрашивает дед.
девушка: восемь,семь,шесть,пять...

Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста
батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?"
Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"

Идет война между Россией и Америкой. Наши летчики постоянно проигрывают
воздушные бои. Пилотов осталось мало и недостаток решили возместить
зеками. После этого обстановка резко изменилась в обратную сторону.
Недоумевая, американское правительство интересуется у министра обороны
в чем дело. Видите ли - отвечает он, - раньше в их радиопереговорах все
было ясно:
- Первый, я второй. Захожу на вираж. Прошу прикрыть.
Сначала сбивали того, кто прикрывает, а потом того, кто зашел на вираж.
А сейчас ничего непонятно. Слышим в радиоэфире непонятные термины,
как этот:
- Лысый, Лысый, я Горбатый, зажимай того креста, сейчас мы его пидарасить
будем!

Дочка Старого Нового русского вышла замуж за новейшего русского, приходит
через неделю к Папе, вся в соплях тушь течет плачет понимаш,
ну батя ей и говорит мол Дык, девочка моя ты че слезы льешь,
Да как мне папа не плакать, мужик мой меня цельну неделю,
акромя очка никуда и не имеет больше.
Ну батя удивился очень, говорит Девочка моя! Солнышко!, ну он же
тебе муж, что я могу сделать!!!?
Да ладно папа, говорит чувиха, черт с ним пусть в очко, да только
оно до замужества у меня маленькое было с Копеечку, а теперь уже с Пятак,
Батя еще сильнее удивился глаза нашарил на нее и говорит-
НУ ТЫ ВААЩЕ ДАЕШЬ, ЧТОЖ Я ДОЛЖЕН ИЗ-ЗА 4 КОПЕЕК БРАТВУ ПОТТЯГИВАТЬ!!!

Разговор между двумя иностранцами. Один говорит другому:
- Дочего у русских непонятный язык!
- С чего ты взял?
- Еду я в троллейбусе, рядом стоят два русских и один другому говорит:
"Одень на хуй шапку, а то уши замерзнут!"

Ezhik -- gordaya ptitsa. (Ne pnesh, ne poletit)

Taken from fido7.humor.filtered and adopted by me :)

Загадка:
У Шварцнеггера он большой.
У Майкла Фокса он маленький.
У Мадонны его вообще нет.
У Папы Римского он есть, но он им не пользуется.
А Билл Клинтон использует его постоянно.
Что это?

Отгадка: автомобиль "Мерседес". (А вы о чем подумали?)

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Hу так вчера же не онемела.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал -
не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал -
Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...

Куда идем мы с пяточком большой,большой секрт.И не расскажем мы о нем....
Пяточок ты бумажку взял?

Бабушка внучке сказку на номь рассказывает ...
- Летит Змей Горыныч и орет неистово ...
- Бабушка, бабушка, а как это - неистово ?
- Эге-ге-ге-гей, бля ....

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

- Кем лучше быть, негром или гомиком?
- Негром, потому что не надо говорить об этом родителям

Мама пишет письмо негру : "Сынок, папа так обрадовался ,
что ты поступил в университет.
Он упал с пальмы и сломал себе хвостик" :(

В сельской местности приземлился межпланетный корабль. Инопланетяне
разбрелись кто куда. Областное руководство по местному радио обратилось
к населению с просьбой при встрече с космическими пришельцами вести се-
бя культурно, дружелюбно и попытаться вступить в контакт. Радио выдало
и ориентровку: инопланетяне очень маленького роста, голова без растите-
льности, уши торчком и глаза навекате.
Третьеклассница Надя прослушала сообщение, взяла корзинку и отправи-
лась по ягоды. На опушке леса она вдруг увидела выглядывающую из-за пня
голову,точь в точь похожую на ту, про которую говорил диктор. Решив,
что это один из пришельцев,Девочка подошла поближе, вежливо улыбнулась
и сказала:
- Здравствуйте,меня зовут Надя, я учусь в третьем классе, иду соби-
рать землянику. Вы любите ягоды?
- Не-е-е,- проскрипела в ответ голова.
- А вы кто и что здесь делаете?
- Я Петров, председатель соседнего колхоза. Сижу и сру.

Приходит, значит, НР в тату-салон и говорит:
- В натуре, у меня погоняло "танк" и я хочу, шоб вы сделали мне наспине
такой невъеб..ный танк
- Хорошо, пожалуйста, нет проблем.
- Не, ну ты не понял, такой офигенный танк, шоб на всю спину.
- Да,хорошо, пожалуйста, нет проблем.
Через пять минут
- Все готово.
- Как!!!! так быстро все сделали??????
- А хули там делать, четыре буквы...

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

Идет Лиса по лесу , а навстечу ей заяц с большим мешком за плечами.
-Слыш,косой,че в мешке?
заяц открывает его, а там полным-полно ху.в
-дай один поиграться?
-да выбирай
-а как он работает?
-ты скажи пароль "драчки" и он сам все сделает...
Лиса отходит в кустики и шепотом:"дрочки". Член надувается ииии давай
лису пялить...приболдела сначала лиса, а тот знает свое:во все дыры ее..
она уже не знает, куда от него дется, бежит по лесу. Тот уже ее всю
обкончал...Вдруг смотрит Лиса , а навстречу ей волк.
-Слыш,Волк,скажи:"дрочки"
-дрочки
И член радостно переключился на волка.Он бежит ,задница болит, а х.й
знает свое дело.Вдруг смотрит - на пеньке медведь сидит
-Косолапый, скажи "дрочки"!
-Дрочки...
А х.й да-а-вай медведя хуя..ть.Медведь нырнул в озеро, переждал,
выглядывает:вроде нет маленького засранца. Идет по дорожке радостный,
вдруг смотрит - навстечу заяц с большим мешком:
-косой,че в мешке?
...заяц открывает мешок...
-о-о-о... ДРОЧКИ!!!!!....

Звонок в службу технической поддержки компании Microsoft.
- Скажите, а Билл Гейтс популярный человек?
- Да, очень, но когда звонят сюда, намного чаще вспоминают его мать!

Доктор Ватсон, как истинный Доктор решил бороться с курением Шерлока Холмса.
Пробовал и лекции читать, и внушения делал, и из морга легкие приносил -
никак не получается.
Тогда доктор Ватсон решил поступить иначе.
Перед тем,как Холмс начинал курить Ватсон брал трубку, засовывал себе в анус
и ковырялтам, а потом клал трубку на стол.
Первый раз.... Холмс никак не среагировал, второй тоже, и на третий тоже.
Прошла неделя, другая, месяц....
Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже обходиться не мог.

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

Прогуливаются двое зеков.Один спрашивает:"Скажи Вован,что такое теория
относительности?"
-Ну понимаешь,Колян,мы сейсас гуляем и в то же время сидим.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Таню можно?
- А Тани нет дома ...
- Да я знаю, она у меня ... Так ее можно?

Заходит в лифт многоэтажного дома шикарная женщина, в норковай шубе,
бриллианотовом колье, а за ней врываются грабитель и насильник.
Грабитель сразу начинает срывать с нее колье, и снимать шубу, а насильник
в это время ставит ее раком и хочет присунуть.
Женщина же в ответ на эти действия говорит им что мол зачем же так грубо,
я сама люблю хорошо потрахаться и отдавать время от времени кой какие
поднадоевшие вещи, и все это можно сделать в ее квартире, она у нее
очень шикарная, можно также немного выпить.
Грабитель и насильник посовещались немного между собой и согласились.
Заходят к ней в квартиру, открывают дверь в зал, смотрят, а там седит
здоровенный такой детина.
Этот детина спрашивает у женщины, кого это ты привела?
Женщина отвечает, что это грабитель и насильник.
Детина молча поднимается и ка-а-а-к даст грабителю в морду, грабитель
от такого удара просто сразу вырубился. Потом детина поворачивается
к насильнику, ставит его раком, снимает штаны, и пытается засунуть.
Пыжится, пыжится, ничего не получается. Женщина на это ему и говорит,
возми мол нож разрежь немного дырку и сразу все получится.
Насильник услышав все это поворачивает голову в сторону детины,
и таким жалобным голосом говорит:
Ну ты чего, не мужик что ли? Попробуй еще раз!

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Стандартная ситуация: перекресток, красный свет, скрип тормозов...
в задний бампер 600-го (есс-но) мерса въезжает Запор...
Из мерса появляется НР, заглядывает в салон искореженного Запора,
некоторое время наблюдает тамошнего водилу и спрашивает:
НР: "ничего не повредили ?.."
водила: "????.. нет"
НР: "руки-ноги - целы ?"
водила: "?????????.. слава богу"
НР: "ну, поехали тогда твою квартиру смотреть"

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще
два эстонца:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо....
------

Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.

Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула.
Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает:
- Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе?
Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: "Шире!" -
подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает:
- "Шире?"
Николай I вновь тихо произносит: "Шире." Тогда следует вопрос: "На сколько,
Ваше Величество?" Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой
солдат, громко кричит: "На Х#$ !"
------
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
------
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
------
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
------
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

(c)
kOLOBOK KATITSYA PO DOROGE.a EGO LISA poymala y govorit:
-Kolobok.kolobok ya tebya syem!
-Ya ne kolobok,ya cernobilskiy yejik.

Из жизни насекомых:
Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется
чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха.
Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает
(к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней.
Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа.
Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными
глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно)
Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!

Ирландский анекдот, нашел на каком-то сайте ирландского юмора:
Ирландский (католический) священник оказался в одном купе с раввином.
Думает: о чем бы поговорить? Наконец, спросил:
- А скажите, ребе, ведь вам по вашей вере запрещено есть свинину?
- Да.
- Послушайте, мы здесь одни, я никому не скажу. Признайтесь честно, вам
случалось ее пробовать?
- Если честно, то один-два раза случалось.
Едут дальше, молчат.
Ребе спрашивает:
- А скажите, ведь вы даете обет безбрачия, и вам запрещено спать с жен-
щинами?
- Да. Я понял, что вы хотели спросить. Да, если честно, то один-два раза
я поддался искушению.
Едут дальше, молчат.
Ребе:
- Ну согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Из жизни насекомых 2
После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно
слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски
той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется
под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар.
Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа.
Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она
простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!!
Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит,
вам это не нужно".

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

Английский Лорд: узнав о том, что ему изменяет жена, звонит домой
трубку берет слуга.
- Ало, добрый вечер сэр.
- Иди в спальню и посмотри я дома или нет.
- Да сэр, вы в постеле с вашей женой сэр.
- Возьми ружье и убей меня.
- Убил сэр.
- Молодец Джо.
- Но меня зовут не Джо.
- Ой простите я ошибся номером.

Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит:
- Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь...
- Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню...
Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему
наставнику вновь:
- Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались...
- О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок:
Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился...
Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать...
В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять...
В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле,
а не параллельно над головой...
В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь
и больше никакую...
В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...

Umer starii evrei. Sobralis vse rodstvenniki, chitajut zaveschanie:
-Sare, docheri moei, zaveschaju $200,000 i kvartiru ,
-Cile,vnuchke moei, zaveschaju $100,000 ,
-zatja moego Shmulika , kotorii prosil upamjanut v zaveschanii,
upaminaju " Privet tebe- Shmulik".

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

Сделал новый русский в квартире евроремонт. Пригласил корешей обмыть
это дело, посмотрели они все это дело...В конце заходят в туалет,
один говорит , -"Все классно, братан, только плиточка на полу
в туалете, больно уж мелкая..." Хозяин: "Ты чо, братан, это-ж круто!
Одна штучка триста баксов стоит!!! Pentium называется!

Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом вырезая ножницами говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

ГАИ. На пульт поступает вызов, гаишник выезжает на место ДТП,
оглядывает машину и говорит, обращаясь к ни живому-ни мертвому
водителю, сидящему за рулем - "Вот видишь, друг, какая хорошая вещь -
ремень безопасности. Ты его одел и сидишь после аварии целехонек,
а твоя подруга не пристегнулась и валяется теперь перед машиной
с х#ем в зубах..."

Сидят в камере пожарник, наркоман исадист.
Нор:Щас бы косячок забить
Пожарник: И потушить
Садюга: Об твои глаза!!!!!!!

Лежат два в ласкуты пьяных мужика с жуткой головной болью.
Один другому говорит :
-Вась
Тот:
-А?
-ЧЕ ты сейчас делаешь?
-Дрочу
-СЕБЕ ДРОЧИ!!!!

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью
подготовки их к чтению газет.

Приходит новый русский в ресторан, закидывает ноги на стол, щелкает
пальцем и говорит:
- Официант!
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
- Яйцо!
Официант быстро перечисляет:
- Жареное, пареное, вареное?
- Почеши!

В горздравотдел пришел молодой человек с жалобой.
- Понимаете, доктор, - говорит он, - я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?

Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается:
- Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с
женщиной, он руками упирается и всунуть не дает.
Доктор офигевший не верит - грит, давай, показывай. Ну, мужик штаны
расстегивает - опа! - оттуда член с руками в растопырку.
Доктор спрашивает:
- А как же вы, сексом-то не занимаетесь вообще, что ли?
- Да нет, - грит мужик, - просто чтобы все получилось, я делаю так:
Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп! - и его ТУДА!

Умирает старый дед, который пожизни всем подлянки делал. Возле
его смертного одра стоят его сыновья. Тут дед и говорит первому:
Вась, помнишь 5 лет назад тебя мусора с наркотой повязали?
Это я им настучал! Прости меня! - Да ладно, пап, успокойся,
я с этим делом уже давно завязал, здоровый образ жизни веду,
так что даже спасибо тебе.
Он обращается ко второму сыну: Слышь, Вань, помнишь, пару лет
назад жена тебя застукала с другой бабой, так это опять я стукнул!
- Батя, это даже к лучшему, я с этой дурой уже давно развелся,
сейчас девушку себе нашел!
"Дети мои, простите меня за все! И есть у меня последняя просьба
- После моей смерти засуньте мне кактус в задницу."
Ну сыновья его шум подняли "Да ты что,отец, говоришь-то?"
"Ну, просьба умирающего - святое. Пожайлуста выполнитее ее!"
Сыновья дали ему свое согласие...
Умер дед, Засунули они ему кактус в задницу, лежит он вгробу,
на следующий день - похороны. Сидят сыновья, водку квасят
Тут влетает отряд ОМОНа и их главный и говорит
"Нам сказали, что тут старика до смерти замучали!"

Бежит заяц по лесу и орет:
-Хуйня ! Хуйня-я-я-я-я-я !
Подбегает к норке и орет:
-Ху-у-у-уйня-я-я-я-я ! Хуйня, выходи !
Вылазит из норки маленький такой зверек и говорит:
-Да сколько тебе раз повторять, я не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ !
Заяц:
-Вот еще, я всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть буду !

Идет похоронная процессия. Гроб несут боком.
Подходит мужик: Кого хороним?
- Тещу
- А почему гроб на боку?
- А она на спине храпит

Тормозит (Г)аишник (М)ужика одного:
Г: Фамилия ?
М: Чья ?
Г: Имя ?
М: Чье ?
Г: Чья Чье - Мексиканец чтоли ?

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом, МарьИванна.
-Вовочка,а чем он занимается?
-Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет,
вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит?
-Наверное, та, которая сосет.
-А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как
Вы, МарьИванна, я и буду лечить!

Как-то раз нашел один мужик волшебную лампу...
Потер ее. А оттуда джин, как полагается.
Спрашивает:"Ну, что хочешь? Загадывай желание".
Мужик отвечает: " Я хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!"
Джин:"Хорошо, мужик, у тебя все было..."

Жена приходит в постель к усталому мужу
и ласково так говорит:
-Милый, хочу Интернет!

В ресторане, в Париже сидит наш мужик.
-Эй гарсон!!
-Чего изволите ?
-Лягушачьи лапки есть?!
-А как же месье.Есть.
-Тогда спрыгай до кухни,за кружкой пива.

Поехал два друга в Африку на сафари.Забрались в джунгли,устроили привал.
Один отошел по малой нужде в кусты,и там его за член кусает ядовитая змея.
Он с крикрм бросаеться к корешу:
-Вася!!!Вызывай по рации врача, пусть скажет что делать надо!!!
Вася вызывает врача.Врач советует:
-Надо наложить жгут, и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
Вася,Вася,что сказал врач,говори,почему ты молчишь ?!??!..
Вася медленно выключая рацию:
-Помрешь ты, Коля...

Вышла деревенская баба замуж за москвича.Приехала в город,муж дал ей денег
,чтобы она купила себе красивое нижнее белье.Вечером она хвастает покупкой.
Приподнимет юбку и демонстрирует пояс для чулок.
Муж смотрит и падает,на пол, корчась от смеха.Заходит его отец желая
узнать,что вызвало такой смех,молодая демострирует ему обновку.
Отец тоже корчась от смеха,падает рядом с сыном.Тогда оявляеться свекровь.
Невестка,вся в слезах обьясняет,что всего лишь показала им
обновку.Тогда сверковь смотрит и будучи доброй женщиной говорит:
-Деточка,этот пояс нужен ,чтобы чулки пристегивать, а не губы...

Просыпается муравей под танком:
-Чего только с похмелья не притащишь...

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Подходит ежик к норке и кричит:
- Х...ня выходи!!!!
В ответ тишина.
Ежик еще раз:
-Х...ня выходи!!!
В ответ вылезает обиженный зверек и говорит:
- Ежик!!! Сколько раз тебе объяснять: я не х..ня, а выхухоль!!!
Ежик в ответ:
Ну, вот еще буду я х...ню на вы называть!!!!

Война в Югославии. Звонок. Женщина открывает.
- %бана мать?
- Да, это я.
- Мужайтесь, %бана убили.

Встречаются мячик, гвоздик и член.
Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни...
Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце,
вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..."
Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят,
молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..."
Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте,
лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать
по мусорным ямам, пока не сблюю..."

Идет ежик по лесу........
Видит нора. Подходит, наклоняется и кричит в нору:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик опять кричит:
- Хуйня выходиииииииии
в ответ тишина, ежик еще громче кричит:
- Хуйня выходиииииииии
из норы вылазит маленький пушной зверек и говорит
-Ежик сколько раз тебе говорить я не хуйня я выхухоль
Ежик гордо поднимая голову:
-Хм, ище я всякую хуйню на Вы неназывал.......

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, давай бабушку выебем?
Отец удивленно отвечает:
- Ты что сынок, как можно? Она ведь моя мама.
На что сын говорит:
- Ну ты же мою ебешь, я молчу.....

Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо,
ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день
pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати.
А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к
татуировщику:
- Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову.
- Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень...
- Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой.
- А вот это можно!
И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу
даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком.
- С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек!
Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить,
а жена ему и говоpит:
- А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный?
- Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?

Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем,
колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится,
лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
- Ворона, ты чего делаешь-то?
- А я выпендриваюсь!
- А можно и я?
- Конечно!
В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк
пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
- Вы че тут делаете?
- А мы выпендриваемся!
- Круто... А мне можно с вами?
- Давай!
Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
- Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?!
- А мы выпендриваемся!
- Еее .. а можно и я?
- О чем базар!
Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки.
Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
- А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
- HЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
- А че тогда выпендривались???

Три мужика гуляют с собаками и общаются:
- Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал
собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла!
- Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье
и принесла!
- А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла.
Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и
рыдает:
- Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
- Извините, а кем вам приходится покойный?
- Первым мужем моей жены...

- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так
рассосалась...
- Это как же?
- Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый.
- Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
- Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
- Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!

В школе учительница спрашивает:
- Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
- Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".

James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди
и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off, - ответила блондинка.

приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят,
что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает
и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется :
Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт?
доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице