Остальные новые истории

Прихожу домой вечером с работы. Открываю дверь в нос бьет резкий
запах похожий на амиак. Константирую жене:
- Чет амиаком пахнет, штоли?!
Жена:
- Да, мне тоже кажется, что у нас мыши завелись!
- мм.....??!!!

Сегодня в колонке новостей радиостанции Эхо Москвы:

Сегодня с космодрома Байконур стартует ракета "Союз" с грузом кораблей
"Прогресс М-41". Они полетят к станции МИР.

Чтобы это значило?!?

Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку:
У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц
пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается.
И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно,
я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца.
Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими".
А вы как думали?
=8-D

Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает
на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя
на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто…
Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками,
бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи
жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу…
Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу
из соседнего квартала.
Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается
звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать..
через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга..
Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь
и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной
холодной стене…
Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась
и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче
меньше всего досталось.
Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был,
мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне
естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета.
Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но
это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти
не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно
сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена…
Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу
опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять,
заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно,
для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную
горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим,
ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало.
Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница
поведала следующую историю…
Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да
и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она
читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым
умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать
анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа
в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо
(что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет,
думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу
на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами
понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами:
Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе
кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться…
Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто
белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами
тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же
у него, блин, колючие……..

Она: Посмотрим фильм, но сначала я тебя поцелую.
Он: Лучше с конца...

Ниже следующая история найдена на сайте: www.exit69.com/members/look
НА ЭТИХ СТРАНИЦАХ СОБРАНЫ ССЫЛКИ НА САЙТЫ ВУАЕРИСТОВ.
ВУАЕРИСТЫ -ЭТО ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ ДЫРКИ, ЩЕЛИ, ОКНА,
СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ТО, ЧТО В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ ВИДЕТЬ
НЕ ПОЛАГАЕТСЯ.
НАПРИМЕР, В АНГЛИИ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД ПОСАДИЛИ ОДНО УЧИТЕЛЯ ФИЗИКИ,
ВЫШЕДШЕГО НА ПЕНСИЮ.
ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ ДАРОМ ВРЕМЯ, ОН КУПИЛ БОТИНКИ С ДЛИННЫМИ НОСКАМИ,
ПРОСВЕРЛИЛ В ОДНОМ ДЫРКУ, ВСТАВИЛ ТУДА МАЛЕНЬКУЮ КАМЕРУ И ПОШЕЛ
НА АВИА ШОУ.
ТО, ЧТО ОН УВИДЕЛ ПОСЛЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ПЛЕНКИ, ПОРАЗИЛО ЕГО. ОКАЗАЛОСЬ,
ЧТО МНОГИЕ ЛЕДИ ХОДЯТ БЕЗ ПРЕДМЕТОВ НИЖНЕЙ ОДЕЖДЫ...
ПЕНСИОНЕР СОБРАЛ БООЛЬШОЙ МАТЕРИАЛ И ЗАСЫПАЛСЯ ИЗ-ЗА ПОТЕРИ БДИТЕЛЬНОСТИ.
УВИДЕВ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ ДВУХ ДЕВИЦ В МИНИ ЮБКЕ И С НЕМАЛЫМ ДЕКОЛЬТЕ
ОН НАЧАЛ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ИХ, ВЫТАВЛЯЯ ВПЕРЕД НОГУ, КОГДА ОНИ ОСТАНАВЛИВАЛИСЬ
ПЕРЕД ПРИЛАВКАМИ.
СТАРОГО ПЕРДУНА ПОСАДИЛИ. ПОЛИЦЕЙСКИЕ, ПРОСМОТРЕВШИЕ ЕГО КОЛЛЕКЦИЮ,
СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО БЫЛА САМАЯ ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ В ИХ ЖИЗНИ.

Томский универ, мехмат, начоло 80х( Ильич II еще был жив.)

На пару курсов старше нас учился некто Миша Гру. К одноименной
разведке ни какого отношения не имел. Как-то в хаарошей компании
одна милая девочка решила пококетничать малость и докапалась до
Миши.
- Миша, а почему у тебя глаза всегда такие большие и на выкате!?

( Надо сказать, что Миша внешне не отличался от большинства
представителей своего симито-хамитского племени. По крайней мере
глазами. )
Из компании за Мишу ответили:
- А это потому что я всегда ГРУуууу!!

Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть,
но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на-
чальнику цидульку следующего содержания:

Начальнику юридического управления
г-ну ...
от юрисконсульта ...

08 декабря 1998 г.
РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей-
бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми-
роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей
супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего
я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися
контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед,
прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного
обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок
разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля
для проезда к месту приема обеда (домой).
С уважением и проч.

Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую
физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить".
Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а
что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И
как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!"
Занавес. Нет комментариев. Dixi.

30 минут назад в вагоне киевского метро между станциями Вокзальная
и Университет. По вагону с кепкой в вытянутой руке идет бомж, довольно
грязный и оборваный даже для бомжа. Лицо и запах - соответственно. Увы,
из всех пассажиров бросает ему в кепку какую-то мелочь только одна
женщина, прилично одетая, лет сорока. Так как до следующей станции
еще далеко, бомжу заняться нечем, он рассыпается в благодарностях
перед дамой:
-Я вам желаю иметь отличного мужа. Такого, чтоб непьющий был, и богатый.
Чтобы красивый был, с положением в обществе...
Потом подумал, видимо, над тем, как изобразить самого респектабельного
мужчину в мире, и добавил:
-ПРИМЕРНО ТАКОГО ЖЕ, КАК Я.

Вот и подавай после этого милостыню.

Поздний вечер,направляюсь домой,ловлю мотор.
Остановил,в котором уже сидят двое,как сейчас популярно говорить
"лица кавказкой национальности".
В машине вовсю орет РУССКОЕ РАДИО в перемешку с перлами Н.Фоменко.
Водила после каждого высказывания комментирует негодуя:
"...слыхал это мол от кента в н-ном году" и т.д.
Подъезжаем к моему дому со словами "да блин так и я могу придумать,как
два пальца...".
Расплатившись выхожу,а водила вещает:
"КАКОЙ ГРУЗИН НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ОРЛОМ!
А РАКОМ СТАТЬ БОИТЬСЯ!"
Смело да???
Интересно он домой вернулся?

Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики
по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6,
просто запечатанные в целлофан.
И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики
такие в OEM упаковке?
Но передумал.

Чуть не уписался когда смотрел телерепортаж из Сербии по нашим телеканала.
Представляете, поймали трех американских солдат в плен.
у двоих из них ну чисто американские фамилии - Родригес и Гонсалес.
Етить, кого только в этой НАТЕ нет!

Приходит ко мне одногруппница и просит перексерить исходный текст
на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю.
На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой
с ксерокопией исходняка - там строки:

*****************
* МЫ- ДУРЫ *
*****************

8-[]

Смотрим в оригинал - там :

* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял,
а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит...
;-))

Работаем командой в три вебмастера. На трех машинах.
Обсуждаем новый вариант дизайна, присланный художником.
Один хочет глянуть на него и спрашивает:
- Ты хтмл смотришь?
Второй первому:
- Нет, он PSD смотрит...
Третий:
- Не пиизди! Я в жпеге его смотрю.
Присутсвующие в комнате особы женского пола почему-то после этого
покраснели.....
И чего им не понравилось?

1 апреля. Всех уже достали "последним днем подачи налоговых деклараций".
У метро ВДНХ следующая картина - со здорового рекламного щита снимают
старые рекламы. Верхнюю половину последней из наклееных рабочие уже
содрали и теперь перекуривают.
Предпоследней была реклама налоговой полиции. Надписи не видно, виден
лишь рисунок - герб энтой полиции. Что было нарисовано на последнем
плакате, я не знаю - от него осталась только надпись, которая гармонично
дополняла герб :"Мы выбираем безопасный секс!"
Как я жалел, что у меня не было фотоаппарата!...

Сегодня еду в метро, вагон почти полный. На остановке заходит в вагон
тинейджерская компания, типа тех, котроые в рекламе про "вригли
сперминт". Расселись они на свободные места, а один парнишка стоит
перед сиденьем и пристально так на него смотрит. Потом начинает жутко
хохотать, прямотаки неудержимо, аж на ногах стоять не может, за перила
хватается. Остальной народ из его компании начинает интересоваться, что
он так заливается. Он долго не может отетить, но потом , немного
успокоившись , говорит: -"Народ, не поверите, там на сиденье, написано
- ПРОДИДЖИ - КРУТО!!!"
:-))))

Стоим с друзьями пьем пиво. Рядом с нами тусуется еще одна компания.
Я рассказываю своим друзьям про то, какие у меня проблемы в игре
Альфа Центавра. Я говорю - "вот вчера меня отымел Прохор Захаров,
но ничего я ему тоже вставлю". Друзья понятливо кивают головами.
Тут один парень из другой компании поворачивается и говорит: "ребята,
ну вы не очень-то распространяйтесь о своей личной жизни, а то знаете,
мы ведь педиков не любим..."

Как-то останавливают гаишники бензовоз, смотрят -- в накладной:
95-й бензин 6000л., 76-й бензин 1000л. <:(
- И как же вы это в одной цистерне не смешивая везете?
- Зачем же не смешивая !

Не смешно, а просто обидно!
В "Комсомольской Правде" 2.04.99 г. в статье о машинах депутатов
доблестный "новорусский" джип Chevrolet Tahoe обозвали SHEVROLE TAXOE

Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной
из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели
звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор
продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент
из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим
он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал,
как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях
русской(или украинской) зимы и т.д и т.п.
Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог:
Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата?
Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие.
В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках?
C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА!
8-0!
Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно)
ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять
подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас
слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко
все студенты такие.

Фамилия у меня очень простая - Иванов, но произошла со мной по причине
фамилии такая история. Сразу должен оговориться - родился я в достопамятном
1968 году в городе Биробиджане, Еврейской Автономной области. Как и все
учился в школе, потом поступал в Суворовское училище, откуда был изгнан
с позором после 2 месяцев обучения, но это другая история... Так вот,
вернулся я домой (а тогда я жил с Мамой в г.Южно-Сахалинск) и остро встал
вопрос моего дальнейшего обучения, поскольку в школу меня обратно уже
не брали ни под каким видом, поскольку со школой у меня тоже была история...
Оставалось податься в ГПТУ (Гос. профтехучилище) и такое училище было
выбрано посредством тыкания пальцем в газету с объявлениями о наборе.
И шелудивый палец мой попал на ГПТУ 18, директором в котором работал
в те времена Евгений Львович Глик. Для точности должен описать мою маму:
невысокая, с черными как смоль кудрявыми волосами, черными глазами и
(не могу скрывать) высоким, очень пронзительным голосом, мда...
Учебный процесс, как вы понимаете, уже начался, о чем и сообщила нам
с мамой, пришедшим подавать документы, секретарша Е.Л. Глика,
но в кабинет допустила. И вот предстали мы пред ясны очи Е.Л.
- Фамилия? - первым делом поинтересовался Е.Л., с улыбкой глядя на маму.
- Иванов, - скромно ответил я и понял что сказал глупость, поскольку Е.Л.
как-то странно на меня посмотрел и улыбка у него стала нехорошая.
- Место рождения? - на всякий случай (как мне показалось) спросил Е.Л.
- Биробиджан, - испуганно пробормотал я, понимая, что дело - швах,
так-как Е.Л. всего перекосило и улыбка у него стала какой-то зверской.
- Так-так! - зловеще проговорил Е.Л. и застучал пальцами по столу...
- Выйди, - наконец сказал он мне.
Я вышел и замер под дверью в ожидании.
- Не примет, - злорадно констатировала секретарша и остервенело застучала
на машинке.
Через 20 минут вышел вспотевший и подавленный Е.Л.
- Катенька, - вяло сказал он. - В какой группе у нас есть места?
- Ни в какой, - не задумываясь ответила Катенька.
- Катенька, - еще более устало сказал Е.Л. - Вы подумайте, в какой группе
у нас есть места. Только хорошо подумайте!
Потом он взял меня за руку и завел в кабинет.
- Я умный человек, - обратился он к моей Маме, - но я не могу понять!!
Ваша фамилия Рейзер?
Мама утвердительно кивнула.
- У вашего мужа фамилия Зильберович?
Мама опять кивнула.
- А у вашего сына фамилия Иванов? - обреченно спросил он.
- Разве не видно? - удивилась Мама, и добавила. - Типичный Иванов...
- Иди, форму получай, - сказал мне Е.Л. и отдал подписанные документы.
- Давайте сначала, - опять обратился он к Маме, - Ваша фамилия Рейзер?...
Дальше я уже не слышал.
П.С.
Через 12 лет я женился во второй раз на молоденькой девушке по фамилии
Иволгина и каково же было мое удивление когда после пяти лет супружеской
жизни я узнал, что девичья фамилия моей тещи - РЕЙЗЕР!!!!!!!!
Вот только тесть подкачал - у него ничем ни примечательная фамилия Вовна,
правда он академик.
Клянусь - все вышеизложенное, чистая правда.

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Koroche delo bilo gdeto god nazad. kak raz odin iz moix druzei menia na
den' rozdenia svoi ne priglasil. Vobshem ia tak uz dumala nu vse...ne
uznau kak vecherinka proshla. Delo uze blizilos' k polunochi i vdrug
razdaetsia zvonok. Nu ia kak vsegda k telefonu ne uspevau i beru trubku uze
uze iz ruk materi. V obshem, na linii okazalis' eshe dva pacana s toi ze
vecherinki kotorix ia znau. Nu i nachinaut menia po ocheredi v gosti
priglashat'. Ia vrodeb xotela poexat' no kak? tak odin iz nix govorit mne
"nu ti priezzai, mi tut ni kuda ne uxodim" Ia sprashivau kak ze mne dobratsia
do nix. Oni govoriat:"nu priezzai na avtobuse." Zatem slishu ia dikii smex
dagadivaias' chto te nabuxalis'. Tut trubku beret vtoroi i opiat' nachinaet
ugovarivat' mol "priezzai". A ia emu govoru "ti na s moei mamoi pogovori ona
skazet mozno mne ili net. Konechno ze tot crazy zatix. Kogda vo vtoroi raz ia
vziala trubku to pervii nachinaet opisivat' vtorogo. Mol kataetsia po polu,
glaza krasnushie, volosi loxmatie - sovsem nabuxalis' vidno i veselo im.
Vot i sprashivau ia ix zachem ia im nuzna esli im tak veselo. Na chto
te otvetili
chto nastoiashee veselie nachnetsia kogda ia priedu. Hu da tak ia i priexala.
A tut moia mama podoshla, vziala trubku, poslushala paru slov i otkluchila
telefon.
UROK: Esli vi piani, ne zvonite po chuzim domam ved' vasha reputacia
v glazax
roditelei mozet bit' momental'no isporchena.

Есть у нас предмет - "философия науки"
Я сижу где-то наверху, читаю книгу.
Тут меня толкает мой приятель и говорит:
-Ну и че такого наука сделала?
-???
-Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень
продвинула военное дело.
-Ну. А что нет?
-А че в 17 веке изобрели? Пушки только.
-Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли?
-Так там же главное - порох!
-Ну порох - тоже не плохо.
-Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!!
-???
-Его же китайцы изобрели!

Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме
всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе
и городских) в прямом эфире в начале каждого часа.
Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает
о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то
необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то
заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции,
трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте,
а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита
не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает:
"Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать
какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое
время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости
читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной
добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я
и не в силах сдерживаться начинаю ржать...

Сегодня влез на CNN.COM в обсуждение проблемы Косово.
Запостил анекдот от 30 марта - чтобы посмотреть реакцию

>Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Cамая интересная реакция последовала не на эту историю, а на комментарий
к ней некоего Michael H. Luffen:
"Если ты считаешь эту историю веселой, подумай о том, как томагавки
могли вернуться на базу. Перед тем, как следующий раз отправить сообщение,
сделай домашнее задание"

Привожу высказывания:
"Комментарий Люффена сделал хорошую шутку еще лучше"
"Не слышал о томагавках-бумерангах? Это совместное изобретение
американских индейцев и автралийских аборигенов."

Эта история смешна и поучительна одновременно...

Учился я когда-то в РТИ (для тех, кто не знает - Минский радиотехнический
институт). Было у на стогда (в начале 90-х) два очень прибыльных занятия:
телевизоры "Горизонт" собирать и продавать как заводские и возить
радиодетали к этим телевизорам из Питера в Минск... Так вот (это все еще
предыстория), в один прекрасный момент у нас закончились деньги
(необходимые для потребления немеренного количества пива) и решились
мы на очередную поездку в Питер за деталями... Денег раздобыли, посчитали
их (с использованием интегралов и прочих умных методик) и выяснили, что
нам хватит не только на поездку, закупку, раздачу слонов (долгов), но
и на некоторое количество водки... потребляемой до поездки, во время
оной и после. Сказано - сделано. Купили, выпили... через сутки поняли,
что поезд отправляется через минут 30-45. Ессно, в пожарном порядке
отправились на вокзал, упаковались в поезд и продолжили возлияние
"трудной воды" в свои измученные учебой организмы.

Пропущу моменты закупки деталей в Питере, количество выпитого
на радиорынке в Автово (кто ездил, тот знает), но на обратном пути
я понял, что мой организм срочно требует поспать (после непрерывного
водкоизлияния в течение двух суток).

Таперь собственно сама история:...

Я проснулся от незнакомого ощущения. После собственной идентификации
я понял, что это ощущение сравнимо с тем, когда тебя щиплют за ногу.
Повернув голову (неимоверные усилия) в сторону своих ног, я понял, что:

1. Действительно щиплют.
2. Действительно щиплют мою ногу.
3. За ногу меня щиплет девушка-блондинка и в белой блузке...
4. Я понял, что она называет меня по имени, а я ее не знаю...

Вот тут-то я и понял, что именно так и выглядит БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Я мысленно
простился со своими близкими, придумал, чем я буду заниматься в палате №6
и после того, как она сказали: "Виталик, вставай", покорно встал...

Вот тут-то все и прояснилось.

Оказывается, мои попутчики познакомились с проводницами вагонов,
напоили их... (проводницы сменились уже - для МПСников) и в один
прекрасный момент одна из проводниц заметила, что чье-то тело валяется
на второй полке и мирно отдыхает. Ей пытались объяснить, что это тело
отдыхающего товарища, но она не внимала объяснениям и, узнав мое имя,
начала будить меня таким вот своеобразным образом...

Все!

Мораль: если пьешь в компании - не засыпай раньше времени :)))

Из рассказа моего друга.
Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за
покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то
раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы.
Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем,
что бы удовлетворить свое любопытство:
-Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче-
сексоден).
А ниже вроде как девиз что ли:
-Здоровые зубы-здоровый секс!!!
Вот понимай и думай как хочешь...

Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у
подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за
перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек
ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по
подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о
очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо
меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких
контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент
громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и,
испуганно так,ее в ответ:
-Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше.
Я в шоке.

Происходило это у нас в фирме,в которой я работаю.
8:30 :Один из сотрудников звонит по телефону куда-то.
А теперь мои догадки из телефонного разговора...
Сотрудник(С):-Алло!Здравствуйте!Как мне поговорить с Феликсом(отчество
он забыл)???
Голос в трубке(Г):-Вам сначало нужно поговорить с Владимиром Ильичом!
С:-Ну тогда дайте мне Владимира Ильича!
Г:-Извините,но его сейчас нет!
С(уже прикалываясь):А как мне услышать Надежду Константиновну?
Г:-Извините,но ее тоже нет!
С:-А где же они все ???
Г:-У них заседание до 9:00!
Вот такие вот совпадения!

Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество
взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего
игрока:
-Мне сколько нельзя ?
Ведущий:
-Одну!
Последний игрок:
-Две можно?!!Тогда одну!!!

На вопрос:Старые у тебя родители или нет,-я услышал шокирующий меня
ответ от своего друга:-Спят еще вместе!!!

За достоверность не ручаюсь,но все же...
По словам знакомого:
На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю
тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями.
Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!"
Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...

Иду я позавчера домой с собакой с прогулки.А тут возле арки-проем в
здании(для тех,кто не знает),дети в "войнушку" играют.Среди них
маленький-лет 5-6-ти.Увидел мою собаку,которая на поводке,и давай от
нее "ломиться".Пес у меня,по моему мнению,милый,но по сказаньям
окружающих злой и страшный.Мальчишка бежит,а в руках у него автомат,
игрушка.Естественно на такую реакцию собака начинает реагировать
рычанием.Пацаненок бежит и,если можно так сказать,отстреливается от
собаки и под ноги совершенно не смотрит.Тут происходит все быстро...
Я спокоен,держу собаку.Парень падает,его подхватывают его "братья-воины
по оружию" и оттаскивают его в сторону.Проходя мимо них,я завожу с ним
такой разговор.
Я:-Что же ты собаку-то испугался ? Она ведь на поводке,да и держу я ее
крепко!?!
Он:-Ага!Вон она какая здоровая(где-то 65 см. в холке) и большая!
Страшная!Съест еще!
А проходя мимо,он смотрит нам в след,да и добавляет:
-Ого!Собака-то еще и с яйцами!!!
no coments.

История эта случилась с нашим другом (назовем его Роман), хотя смеялись
больше всего мы , то есть слушатели...
Началось все с того, что этот Роман со своим другом Палычем как всегда
крепко выпили, после этого им как всегда захотелось приключений и поехали
они девок снимать. Но в этот раз им как то не повезло, нашли они девку
не ахти, ну а дальше самое интересное заключается в рассказе нашего друга
Романа:
"...девка, говорит, до того страшная, ну просто полная уродина. Пока
пьяный был как то не заметно, но тут как на зло трезветь начал,
присмотрелся... чуть не стошнило, ее не то что трахать, смотреть
на нее невозможно...морда толстая, круглая, с сизым оттенком, наверное
бухает каждый день... волосы грязные, свалявшиеся... ноги жирные,
аж трясуться... колготки рваные и запах от нее .... специфический.
Ну Палыч там с ней то да се, говорит - давай теперь ты, а я прям
смотреть не могу, ну просто тошнит.."
Тут слушатели, конечно, спрашивают:"Ну и ты что, отказался?"
На что следует ответ Романа: "Ну почему же отказался..."
.....до сих пор смеемся.

Кто хочет - проверьте : один из сайтов, посвященных певице Mariah Carey
называется так: http://www.mariahcarey.co.za . За что ее так, а?

В любопытную историю попал на днях мой старый товарищ. Я еще
весь вечер его потом подкалывал. А дело было так.
Заядлый автомобилист, дружок мой еще и большой любитель музыки. Поэ-
тому у него в машине стоит хорошая автомагнитола. Так вот, ехал он по
центру,пробки - тихий ужас, сами знаете наверное, плюс ко всему еще и
денек выдался жаркий, короче едет он кое-как, слушает радио, вдруг дай
думает остановлюсь у палатки, попить купить. Палатка та прямо около до-
роги стояла, вот он и не стал машину закрывать и "морду" от магнитолы
отстегивать, а наоборот сделал "голос" погромче и зашел в открытую дверь
павильона. Пока покупал водичку, все время прислушивался к музыке, игра-
ющей у него в машине, она ни на секунду не прерывалась. Представляете
его состояние, когда он, ничего не подозревающий, сел обратно в "бри-
чку" и увидел стоящий на соседнем сидении старенький, раздолбаный кас-
сетный магнитофон,подключенный к прикуривателю и играющий ту же мело-
дию, которую он все время до этого слышал. И не удивительно, ведь этот
магнитофон был еще и с радио и был настроен на ту же волну, что и его
"Clarion", который, как можно догадаться, бесследно изчез!!!

Надпись в кабинКе мужского туалета :
"НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!"
Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо
в падаю в зкстаз!!!

История следующая: 2 апреля, обход в хирургическом отделении городской
клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное
и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших
в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п.,
а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком
подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют
"на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма
привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом,
смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают
камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов.
Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться
и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты,
увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ?
Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним
все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться
по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару
снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора ,
да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты...
Одним словом, радиация невидима, любите животных!

Вступительный экзамен по английскому языку в СПбГУ. Абитуриент
довольно уверенно переводит отрывок текста: Two angels were flying....
(Летели два ангела...)
Студент: Летели два энгельса...
Преподаватель: Простите, вы уверены - два ЭНГЕЛЬСА?
Студент (ничтоже сумняшеся): Нууу, может, один из них - маркс?..

Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность
ее ручаюсь.
Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой -
большим и красивым
доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке
неожиданно "приспичило".
Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил
своему красавцу псу
"присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько
минут, но собака и
не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика,
но тот только
жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед
Обкомом, я думаю
понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей,
решил помочь своему
питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв
ее в руку, он обошел собаку сзади
и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила
и пятилась задом, все
время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные,
но приятель, никого не замечая,
продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу.
Операция продолжалась
закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный
с ног до головы, наконец
поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим
нарядом милиции.
Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил
не разжевывая ... пару колготок,
которая и была успешно извлечена за одну из "штанин".
Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные
от смеха менты, икая на ходу,
с миром отпустили и человека и собаку.

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным
языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным
языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд.
"Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений:
"Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий
овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление
и закрепление материала бывают излишними и компенсируются
тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний
перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере
первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм
образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему
место в родном языке."
Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет
речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)

Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!

Позавчера утром идем с ребенком в школу. Утро солнечное, ясное, солнце
светит... Хорошо !
Смотрю на небо.
- Смотри, как красиво ! Небо такое красивое, облака перистые ... Прям
как на заставке Windows !
Саша отвечает:
Ага, прям как на заставке Windows-98, а на Windows-95 немного не так
и облака другие ....
:)

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось
после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел
другу рассказать):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Перевод:
Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это)
((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит:
- - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся
на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое
устройство ...

Для начала немного бэкграунда:есть в Израиле такая штука -- психотест.
Смысл ее в том,что человека перед поступлением куда-либо (в основном
речь о ВУЗах) проверяют с разных сторон,в частности на способность
работать серым весчеством в состоянии стресса и при том несколько часов
подряд.Штука идиотская,но без хорошей оценки -- никуда.
А теперь сама история.Сегодня писал я такой тест.Людей охуительно много
собралось,на глазок -- тыщ эдак 10-15.ну,значит,стоим мы все возле
кабинета,все готовы,сходили в сортир (создав туда очередь) ждем.Тут один
чудак спохватился и ушел.Ну мы все посмеялись и хватит,в конце концов
никого это не ебет.В середине теста я решил маленько освежиться,взял
надсмотрщика (без него не выйдешь) и пошел.дойдя до сралета я малось
охренел,нужник-то зперт!ну я только в другой собрался,а тут этот
надСерательмне и говорит:ему мол далеко идти нельзя,следовательно и я в
другой сортир не попаду.
Я-то в другой сортир успел,а там чудак заперт оказался,тест ему новый
придется делать,и проторчал он там часов шесть.Но нет ,ведь,худа без
добра,бабки ему вернуть пообещали и совсем по-советски заверили,что
виновника найдут.
А прикол-то в том,что как истинно русские люди,я и несколько моих
друзей,когда очередь в нужник рассосалась,отвертели ручку изнутри.Хотя
как ему удалось закрыть эту дверь,и,главное зачем (не прямо же в кабинку
она вела!) я не понимаю ! Вот вам русская закалка !

Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности...
И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время
когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??..
Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой
и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной
подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему:
"что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому
не приставал...

ДВАЖДЫ ПЕНСИОНЕР

Возможно ли такое? Еще как! В Германии все возможно!
Во второй раз отметили выход на заслуженную пенсию родные и близкие
Георга Фрезе. Здесь нет никакой ошибки. Первый раз Георг вышел на пенсию
по выслуге лет (с медалью "Ветеран труда") в родном Казахстане, поскольку
имел довольно редкую музыкальную специальность - трубач-духовик, которая
считается вредной для здоровья (натруженные легкие).
К сожалению, в Германии эта профессия к разряду тяжелых не относится
и Георгу в пенсии отказали. Так трудовой стаж экс-пенсионера пополнился
еще 10 годами непрерывной работы. И, наконец, в середине прошлого месяца
Георг вышел на пенсию повторно. Увы, две пенсии ему не выплачивают, а лишь
одну.
На вечере посвященному этому событию родственники искренне пожелали
Георгу не выходить на пенсию ...в третий раз.
Редакция "Самовара" присоединяется к этому пожеланию и выражает
уверенность, что теперь Георг сможет по-настоящему расслабиться на дважды
заслуженном отдыхе, ведь отдыхать ему теперь нужно тоже вдвойне!

Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat,
nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit
- ti che mne dal gopi( asses ) kakie to?
- kakie takie gopi?
-ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego
(ass number five)

Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5
(sadani N% 5)
- ass N% 5
Vot tak vot

Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах
в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале
гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая
и закусывая. В общем, ужинали.
А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был
небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы
под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались
на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали
ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика.
Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской
компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику
и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$.
Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять
исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать
"Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться
и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше
этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один
из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается
к остальным и говорит:
- Слушайте, у меня деньги только по 100$!...
(и дальше - вот уж действительно деловой подход)
- Надо чтобы на всю сумму напели... :-)
(Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:)
- Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте...,
а потом можете и расходиться...

История про медосмотр от 05.04 напомнила мне
призывную комиссию, на которой такой же приколист
пошутил:
Хирург - проходи, раздевайся, трусы до колен ...
Пацан - прошол разделся спустил трусы и перед
тем как повернуться лицом к херургу,
надевает на свое достоинство... носок.
И поворачивается
Возмущению хирурга не было предела

Наши поп-ссс! звезды это что-то! Цитирую Наталью Ветлицкую:
"К северу лицом, сердцем на ВОСТОК"
Чего не знаем - биологии или географии?

Ездил я как-то на дачу к одним хорошим (нежадным и тд) родственникам.
И пожаловались они мне на одну проблему - кто-то периодически по ночам
коммуниздил у них доски (вещь, безусловно необходимая в сельском
строительстве), лежавшие под навесом рядом с домом. На доски эти
у хозяев были какие-то свои планы и решил я им в меру сил помочь. Был
я тогда молодой (учился в 10м кл.), неленивый и сварганил простенькую
сигнализацию, типа рвешь проводочек - звенит звоночек. Ни вышеупомянутые
родственники, ни я в ее действенность особо не верили, но решили, что
хуже не будет. И вот, натянув вечером проводочек на подходе к этому
навесу, ушли все в дом и стали играть в карты. Учитывая закон подлости,
сигнализация просто не могла сработать в первую ночь, но все же около
12 ночи вдруг раздался звонок. Схватив топоры, вилы итд 3 мужика (включая
меня) ломанулись разбираться по понятиям с гнусным похитителем частной
собственности. Здесь следует сказать, что рядом с домом был такой чисто
летний маленький домик, который на лето сдавался одной дачнице - старой
деве, типа скромной и застенчивой. А клозет был всего один - в доме,
который на ночь хозяева закрывали. Старая дева зачиталась на ночь
каким-нибудь Бальзаком, и пошла поссать под навес с досками, думая
о чем-нибудь возвышенном, напрочь забыв о злополучном натянутом проводке.
Увидев в разгаре процесса облегчения 3х свирепого вида мужиков с фонарями,
топорами, лопатами итд и не узнав нас в темноте, бедная девственница
совершенно неправильно истолковала наши намерения, испустила неслабый
вопль, разбудивший пол-деревни и от избытка чувств села непосредственно
в свежеприготовленный продукт собственного облегчения...
История получила некоторую известность в деревне (что для сельской
местности совершенно естественно); Сигнализацию я больше не ставил.
Дачница, устав от "сочуственных" взглядов всей деревни, вскоре съехала.
А доски пропадать перестали...

Есть такой спутниковый телефончик Иридиум. Так у него в инструкции
по эксплуатации (переведенной с японского на англицкий) есть одно
загадочное предупреждение: не кладите телефон или зарядное устройство
в микроволновую печь.

О "Стилусе", дебилусе и всемирном еврейском заговоре.

...Я не далее, чем вчера, попросил в отработку зачета по практике
английской речи одного своего студента превратить мне в русский язык
пачку биографий знаменитых английских писателей, обработанных другим
моим студентом - по дурости его - на "Стилусе" с английского оригинала,
коий оригинал он (милай мой!) тут же и убил. Стюдэнт все это сделал,
но сдавая работу, был неожиданно суров и зубосжат.
Надо сказать, что у нас в МПГУ полно всякой скиновой швали, даже что-то
вроде базы у них где-то поблизости.
...Так вот, сдает он мне работу и бормочет себе что-то. Будучи спрошен,
что не так, коль зачет я ему собираюсь ставить все-таки, отвечает, мол,
сами посмотрите. Смотрю.
А там!.. Ну правда - одни жыды!
"БЕРНС, Роберт (Борновский) _даты_ и т.д.
БАЙРОН Дж. Г. (Борновский) _даты_ и т.п."
И так далее - все Борновские, по настоящей-то фамилии!
Главное, он этак красиво мне эти скобки вынес на один абзац с именем,
а биографию - с красной строки.
Это "Стилус" такое слово выдает на месте "born", если кто не знает.
Не думают программеры о народе! Они бы еще слово "Рабинович" в программу
заложили.

Как-то раз здесь промелькнуло сообщение о том, что где-то (кажется, в США)
решили использовать канализационную сеть для передачи информации. Ну, все
посмеялись и забыли.
А тут, еду я в районе Чистяков (Казарменный переулок точнее), на обочине
стоит большая машина с баком и шлангом - такие обычно используются для
осушения от всяких нечистот (попросту, какашек) канализационных люков
в случае засоров.
Так вот на этой машине огромными белыми буквами по синему написано: СВЯЗЬ.
Вот так-то, где-то собираются, а у нас уже внедрили.

Vera

P.S. И не жалуйтесь после этого, что у нас связь дрянная.
P.P.S. А еще там неподалеку Военная Академия... Наши военные как всегда
на передовой науки.

Была такая история на военной кафедре. Заканчивается лекция по тактике.
Препод, подполковник, задает традиционный вопрос (sorry за каламбур)
"Вопросы есть?..." Какой-то парень встает и задает вопрос. Все как
положено, "студент такой-то, ...". И садится. А положено стоять, пока
начальник не разрешит сесть. Подполковник :
"Встаньте, я вас еще не опустил!"

Дело было в прошлую пятницу. Мы с подругой (Л) решили оставить своих
мужиков и пойти попить чего-нить в бар. Бар нашли какой-то ни разу
не знакомый ни ей ни мне. Ну как водится, когда дамы идут без
сопровождения, к нам начали подсаживаться одному богу известные
алкаголики со всякими дурными предложениями. Пива и прочих напитков
было выпито немало и вообще-то стоило было зайти в туалет, но нам
нетерпелось убежать из этого бара, в котором нам не дали посидеть
спокойно. Бредем мы по улице, в поисках попутки, чтобы попасть домой.
Стоит сказать что время уже второй час, мы бредем по центру Москвы
(где-то около Китай-города) и никого на улице нет, только изредка
встречаются такие-же подвыпившие физиономии. Писать хочется так, что
можно рехнуться, но как назло нет ни одной машины, чтобы доехать
до дома и ни одного закоулка,где можно присеть. Идем мы, мучаемся
а слева какое-то большое серое здание сколоннами... Тут моя подруга
не выдерживает моего ныться, что я сейчас умру, и у очередной колонны
предлагает мне присеть,а сама говорит, что постоит на шухере. Я так
и сделала ( ну очень писать хотелось:))ощущая кайф от того, что
наконец-то освобождаюсь от ненужной жидкости ( кто пьет пивко, тот
меня поймет) я слышу голос моей подруги "Ну что же теперь, человека
поднимать? процесс пошел ". Я ошалело вскакиваю, заглядываю за колонну
и... вижу крыльцо на котором стоит солдатик... Поднимаю голову выше
и читаю "Администрация Президента Российской Федерации"...!!!! подруга
невинно улыбается и говорит мне: "Пошли, тебе повезло, ты успела" :)))))
Мы шли зигзагами минут 10...хохотали так что не могли остановится
до самой Тверской :))) а вы говорите -протест :))))) вот так то :))

Ceйчac я paccкажy историю, которyю не стоит читать пepeд eдой,
a yж во время еды- тем болee. Cнял я oбалденнyю девицy около
кинотeaтpa. Cначала сводил еe в кино, потом сдypy потащил домой.
Дома, прямо в приxoжей, начали целоваться. Paздел еe до пояса,
cиськи вроде на месте. Cтащил с неe юбкy и вижy- в тpycax тopчит
нечто, чего там, вpoде бы, не должно было быть. Я чyть не выблевал
на мecте, потом сгpeб это cyщecтво в oxaпкy и выкинyл вон.
Mopaль: не всe золото, что блecтит...

Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил
я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только
когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные
блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были
обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был
капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко
отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где
Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это.
Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов,
где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже
немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая
ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их
не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез
через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить
туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже
кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно
утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости
и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть
и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так
и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы,
ведь он сам его туда подсаживал.

Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.

Холодное лето 97-ого.

Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули
в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь
рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь...
Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели-
знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности,
и поэтому жрали с нами с одного стола.
И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали)
и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и
крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!"
Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю
по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего
не поняли
,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого
мышонка.
-Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха.
И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...

С уважением : Stalker.

К позавчерашней истории про пельмени в муке.История практически подобная,
купив на Краске(площадь такая в Москве:-)) доброго гашиша решаем раскурить
его в квартире одного из участников этого похода ессно через некоторое
время сквозь угар пробивается желание жутко пожрать.Хозяин со словами :
Щас будет яичница-пропадает на кухне.Вспомнили мы про него примерно
через пол часа завалившись на кухню увидели картину-Желтое в подтеках
(примерно как сейчас фасад у посольства США).Хозяин на наших глазах
раздавливает яйцо,отбрасывает его в сторону и обреченно так говорит:
Не могу я ее проклятую поджарить,беру я яйца а они все в СКОРЛУПЕ!!!
(хороший раньше гашиш был на Краске) :-)

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

Sluchai iz zhizni. Stoju v kuhne v voskresenje nu ochenj rannim utrom
(na polnom avtopilote)
i nalivaju sebe moloko (da, da, imenno moloko :-) Rjadom sidit moi
kotenok i smotrit na menja takimi boljshimi golodnimi glazami
(u kogo estj koti - znajut :-)
A ja emu sprosonja i govorju - chego smotrish, CHASHKU SVOJU NESI!
Kot obidelsja i celij denj so mnoj ne razgovarival... :-)

Пить(водку) я начал рано,лет в 12,но первые два года своей "врослой"
жизни мне везло:всегда,когда я приходил домой пьяный родители или ничего
не замечали или их просто не было домаю.
Но 23 ноября 1996 года (мне тогда было 14лет)я пошел с друзьями на
сейшн(рок-фестиваль).По дороге мы ,с моим другом Шуриком купили на двоих
литровую бутылку водки(нести ее взялся я).Тут нужно сказать,что мой
организм замедленно усваивает алкоголь.Ну я ,ничего с утра не евший,
присосался к бутылке...Короче,все что вы прочитаете далее написано
со слов Шурика и других!
После прихода на фестиваль я куда-то исчез,а после возвращения вернул
Шурику бутылку на 3/4 пустую.После чего еще 40 минут я двигался а потом
сел,не подавая признаков жизни.
После окончания фестиваля Шурик пове..т.е. понес меня домой.
По дороге я отмачивал такае корки,что достал всех окружающих и,
лишь чудом не загремел в милицию(у нас в Сумах мусоров развелось
немеренно).
Но вот,наконец-то,мы достигли двери моей квартиры.Санек,достав
из моего кармана ключ вставил его в замочную скважину,и,решив,
что дальше я справлюсь сам пошел домой.Но ,дойдя до 1-го этажа,
вернулся:я так и стоял у двери ,держась за воткнутый ключ.Тогда
он открыл дверь и затолкав меня внутрь,захлопнул ее.Все что
вы прочитаете далее написано со слов моей крестной.Мама,
воспользовавшись отъездом отца,собрала кучу
подруг.И,вот,в самый разгар застолья все слышат щелчок дверного замка и
смотрят на часы:00.00(меня мама отпустила именно до полуночи).Мама ,пока
я в прихожей раздеваюсь,начинает рассказывать гостям какой у нее
сынуля хороший( хорошо учится,где-попало не шляется и т.д)
и пунктуальный(это мой козырь).Тут в комнату ,совершенно без руля,
вваливаюсь я,и с хрипом:"Всем привет!!!",падаю на пол...
Представляете мамин ОБЛОМ и репрессии,примененные ко мне
на следюющий день?!!

Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна
из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или
рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом
из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано:
"Здесь могла бы быть Ваша жопа".
Вот и сядь после этого. Никто и не садился. Любопытно было бы посмотреть
за этим подольше, но ...

Прошлым летом, на волне "народного протеста" выразившегося поголовным
выходом населения на рельсы, у нас тоже было что-то в этом роде.
Села пара десятков человек с пивом и не пускает поезда. Их довольно
быстро разогнали, а может и сами ушли.

Так вот, сегодня в местной газете читаю объявление:

Барсетку с деньгами, сотовым телефоном, документами на а/м Паджеро
утерянную на ж/д путях во время сидячей забастовки 20.07.98
на станции "Сеятель", просьба вернуть за вознаграждение.
тел. 34-20-20