Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!
04 апреля 1999
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства
тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства
тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.
- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.
Говорил лев, пожирая очередного туриста.
Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся
4
После расконсервирования в Югославии русских систем ПВО половина
натовских самолетов не вернулась на базы в Италию. Зато вернулись
все "Томагавки".
натовских самолетов не вернулась на базы в Италию. Зато вернулись
все "Томагавки".
Официальная хроника. Просербские настроения, царящие в российском обществе,
гневно осудил лидер фракции "Яблоко" Григорий Левинский...
гневно осудил лидер фракции "Яблоко" Григорий Левинский...
Примаков получил сербом по яйцам.
В свете последних событий, в экономике России
появился новый термин.
Наряду с <длинной валютной позицией>
и <короткой валютной позицией>
появилась - <затяжная валютная позиция раком>.
появился новый термин.
Наряду с <длинной валютной позицией>
и <короткой валютной позицией>
появилась - <затяжная валютная позиция раком>.
Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
А давайте супротив "ихних" крылатых ракет запустим наши пи@$атые?
В цель еончно как и те не попадут, но за@$ут конкретно!
В цель еончно как и те не попадут, но за@$ут конкретно!
10
Восточная мудрость:
1.видеть мясо.
2.есть мясо.
3.втыкать мясо в мясо.
1.видеть мясо.
2.есть мясо.
3.втыкать мясо в мясо.
Не поступайте, Билл, по-свински! Белград - не Моника Левински!
Кошка погналась за мышкой...
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?
(c)AlexA
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?
(c)AlexA
13
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.
15
В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд.
Он с трудом останавливает ее и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!
В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит,
под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его
останавливает и спрашивает:
- Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь?
- А я термоядерный бегемот!
p.s. Не смешно, за то про войну!
Он с трудом останавливает ее и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!
В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит,
под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его
останавливает и спрашивает:
- Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь?
- А я термоядерный бегемот!
p.s. Не смешно, за то про войну!
16
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
17
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что чеpез пять минут будет лизать вам лицо.
- Потому что она знает, что чеpез пять минут будет лизать вам лицо.
18
Мужик идет ночью по кладбищу с рамой от мопеда.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.
Табличка на надгробии нового русского "Абонент временно отсутствует"
20
Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет.
Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился,
писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали
себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы,
Коля, узнал!"
Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!!
Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?"
Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!"
Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"
Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился,
писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали
себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы,
Коля, узнал!"
Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!!
Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?"
Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!"
Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"
21
Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.
Отдел по борьбе с наокотиками арестовал ежика по подозрению в том,
что он колется.
что он колется.
23
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
24
- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...
25
- Карлсон , есть ли у вас менструации ?
- Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций !
И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
- Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций !
И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
Китайцы придумали новые розетки с большими дырками - для маленьких детей
27
Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года.
Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома...
А перепрограммировать их невозможно...
Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома...
А перепрограммировать их невозможно...
28
-Все полезно, что в рот полезло!- Говорила мама Моники, когда та
была маленькой девочкой.
была маленькой девочкой.
29
Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...
30
Гашиш - это гектар, на котором ничего не выросло
31
Высказывания учителя :-)
* Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока
* А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать
* Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться
* Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны
* Ток для тебя уже должен кончиться
* Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть
* Вы не какайте, а в быстром темпе
* Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти
* Не можете сокращать слова-сокращайте буквы
* Сейчас в журнал дакнешь
* Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев
* Я вам в рот, а вы - ам!
* Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай
* Не буду я ждать, вы просрачиваете!
* Девочки, уберите писульки со стола, а то порву!
Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!
* Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока
* А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать
* Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться
* Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны
* Ток для тебя уже должен кончиться
* Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть
* Вы не какайте, а в быстром темпе
* Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти
* Не можете сокращать слова-сокращайте буквы
* Сейчас в журнал дакнешь
* Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев
* Я вам в рот, а вы - ам!
* Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай
* Не буду я ждать, вы просрачиваете!
* Девочки, уберите писульки со стола, а то порву!
Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!
32
Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали
свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад
вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон:
- Что, были очень недовольны?
- Наоборот, радовались!
- А что ты им сказал?
- Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад
вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон:
- Что, были очень недовольны?
- Наоборот, радовались!
- А что ты им сказал?
- Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
33
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.
34
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот
приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство
свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого
слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом
домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан,
плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант
выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка
роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет,
бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот,
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает
к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол,
так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь,
спрашивает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство
свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого
слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом
домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан,
плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант
выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка
роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет,
бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот,
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает
к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол,
так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь,
спрашивает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
35
Ябло и Ко.
Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили,
что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые
начинаются на "С":
Среда,
Суббота,
Сегодня,
Савтра,
Сонедельник,
Сторник,
Сетверг,
Сятница,
Соскресение.
что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые
начинаются на "С":
Среда,
Суббота,
Сегодня,
Савтра,
Сонедельник,
Сторник,
Сетверг,
Сятница,
Соскресение.
Журналисты спрашивают у Якушкина:
- Какова реакция Президента на Косовские события?
- Да, что-то в горле захрипело и и животе забулькало.
- Какова реакция Президента на Косовские события?
- Да, что-то в горле захрипело и и животе забулькало.
38
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?
39
Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...
Все знают приставки "Про" и "Кон"
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)
41
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
43
- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
44
- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!
- Перерезать ей поставки памперсов!
45
- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!
46
Про ДЭУ НЕКСИЯ и жвачку
47
Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
48
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
49
Рекламный ролик текущего момента:
Противовоздушный комплекс С-300.
Устранит любой налет!
Противовоздушный комплекс С-300.
Устранит любой налет!
50
Гайдар-в отставку,
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...
51
Указ президента:
"Присвоить Евгению Примакову звание эрцгерцога"
"Присвоить Евгению Примакову звание эрцгерцога"
52
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru
53
В Белград приехала труппа пиздоболов:"Трио Тимуровичи".
54
По сообщениям югославских сил ПВО сбито 9 самолетов.
ВВС США потеряли один. От остальных восьми
гражданских авиакомпаний сообщений пока не поступало.
ВВС США потеряли один. От остальных восьми
гражданских авиакомпаний сообщений пока не поступало.
55
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то
выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает
каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает
каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
56
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!
Сидят муж и жена за столом.Она внимательно смотрит на него.
Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?
Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?
У Президента РФ внезапно отказал телефон.
Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии
Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...
Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии
Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...
Посвящаеться Леонардо Дикаприо :)
Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось
с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно
отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают:
-Что заставило Лео так хорошо играть?
(Р)-Просто ему сказали быть самим собой....
Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось
с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно
отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают:
-Что заставило Лео так хорошо играть?
(Р)-Просто ему сказали быть самим собой....
60
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".