Остальные новые истории

В общем так.
Случилось это с одним моим знакомым.
Купил он машину, по доверенности. Ну и так получилось,
что через несколько дней едут: друг с переди на другой машине, а
счастливый покупатель сзади. Останавливает гаишник впереди едущего друга
для проверки документов, и следом за ним моего знакомого.
Нужно было видеть глаза гаишника когда в документах он увидел то же
имя, что и у предыдущего клиента. Потом он понял, но на его
не обезображеном
интелектом лице так и осталось не понимание.

История сия случилась со мной в недалеком прошлом.
Небольшое вступление:
Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь.
Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось
у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову
стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или
как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как
перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров.
Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг
100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель.
Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его
и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе.
Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет -
детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.)
На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки:
немецкая овчарка и вышеописанный дог.
Сама история:
Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар.
Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось).
Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный
лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит
твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности
расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог,
живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще
какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных.
Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше
побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то
только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают
мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю
ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать,
что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд
несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое
раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего
на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая
(времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо
ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда
не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди
и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю
ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние,
обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть
овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой).
Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе
дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась!
После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят.
У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает
только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них
же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного
камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать?
Остается единственный выход.
Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление:
Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное
оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае
были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем!
Перехожу к дальнейшему повествованию:
Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели!
Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль
в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор.
Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр.
Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю.
Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря.
(А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды
быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно
широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу
дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне
же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко!
Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей
ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали
(бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив
не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж
я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый
пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались.
Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке
ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю
ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия
из освещения была только Луна.
Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку
вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net.
Hазовем их [email protected] и [email protected].
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1"
на адрес "2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

В Алматы на всех дорогах при въезде в город стоит большой стенд "Схема
транзитного проезда грузового транспорта через город Алматы". И в общем
это правильно. Но есть одна фишка - на той дороге, которая идет прямо
от гор такой стенд тоже стоит. И мне все время, когда я мимо него
проезжаю, хочется посмотреть на того водителя грузовика, который,
перевалив через энное количество шести-, семи- и восьмитысячных вершшин
въедет в город именно по этой дороге.

Да , многое уже было рассказано о маленьких детях ,
но это меня срубило наповал :

Маленькая девочка Люда ( 3 годика ) вся расфуфыренная
собирается в садик , ее естественно собирает Мама ,
Людочка очень расплакалась и заевляет Мамаше ((((

МАМА, ДАЙ МНЕ ПРОКЛАДКУ,Я ВЕДЬ ВСЁ РАВНО БЕЗ НЕЁ В САДИК
НЕ ПОЙДУ /
Вот так вот

Amerikany rasskazali znakomye, vychitav gde-to:

Fraternities (neformal'nye ob`edineniya US studentov)
slavyatsya tem, chto pomimo vsego prochego sobirayut
varianty pis'mennyh examenov i kursovyh rabot za mnogie
gody i dayut svoim vospol'zovatsya. Koroche, odin student,
poluchiv temu domashnego zadaniya i pokopavshis' v ogromnom
arhve, nashel chto-to, kak emu kazalos' podhodyashee
i pred`yavil professoru. Professor na sled. den' emu
ob`yavlyaet - Eta rabota byla "A" (pyaterka t.e.)
40 let nazad, kogda ya ee napisal, no ona i seichas "A" !!!!
Chuvak poluchil svoyu "A".

Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке.
Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__
Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с
отменным чувством юмора.
Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у
доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому-
нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела).
Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец,
но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней
парты (дословно, насколько помню):
- Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки!
Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и...
не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с
мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию.
Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом,
экзаменом и факультетом вообще...
Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни
мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо
забрать... Решается, приходит. Декан увидев его:
- А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное
задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске
особо крупных грузов на дальние расстояния.
Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не
преминул появиться в зачетке...
А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь.
Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого
возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест
хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть
без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел
попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на
жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не
предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел
по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив
меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых
монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот
остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал
обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что
нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать
только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в
вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали
что-то этому попрошайке.

Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже
днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него,
надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он
с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне
х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ
ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..."
Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь,
чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус
такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего
не писать??!?"
:-) За живое задели.

Как-то сидели мы с девушками в кафе в Старой Риге. Кто знает - это кафе
называется Melnais Kakis, напротив Большой Гильдии. Достаточно живописное
место, да и кормят хорошо. И в самый разгар нашей трапезы к нам подходит
мальчонка и без слов протягивает нам смятую записку. Без слов было ясно -
он глухонемой. Берем записку и я про себя читаю. Я чуть не умер со смеху -
в записке говорилось:
Я ГЛУХОНЕМОЙ. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧЕМ МОЖЕТЕ. Я С УТРА НИЧЕГО НЕ ЕЛ.
ДОМА ТРИ ГОЛОДНЫХ РЕБЕНКА. ЖЕНЫ НЕТ. САМ НЕ РАБОТАЮ.
Тому мальчику было от силы лет десять.

Был у меня один знакомый,работал он водителем рейсового автобуса.
У него есть корефан тоже водитель автобуса ,только другого маршрута.
И у них есть традиция встречаться на конечной остановке,чтобы немного
расслабиться(любили они немного ганджубаса покурить).Ну и вот эти два
расслабленных архаровца(в дрова)тронулись оба с конечной .
Так и едут они друг за другом,и народу уже насобирали.Дальше маршрут их
расходился,одному нужно было на мост(большой такой виадук),а другому
наоборот под мост-по крайней мере так должно было быть.Ан нет эти два
обкуренных гаврика так и похреначили оба на мост.Теперь Вы
должны представить
недоумение пассажиров.находящихся в салоне второго -"какого хрена ,
куда мы едем
куда этот водитель придурок смотрит ну и т.д.".Тут второй замечает,
что в салоне
какая-то нездоровая атмосфера, и начинает смотреть по сторонам
потихоньку врубаясь
что едет совсем не туда.Тогда он начинает на этом мосту ,где четырехполосное
интенсивное движение да еще со сплошной полосой,разворачиваться.
Ну тут гаишники подоспели откуда-то-дальше вам все понятно.
Уволили его из автопарка,теперь возит какого-то начальника на УАЗике,
но это уже совсем другая история.

Мой знакомый - Боря, работает оператором. По долгу службы бывает в
командировках. Во время поездки в Англию он снимал что-то, высунувшись
из люка автомобиля. Через некоторое время машину остановила полиция.
Но совсем не за то, что запрещены съемки, а за то, что Боря не был
пристегнут...

Историю рассказал Дыня - парниша, с которого мы ухахатывались со времен
детсада...
В года не столь отдаленные многие челноки носились в Москву и обратно.
Два красавца, пересаживаясь где-то, дабы сэкономить, вылетают на перон
с СУМКАМИ и несутся по направлению к вокзалу. Первый и говорит: Я, мол,
побежал с вещами к перону, а ты гони за билетами...
Вот только второй приятель заикался маленько, а тут и запЫхался. Подбегает
он(О) к окошку кассы и кассирше(К) так по-быстренькому:
(О) - П-п-прост-тите, п-пожалуйста, мне б-билет..
(К) - (занято так) - Подождите, не видите - Я ЗАНЯТА!
Объявляют о том, что заканчивается посадка на поезд такой-то....
(О) - Н-но мне п-ппожалуйста, с-срочно. Т-там...
(К) - Я еще раз повторяю, ПОДОЖДИТЕ, Я СЕЙЧАС ОСВОБОЖУСЬ!
(О) - Н-ну, п-пожалуйста, у меня п-поезд, я оп-п-паздываю.
Тут объявляют, что поезд на Киев отходит с первого пути.
(К) - Ну ладно, куда Вам?(обреченно, с чувством сострадания)
И тут мужик, слыша звук удаляющегося поезда, в сердцах говорит:
- В-в-в ПИЗДУ!

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом,
бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем
по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек
побольше, на что его жена замечает:
-Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он).
Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой
знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я):
-Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция.
И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис:
-А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ!
Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить
у моей супруги - на сколько я был откровенен!

Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем,
т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда
часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно
проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток
пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого
содержания:

"Нет приятнее занятья -
В Интернете посидеть.
Всем ужасно интересно,
Там с друзьями поболтать.
Выпить с ними кружку пива,
Или рыбки пожевать.
А кто хочет дозвониться -
Пусть немного подождет.
Мы ему ведь не мешаем,
Пусть и он не пристает!"

Вот так Интернет стимулирует творческую мысль....

Есть в одном институте на одной же кафедре люди с созвучными фамилиями.
Скажем Греванов и Грефан. Один из них слег в больницу и вот уже которую
неделю люди, как последние ... , приезжают к 8.30 на занятия, а его все
нет. Ну и тут один парнишка с нашего факультета, но на пару курсов
помладше задает вопрос (а я с дикого бодуна и все мысли о чем то своем):
- Ты как к Грефанову относишься?
- А что? Он уже вышел из больницы?

2 года назад я сдал в ГАИ экзамены на "права". Машина была , но брал
я ее на так часто, как хотелось- гараж находится довольно далеко от дома.
А так получилось, что в последние несколько недель появилась серьезная
необходимость в "железном коне". Мой отец, занимающий очень видный пост
в городе Челябинске, где я собственно и живу,предложил ставить машину
во дворе одного банка, который делит помещение с НИИ, и туда-же выходят
окна моей квартиры. Для этого он позвонил своему коллеге, знающему выход
на этот институт или банк. Этот мужик, которому он позвонил , быстро
связался с заместителем директора этого НИИ и сказал, что на днях должны
перезвонить по поводу стоянки машины. Затем тут -же перезванивает отцу,
говорит что все "ОК" и оставляет телефончик этого "зама". Дальше началось-
под рукой у папика была только своя визитка, и он записал номер на чистой
ее стороне.Но на ней уже был чей-то телефон. Он отдает ее мне, говорит,
что все решено- звони и уезжает. Я набираю номер телефона, прошу позвать
Архипова Виктора Павловича (так написано в визитке рукой отца), меня
соединяют и я высказываю суть проблемы с машиной. Он быстро соглашается ,
просит перезвонить через несколько дней и прощается.
Вечер раздается звонок отцу - звонит Архипов и говорит что его кто-то
впутал в грязную игру и хочет спрятать в его гараже машину. А номеров
на визитке было два, и когда я звонил, набрал другой номер (откуда я знал?)
А этот Архипов, как я выяснил потом - бывший полковник КГБ, ветера
подразделения особого риска и вообще дед лет 80. Он целый день после
звонка думал, кто звонил(я не представлялся) уже подключил ФСБ,
налоговиков и поднял на уши всех друзей - ветеранов...
Когда это выяснилось, и он понял, что это была ошибка, он еще
и благодарил нас за то, что дали ему тряхнуть стариной.

У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то
такой случай:
Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу.
А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета
до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать.
Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув
и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора:
- Внимание! Переворачиваю страницу!
Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов,
еще пять секунд - и только теперь волна смеха.

Еду сегодня в метро и смотрю, в вогоне рекамный плакат висит "Водка
Ферейн" далее описание и.т.д. : )) А внизу приписка крупными буквами
"Московский метрополитен сделал свой выбор" : ))

"Меткий выстрел"
Сижу вот гоняю по третьему кругу Unreal со скуки... Есть в этой игрушке
такое садистское оружие - razorjack называется, стреляет вращающимися
лезвиями... Очень неплохое в ближнем бою, ценно тем, что при достаточной
меткости можно противнику без долгих разборок снести башку одним-двумя
выстрелами. И рикошетируют эти лезвия от стен довольно прикольно... Вот
я дохожу до одного поворота и думаю, дай ка я проверю наличие вражин за
этим самым поворотом. Для этого делаю пару выстрелов в стенку, и лезвия
рикошетом уходят за угол. Слышу характерный чавкающий звук - ага, кто-то
притаился... Даю задний ход, и тут из-за поворота вываливается один чудик
на меня, я в него всаживаю несколько лезвий, но одно уходит мимо, попадает
в стену, потом в другую и проносится в обратную сторону мимо меня... Через
пару секунд мой персонаж падает... Как, кто, почему, чудик же даже пикнуть
не успел, не то что выстрелить, да и здоровья у меня 96% было - одним
выстрелом не завалить... Сижу и тупо смотрю на распростертое на земле тело
моего персонажа, и тут до меня доходит - проклятое лезвие отрикошетировало
в третий раз об стену за моей спиной и начисто снесло башку уже мне самому.
Мля-а-а, расстроился так, что даже играть бросил... до следующего вечера...

Мой брат купил сотовый. Аппарат выбрал навороченный, одна из последних
моделей. А у последних моделей, как известно, функций столько, что даже
не берусь перечислять. Ну вот он и начал разбираться с ними по порядочку.

Мне сказал, что сейчас позвонит на домашний телефон с сотового из другой
комнаты. А меня попросил просто поднять трубку на домашнем и что-нибудь
ответить. Кстати, надо сказать, что недавно он давал объявление в газету
о продаже машины.

Так вот, я сижу перед телефоном и жду звонка брата. Раздается звонок.
Я поднимаю трубку и, так как настроение было хорошее и охото было пошутить
над братом, я сложил губки трубочкой и говорю придурошным голосом:
"Альйо, в на-ту-ре, кто го-во-рит?"
В ответ раздается женский голос: "Здраствуйте! Я по объявлению." Трубка
у меня начала падать из рук от того, что что это не брат и меня вообще
всерьез восприняли, но я все-таки отдал ее брату и сказал, что это ему
звонят.

Дальше мой брат берет трубку, слегка прикладывет ее к уху и, посчитав
что это звонит его подружка говорит таким бодрым голосом: "Здорово
Натаха!!!"
Недоумленный женский голос: "Вы меня наверное с кем-то путаете".
"Наверное" - интонация в голосе моего брата изменилась. "Ничего,
бывает" - говорит женщина. Брат понял, что это звонит потенциальный
покупатель машины, быстро сообразил, что покупателя надо заинтересовать
и спрашивает "Что вы хотите узнать о машине?"
Ну о чем, как вы думаете, могла думать эта женщина? Что она могла
спросить когда сама падала со смеху? Только "Какая цена?"
Все дальнейшие попытки брата что-нибудь рассказать о машине сводились
к вполне естественному желанию женщины как можно скорее и вежливо
закончить разговор: "Спасибо, я подумаю."

Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все
прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила
ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания:
(вольный перевод с финского)
(Ф) - Алло, Мика слушает...
(Т) - Привет, это Таня. Как дела?
(Ф) - Извините, Вас плохо слышно...
(Т) - (Погромче) Привет, это Таня...
(Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче...
(Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?!
(Ф) - Извините, ничего не слышно...
(Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?!
(Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...

Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала,
но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать
такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.

Вчера смотрю по телеку выступление чиновника ГИБДД по роствскому
телеканалу. Ведущий передает ему записку, пришедушую в прямой эфир:
- Водитель жалуется, что когда он проезжал мимо поста ГИБДД
с непристегнутыми ремнями, его остановил сотрудник (нагрудный знак
указывается), попросил у него 20 рублей, а когда обнаружилось,
что денег нет, то забрал права. Хотите прокомментрировать?
Шишка в погонах довольно улыбается и комментриет:
- Инспектор вел себя _правомерно_, водитель же нарушил правила!

Так что когда у вас на дороге будут просить энные 20 рублей -
не стоит раздумывать: инспектора всегда ведут себя о-очень правомерно. :-/

Из оперативных новостей одной из местных радиостанций города Тюмени:
"Сегодня утром на улице Холодильной из троллейбуса выпала старушка...".
Поверьте, случай невероятный, так как по этой улице отродясь тролейбусы
не ходили.

Мои друзья поехали в поход на Черное море. Сами они москвичи, из Тушино.
Плутали по лесам, по горам, и нужно им было в результате из какого-то
богом забытого места быстро добраться до ближайшего населенного пункта.
Вышли на шоссе, поймали машину. Как они ее поймали - загадка, потому что
вид у них был достаточно суровый и просто страшный: здоровые, небритые
дядьки в камуфляжах, вечно поддатые (поход - дело такое), с рюкзаками,
а вдобавок еще и грязные. Тем не менее, поймали.
По дороге разговорились с водителем. Он, как оказалось, несколько раз
бывал в Москве. О чем бы, думает водила, с такими разговор завести?
Судя по виду, ничего кроме этого не поймут:
- А как там в Москве? Люберецкая мафия всех мочит?
- Да нет, люберецкая - говно, сейчас в Москве самые крутые - тушинские
ребята, - прикалываются мои друзья.
- А-а-а, понятно, - говорит водила.
Едут дальше. Пауза прошла, тот снова:
- А вы сами-то откуда? Из какого района?
- Да мы тушинские...

Остаток пути проехали молча. А водила даже денег с них не взял...

Историю услышал от моего друга - сисадмина и программиста на одном
предприятии.
Недавно поставил он в бухгалтерии новую версию Лексикона.
Женщины-бухгалтеры
конечно же обрадовались и давай какой-то текст набирать... Набрали,
решили сохранить и тут нате - он какое-то имя файла спрашивает. Женщины
думали, думали и набрали: lexicon.exe. Вот так!

Зашел я как-то в гости к дружку,а он был кстати с большущего перепою.
Сидим культурно,пьем минералку,смотрим "Евроспорт",а конкретно-футбол,
чьим большим поклонником Алексей(так зовут друга)не является
и соответственно футболистов не особо знает(сам он между прочим мастер
спорта по боксу).Увидели Рональдо,Леха говорит: о-о Рональдо,я его по
надписи на футболке узнал.Потом говорит,: а вообще-то я знаю только
Пеле.Я ему говорю:ты наверное его из-за того знаешь,что кофе есть такое.
Он заржал,говорит:действительно,только из-за этого.Потом впал в простра-
цию на несколько минут,очнулся и задумчиво глядя в телевизор изрек
фразу:А еще есть Анкл Бенс...
Мы потом долго не могли отойти от хохота.

Наверное, все помнят анекдот про дрессировщика льва и девушку,
которая "только по голове не бейте". История немного в этом стиле.

Сон приснился, короче.
На улице стоит какой-то мужик с каким-то диким большим зверем
и развлекает публику (я и 2-3 каких-то неизвестных мне мужика).
Этот дрессировщик проделывает какой-то трюк, вроде как в том анекдоте
(конечно, не член в рот зверю кладет, а че-то там вроде голову
засовывает - не суть важно, главное - опасно). И короче, говорит -
типа, кто-нибудь из публики желает повторить этот трюк?
И мы все втроем (вчетвером) в один голос, не дослушав до конца фразу:
-ПААШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!!
Во какой сон! Фрейд бы наверное покопался в моей психике!

ЗЫ. Я мгновенно проснулся и ржал среди ночи минут десять, пока успокоился.

Итак... Пятница - вечер. В гостях у семейной пары другая семейная пара
и "одинокой гость". Когда за столом у мужчин подошла к концу
"вторая на троих" у одинокого гостя заверещал пейджер (небольшая
двухстрочная модель). Далее:
Гость - снимает пейджер с ремня и поднимает его выше уровеня стола.
Хозяйка дома - Ой! Какой он у тебя маленький!!!
Когда через пару-тройку минут присутствующие смогли перестать смеятся,
Гость возразил - Да! Но какой АКТУАЛЬНЫЙ!!!

Сегодня я иду по рынку и вижу, пожилой мужчина (М), кавказской
национальности, продает огурцы. К нему подходит покупательница (П)
и между ними происходит следующий диалог.
(П) - Огурци у вас свежие?
(М) - Канэчно, свэжие. Совсэм молоденькие!
(П)(Недоверчиво) - Что-то они у вас какие-то вялые.
(М) - А что такого? Я когда был молодым я тоже был ... вялый

Народ! Захожу я значит на www.anekdot.ru (уже смешно правда?)
и вижу там такую картину.
Висит баннер, а в баннере объява "Покупаем подбитые танки НАТО" :))
Ну мы ессно на него кликнули, а там реклама акционерной компании
"Тулачермет".:))))
Учебный центр Интернет КГУ содрогнулся от нашего дружного гогота. :)))

Кстати об автомобильных номерах. Вчера в Лос-Анджелесе видел машину
с номером "E BALLO". Сразу повеяло величием и могучестью русского
языка. Мелочь, а приятно.

Вычитал намедни в "КП", спешу поделиться:

Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета
"Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'

9 марта появился исправленный вариант;
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'

И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).'
Был указан даже диапазон его возможностей:
"Минимум - 50%, максимум - 100%".

Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!

И еще из "КП":
Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит:
"Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА".
Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком
выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого
места?

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

История произошла со мной при прохождении ВВК (военно-врачебной комиссии)
при поступлении в милицию.
Дохожу до кабинета, где проверяют здоровье хирург и дерматолог.
Входят в кабинет по трое человек.

Кто-то из врачей:
-Трусы спустить, ....... закатать.
И внимательно осматривают.
Далее идет ошеломляющее резюме -
годен, негоден, годен.

Я был третьим, и надо почувствовать мой шок после диагноза второго.
Воистину, органы решают все.

И снова о ламерах.
Похоже, что теперь они плодятся в газете "Комсомольская правда". Там уже
несколько раз попадались всевозможные заумные ламерские рассуждения о
компутерах в целом и вирусах в частности, но статья от 6 апреля 1999,
подписанная неким соб. корром Максимом Чикиным поражает в самое сердце:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ АПОКАЛИПСИС НАЗНАЧЕН НА 26 АПРЕЛЯ.
(Кое-что поскипаю, ибо всю эту бредятину приводить ни к чему. В скобках-
комментарии.)
Похоже, 26 апреля у пользователей Интернета будет трудный день. Только
что обнаружен (буквально пару минут назад сам обнаружил) новый (всего
лишь год от роду) вирус, который называется CIH, и который начнет свое
гнусное действо как раз в назначеный день (именно 26 апеля, а не марта
и не июня).
Специалисты полагают (не иначе как он и есть сам самый главный специалист),
что это самый разрушительный вирус из всех известных на сегодня. Когда
он попадает в компьютер, машина перестает "признавать" "мышь" и
клавиатуру (почему мышь поставлена в кавычки, остается только гадать).
Жесткий диск тоже превращается в совершенно ненужную железяку. Владельцу
придется затратить массу денег чтобы переписать заново практически все
программы (откуда и куда? с ненужной железяки?).
(Теперь самый главный отпадище :)
А самая большая хитрость состоит в том, что он уже запущен и дремлет где-то
в компьютерах (no comments). Когда наступит заветный день и внутренние
часы компьютера перескочат на 00 часов 00 минут (видимо это скочащие (или
скакающие?) часы), он проснется и начнет крушить все подряд (Терминатор,
блин).
... тех, кто создал новый "компьютерный СПИД" (силен на определения,
однако) до сих пор ищут. Предполагается, что это весьма одаренный молодняк
(не лучше ли сказать "зеленая поросль" - сильный литературный оборот!)
в возрасте
от 17 до 24 лет (какие строгие рамки), целью которого является
факт, что эти ребята способны бросить вызов всему компьютерному миру.
Конец цитаты.

Вот такая, граждане, дезинформация населения, а вы спрашиваете, откуда
ламеры берутся.

v Anglii na otvinchivausheisya krishke kazhdoi butilki koka-koli,
pepsi, sprita i t.d. napisano Open by hand, chto v perevode
oznachaet Otkrivat' rukami
Kakie zhe oni vse-taki tupie

Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра,
около которого сидят семь девушек.
- Привет!
- Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЁ!!!

Вчера я, в восторге от удобства использования написанного мною
объекта сообщил сидящему рядом коллеге
- "Дааааа...хорошая штука инкапсуляция"
На что тот задумчиво изрек
- "Но полиморфизм то еще лучше"

Значит, историю рассказал мне один мой приятель, а он ее вычитал,
в какой - то книге, толщиной с БСЭ (большая сов. энциклопедия),
под названием "Мошенничество в России". Сам я книги не видел,
и историю не читал, поэтому рассказываю как услышал.
Жил да был "новый русский" - бандит такой - себе. И вот построил он дом
где - то себе, и как назло к дому не был подключен газопровод,
и подключать его в ближайшем будущем не собирались. Но вот недалеко
от дома начали прокладывать какую- то газо-магистраль. Н.Р. не долго
думая нанял бригаду шабашников, мол :"..сделайте, внатуре, отводку газа
ко мне, чтоб никто не узнал, полтора лимона счас, и полтора чисто после
работы.." на этом и сошлись. Шабашники все сделали как полагается,
проложили трубы, подключили к магистрали газ есть в доме , вобщем.
Но вот про полтора лимона, обещаные и говорить не захотел, мол ребята,
внатуре я вас не знаю, идите, а то собак спущу..кинул вобщем.
И вот где то через месяц - проблема, нету газа.... (???)..Разумеется
Н.Р. вызывает еще одних шабашников, говорит мол:
"..внатуре раскопайте и посмотрите, чего нету газа...шабашники
рскопали трубы и крайне удивились - ни к какой магистрали Н.Р. не
был пдключен - на другом конце трубопровода
перед самой магистралью, к трубам был прикручен газовый баллон..
Вот такая история!

Когда перестройка была в самом разгаре, был один человек, который
поднялся очень круто. Купил он себе машину ручной сборки, то ли
Феррари, то ли Мазерати, точно не знаю. Но сделана эта тачка была по
его индивидуальному заказу и стоила больше 200 тысяч зеленых. Для этой
истории очень важно, что машина эта была кабриолетом.
Как-то раз ехал этот мужик по проселочной дороге со скоростью 200 км/ч.
А наперерез ехал другой мужик на гужевой телеге, загруженной навозом.
Естественно, крутман влетел в телегу. Лошади -- ничего, водителю
гужевика -- ничего, но теперь телега стала намного короче. А владельца
автомобиля вполне можно было обвинить в попытке кражи навоза, так как
весь навоз перегрузился к нему в салон, и он сидел по самые плечи в
дерьме.

koroche segodnya (7/04/99) siju v klasse " international business",
professor obyasnyaet chto takoe World Trade Organization i govorit
chto eto eshe odna byurokraticheskaya organizatsiya yakoby meshayushaya
amerike .. a tut odin amerikanets sprashivaet " can we bomb them? "

Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка
для напоминания о
различных датах.
Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники
ожидаются и вот что я там увидел:
------
Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"!
------
Очень интересный праздник!

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

Еду из Челябинска домой.
По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом
участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями.
Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так
называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится
абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом
не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.
Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой.
И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают
быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали.
Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .
(Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты
произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.)
Я протягиваю документы.
Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы
что это такое ,да только...
Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.
Протягивает документы...
-Езжай ,наглец !!!

(история произошла в июне 1997 года)
8.04.1999г.

История печальная, но поучительная.

Всех наверно будили звуки автомобильной сигнализации, которая
срабатывает непонятно от чего и орет под окнами, мешая отдыхать
перед тяжелыми капиталистическими буднями.

Вот и у нас в доме завелся такой урод, причем машину ставил под
соседним подъездом (это имеет значение, потому-что из моего окна
нарушителя покоя не видно). А одеваться дабы посмотреть лень. Это
продолжалось некоторое время. Наконец-то вчера утром я вычислил
негодяя. К моему удивлению обладателем мощной сигнализации оказался
старенький поношеный москвич. Я начал раздумывать стоит ли для
начала приклеить придурку записку с предупреждением на стекло или
сразу лобовуху высадить. Бумажки не нашлось, ждать хозяина времени
не было - опаздывал как всегда. Я человек не злой, и поэтому
высаживать сразу стекло не стал (да и светло :-).
Сегодня утром иду на работу и вижу мужика-хозяина москвича возле
своего лимузина. Да вы угадали, он веничком выметал осколки разбитого
стекла из машины. Я даже подходить не стал. Единственный вопрос,
который меня мучает - кто-же этот неизвестный, с которым мы так
одинаково мыслим.

Пересылаю текст одного интересного письма:

Вас приветствует програмист из
компании ASTEL.
В нашей компании за прошедшую неделю
было зарегестрированно
двадцать четыре взлома! Сейчас ведутся
поиски мошенников.
Чтобы их ускорить вам необходимо
переслать нам по эмейлу ваш пароль.
Всем кто даст свой пароль будет приз
от компании ASTEL.
Пять часов бесплатного доступа
к интернету! Наш эмейл
[email protected]
Чтобы получить подробную информацию
присылайте ваши вопросы
к нам на эмейл.

Легкий маразмец на доске объявлений матфака Тверского ГосУнивера :
"ПЕРЕЧИСЛЕННОЙ СТУДЕНТКЕ срочно зайти в библиотеку"
Далее следует список состоящий аж из одной фамилии.

для изучающих английский язык

собираюсь я уезжать на учебу в штаты в один колледж. оформляю
кучу разных бумаг, в том числе необходимо заполнить форму
для медицинского центра этого колледжа. в этой форме есть список
разных болезней в алфавитном порядке, напротив каждой нужно отметить
"да", "нет", "текущее".

так вот выдержка из этого списка:
"hepatitis" - гепатит
"HERNIA" - что вы думаете это значит? ну, кроме хронического
заболевания любого нормального россиянина, это значит "ГРЫЖА"./////

Спрашиваю дочку второклассницу:
- Уроки все сделала?
- Все
- А по чтению что задали?
- Да только на вопросы ответить
- Так надо же сначала сказку прочитать
- А сказку прочитать нам не задавали...

Как мы с другом решили сходить постричся!
Несколько лет назад мы работали в районе м. Профсоюзная.
Рядом была парикмахерская, на которую мы не обращали внимания
т.к. стриг нас всегда один и тот же мастер.Но тут он то ли уехал,
то ли заболел (за давностью лет не помню) и мы решили постричся
рядом с работой. В обед пошли. Заходим в холл, там идет ремонт,
стоят леса, пахнет побелкой. С трудом нашли заветную дверь
в мужской зал, стучим.
За дверью щебет девичьих голосов. Мой друг аккуратно приоткрывает
дверь и тихим, интеллигентным голосом спрашивает : Скажите
пожалуйста это прикмахерская?
- Нет, публичный дом. Заходите мальчики! - раздается в ответ.
Делать нечего, зашли. Но на этом приключения не кончились. Наверняка
все знают раковину в парикмахерских с выемкой для шеи, чтобы мыть
голову. У нее должно стоять кресло, в которое клиетн и садится.
У этой раковины (видимо из-за ремонта, я надеюсь, а не из-а садистских
наклонностей прикмахеров) кресла не было. Мой товарищ начинает
пристраиваться к раковине с целью мыть головы, но опустив в нее голову
лицом изображает мягко говоря вызывающую позу. Поняв это он пытается
изобразить гимнастический мостик и пристраивается в нее затылком.
Поза еще более вызывающая. при этом весь наличный состав девиц стоит
рядом и наблюдает за его ихищрениями, выдавая изредка советы и коментарии.
по рошестивии нескольких минут им это адоедат и со словами :
- Где ж тебя учили такие позы принимать е окунают лицом в раковину
и моют голову. Как стригли нас рассказыватьне буду, ибо данную историю
могут прочитать люди со слабым сердцем, а быть ответсвенным за чей-нибудь
инфаркт я не хочу. остановлюсь на завершении процесса. Кресла для стрижки
три. в двух гестаповки в "белых" халатах пытают нас, в третьем достригают
еще одного насчастного. по завершении стрижки на него не спрашивая
выливают СТАКАН одеолона,чей запах приследует меня в кошмарах (даже
ШИПР пахнет лучше) и банкой тогоже средства направляются к нам. В один
голос не сговариваясь мы орем, что душить нас не надо, пусть все будет
как есть.
-Какие нервные - раздается в след.

Ох, люди, разрешите поделиться радостью.

Я вообще телик редко смотрю, но сегодня на глаза реклама попалась.
А дело в Канаде, надо сказать.

Солнышко.
Вповалку лежат на полянке какие-то индифферентные "дети цветов".
Летний дождь.
Льет он безумно и под этой водищей какая-то упоенная фактом обливания
девица в кофтюле в облипку рапидом выплясывает сексуально-озабоченные
танцы живота и всего остального, чего у нее есть, закрыв глаза и воздев
руки.

Звучит мЕлоди со словами о какой-то очередной любви, время которой настало.

И в конце, на пустом экране посередке появляется рекламный слоган:

|_ТАМРАХ_|
WAS HERE

Вот я, конечно, old=timer и человек достаточно сдержанный, но, вроде,
не ханжа.
Но интересно, как любовь с Тампаксом связана?..
И хорошо ли, если они связаны друг с другом?..
Достаточно ли гигиенично?

Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма
по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь
работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит
быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается
о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу:
"Where should I pay?"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык
у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее
слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно
прозвучал звук "и"после "п". Далее следуе действие.
Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется,
где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает
данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной:
"??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???"
Занавес...

Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo
Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda
chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz
gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet
iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo
v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o
koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch'
bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee:
"Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.."
Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?

Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая.
Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого
мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его,
надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на
Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед
процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском
сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая
несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с
Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него
открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не
дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все
выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно),
за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ,
ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы.
Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных
новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку
двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ,
хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину.
С тех пор, садясь в а/м, он:
1. Тщательно захлопывает дверь.
2. Закрывает ее на замок.
3. Пристегивается.
4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).

Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться
с места.

Общалась я как-то с молодм человеком, стремящимся показать свою
компьютерную грамотность всячески, и как бывает во всяком разговоре
образовалась у нас пауза............. вот такая.....
помните анекдот "Опять хочется в Париж?", так вот, этот товарищ весьма
ГЛУПОкомысленно изрекает, задумчиво так:
- Опять хочется Windows переставить.....
-:///////

.........
Он так и не понял, почему я так долго хохотала..... впрочем.... :))

Ne znau budet li eto rabotat' v Russian versii Microsoft Word,
no mojno poprobovat'.
I.
1.Open a new document in Microsoft Word
2.Type "Unable to follow directions" (without the quotes)
3.Highlight the entire sentence you just typed
4.Click - (or hit to open the )
II.
1.Same:-)
2.Type "Love her" (without the quotes)
3.;4. Same:-)
5.Cut &Paste sentence from the "Replace with Synonym" edit box,
highlight this sentence, again.

A kak u vas s Russkim World, est' chto-to podobnoe??

Учился с нами на филологическом факультете один
интересный человек по имени Костик. Собственно,
поступал он не в наш университет, а на аналогичный
факультет русского языка и литературы "в одном из
наших горных районов". Оттуда он перевелся в стены
нашего благопристойного заведения. Этим и объяснялись некоторые
его странности, которые вряд ли позволили бы ему оказаться в
этих стенах, минуя строгий отбор. Отбор в "горном районе" был
не такой строгий, а знание великорусского наречия в качестве родного
давало неоспоримые преимущества перед аборигенами. Кроме
того, папа Кости был военным начальником по части юстиции.
Это, в свою очередь, объясняет тот факт, что Костя после филфака
еще получил и юридическое образование, после чего работал
следователем, а ныне трудится юристом в какой-то фирме.
Ну, трудится и пусть, скажет читатель. И ошибется. Дело в
том, что Костик являл собой пример необычайной, цветущей,
солнечной глупости. Приведу один клинический пример.

На филфаках изычают латынь. Этот древний язык не давался
будущему юристу. Уже после первого курса он наверстывал
упущенное дабы задним числом получить зачет. Таблицы латинских
парадигм стали его лучшими друзьями во время летней фольклорной
практики. Костя донимал своих товарищей вопросами по грамматике.
Типа - какой латинский корень в этом слове? Однажды замученный
однокурсник ответил, что корень там квадратный. Проясняя ситуацию,
Костик обратился уже к другому товарищу:"А какой квадратный
корень в этом слове?"

Привет тебе Костик! Радуйся жизни!

Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне
собствено и рассказал эту историю).
Передаю "от первого лица":
"Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип
вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого
маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я
там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался
исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный
выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие
невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две
банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной
индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал.
Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило"
(к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет
напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот
роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать
стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто
мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно
"дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него
уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом
наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ
ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ
ПОКАЖУ ! ! ! ".".

У меня есть друг, который в школе изучал немецкий язык. Так что
английское слово LANGUAGE он произносит так: "лангуаж"

WBR, Бек

Эта история была рассказана мне одной знакомой, докторшей.

Знакомая везла 4х летнюю девчурку в детский сад и выйдя из машины
увидела что малышка играется с стетоскопом (апарат для прослушивания
сердца и легких)который знакомая забыла на сидении. У мамаши от
радости аж сердце запрыгало. Думая "Вот моя девочка подрастет и пойдет
по моим стопам, станет доктором." Все было хорошо пока малышка не
сказала в стетоскоп роковые слова:

"Welcome to McDonnald's. May I take your order?"
("Добро пожаловать в МакДональдс. Что бы вы хотели заказать?")
8-С

Занятные вещи обнаруживаешь, открывая старые книги. Например в одной
книге по истории(удостоиной между прочим первой премии на каком то
конкурсе) первые же слова цитирую:"В IV классе вы познакомились с
историей СССР за последние 1.5 тысячи лет."

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.