Остальные новые анекдоты

Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет.
-Лошадь! Лошадь!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то
и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

"Сделал" тело - гуляй смело!
(поговорка киллеров)

Plemya kanibalov iz centralnoy Afriki virazilo gotovnost prinyat
100 bejentsev iz Kosovo.

На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного
дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит
дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем.
Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед
значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он
попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве
что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"

Открылось "Общество усложнителей жизни"
Они стригут газон маникюрными ножницами
Перебирают горох в боксерских перчатках
и трахаются стоя в гамаке.

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

V kupe poezda Moskva-Piter, edut paren i devushka. Tolko chto
poznakomilis, pobesedovali, uleglis spat.
Paren ne mozet usnut, povorachivaetsia i zamechaet chto devushka
lezit nagishom (prostinka spolzla).
Buduchi dzentelmenom, paren popravliaet prostinku, snova lozitsia.
Para minut -- devushka snova lezit raskritoi. Paren vstaet
i popravliaet prostinku.
Esche para minut -- prostinka opiat spolzla. Paren poslednii
raz ee popravliaet, otvorachivaetsia i zasipaet.
Na sleduiuschee utro paren opisivaet devuschke sobitia proshloi
nochi. Devuschka blagodarit za zabotu, i protiagivaet parniu $55.
"Za chto, sprashivaet molodoi chelovek?"
"Nu kak ze?!? Piat dollarov za zabotu. A na ostalnoie kupi travki --
Poszhui,... KOZEL!"

Ельцин назначил Черномырдина специальным представителем Президента по
борьбе и поддержке радикулита.

Какой район самый престижный: Крылатское или Ясенево?
Конечно Орехово-Борисово!- Там ты можешь нажраться, упасть в грязь
лицом и только подымешь свой престиж и престиж района

Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова.
В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что
Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.

Милая, сделай мне э-э-э... импичмент.

Бил Клинтон наконец раскрыл журналистам истинную подоплеку
войны в Югославии: он с детства мечтает переименовать Белград в Билград...

Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну.
На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав
громкий звук, испортил воздух.
На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил:
- Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим
безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным
табачным дымом.
Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли
благородных европейских политиков, что они решили в течение трех
месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую
страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая
Америка, и перестали пить и курить.
(Saf)

В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в
Югославии.
- 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника
проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий.
- остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это
было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше
проблем,а Америка была сытой и великой.

...
-- Windows -- на мыло!!!
-- Точно, Батхед! И заставить Билла Гейтса им мыться!!!
...

Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu
za tumanom, za mechtami i....".
I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.

V Rossii seichas nastol'ko malo dollarov, chto ikh dazhe
na vorovstvo ne khvataet.

Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por
nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh
izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.

Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim
Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova-
rivayut.
-Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu
anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto
knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom.
-A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na
anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii.
Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii
bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB
za vorotnik.
-Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas
anekdoti!!!
-A ya Noviy Chukcha!!!

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

С детства дядя Степа отличался не только своим ростом, но и заметно
отличался от девочек

Метро не канализация - прокопано не везде!

Смеяться после слова "F117-неведимка"

К старой еврейке подходит нищий и говорит:
- Мадам, я не ел уже 6 дней...
- Крепитесь!

- Где еврей прячет деньги от своей жены?
- Под пылесосом!

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

- Вы слышали, у Б.Березовского пропали все сбережения.
- (с характерным акцентом) Да шо вы, откуда у Бориса Абрамовича
такие деньги?

У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!

Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит,
Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....

Гаишник - водителю: Оружие есть?
Водитель: Есть.
Г: Показывай!
В: Вон, Стелс на буксире. Не видишь?

Разговаривают два мента:
- Ты слышал Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Неча зеркало пугать, коли рожа крива!

Заяц приходит в микрософт с купоном, на котором написано
Microsoft preseNT , чтобы получить обещанные $100. А навстречу
ему волк: Ну-ну, косой, что за бумажку держишь? . Заяц в панике,
что бы такое придумать, чтобы не отобрал. Прикалывает бумажку на грудь.
А это+ вот, читай, - Microsoft presence. Типа, Микрософт всегда в моем
сердце .
Волк: Ха, ты б лучше под хвост прицепил, а рядом еще и Intel Inside .

Знаете, какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространенный?
FORMAT c:

"Новый русский " на приеме у сексопатолога заполняет анкету :
Фамилия : Иванов
Инициалы : Б.М.В.

Вопрос: Зачем женьщине ноги?
Ответ: Затем чтобы, когда она по кухне бегает, след как от улитки не
оставался!

Пусть бегут неуклюже пешешоды по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой

Хотите узнать,отчего он веселый? Прочтите начальные буквы каждой
строчки..Вот такая детская песенка

Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда
не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет:
"Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно
продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой
интонацией..."

Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг
пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст:
"Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

Dovol'nyi soldat serb lejit na travke v Kosovo i ulybaetsya:
" trahalsya ya a platit' budut iz amerikanskogo byudjeta "

Telphonij zvonok :
- Natashu mozno ?
Na drugom konce pausa
- Horoshaja ideja !

Paзговор в мужском туалете:

- Прекратите!, что вы на меня все время пырскаете !
- Я не пырскаю, я брызгаю.
- Ну извините ..., а я подумал что вы пырскаете.

Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku.
Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit'
tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik.
- Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia.
Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'.
- Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet.
Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml',
upravliaet stranoj, vsem stalo horosho.
- Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat.
Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis'
bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'.
Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil.
Smahnul slezu, da i govorit s toskoj :
-"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".

На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX.
Как подняться на девятый этаж?
1. Размонтируйте дверь
2. Загрузите людей
3. Подмантируйте дверь
4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение
разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ
На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT.
Ситуация - звонок с службу поддержки:
- Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8(((((((((((
- Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.

(C)KAM

Эпиграф к русскому изданию книги Моники Левински:
"Береги платье снову, а честь - смолоду".

КАК ПЕРЕВОДИТСЯ С ИВРИТА ФАМИЛИЯ РАБИНОВИЧ?
ПОПОВ

Сидят два типа и пьют чай.
А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы
и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает:
- Чего плачешь?
-Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек!
Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история.
- А ты чего заплакал?
-Да сукой был твой дед!

Новые модификации машин:
Пассат - Пассрат
Ниссан - Нисрат
Кавасаки - Кавасраки

В чем причина бомбардировок Югославии?
- Гормональный дисбалланс Клинтона!

( от Валька Д.)

Один политический деятель другому:

-- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы
в ажуре...

-- Эх, и не говори, Слободан.

Вопрос армянскому радио:

-- Что такое "электронный графоман"?

-- Сербский хакер.

РБК сообщило:

Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде
прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на
это переговоры между специальным представителем президента РФ по
урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой
СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются.
Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и
продолжается уже более 5 часов.

Следующее сообщение:

Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят
из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков
готовятся отмечать 9 дней.

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете :раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"
:-)!

Шура спрашивает у своей подружки
- Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась?
- Не-ет...
- А я польфовался
- И как???
- Передние фубы напрочь вышибло!

Надо только верить!
Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена
российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным
образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии
дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие,
как то:
33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками,
краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок
и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать
воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок.
Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес
Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят
содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку,
но и всю НАТО.
Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально
разгромит страны первого мира, после чего настанет пора
возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!

Кот Ученый

Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку.

Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке
лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого
бородатого анекдота..

Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту
роль приглшаются местные пожарные..
Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу
с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`.
Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны,
завтра спектакль.

На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как..
`А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство
в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут!
А ну построились!
И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`

Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать:
`Ну о чем говорить...`

- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to
vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval
Novy bokal:
- O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen'
dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz
ego probyval
Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal.
Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya:
- Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.