Новые истории - основной выпуск

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !

Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)

Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).

Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории
толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался
сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает
листать работу и комментирует:
- Это сильно напоминает мой цикл лекций...
- Да нет, да что вы, да я переосмыслил.
Листает дальше:
- Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом...
:)

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....