Свежие анекдоты - основной выпуск

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в
другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась...

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались
слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.

1. Сколько денег вы заработали в этом году?

____________


2. Перешлите всю сумму нам...

Дедушка и внучка.
Д: - А что будет, если подрочить у собачки?
В: - Сперма.
Д: - Правильно. А если у котика?
В: - Сперма.
Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки?
В: - Сперма.
Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!

Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили
пивка. Занялись делом. В самый отвественный
момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...