Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Едет мужик на авто..задумался и проскачил
перекресток на красный свет. Тормозит его
дружинник с красной повязкой:
- Ваши документы!
мужик ему отвечает
- ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же!
радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей
машине ГИБДД и докладывает капитану
- Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он
без документов, пьяный и на красный свет проехал!
капитан в надежде обуть по полной программе,
подходит к мужику:
- Капитан Голопупкин! Ваши документы!?
- Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик)
- А ну - дыхните!
- ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик)
- Дак вы трезвый???????????
- А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????
Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?
Карлсон залетел,он ждал малыша
Что общего между членом и конфетой M&M's ?

Тает во рту а не в руках.
Идет, значит, врач-акушер с новорожденным в руках по коридору и
колотит им об стенку. Навстречу - папаша.
-Да ты что с**а, ***ь такая делаешь?
-А он все равно дохлый...
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.
В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста
Кощея Бессмертного со свету сжить.
Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло,
мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных.
Забили стрелу...
Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не
получается:жив Кощей и все тут.
Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом:
-В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0
Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам.
Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким
голосочком простонал:
-Да не в этом , кретин.:)
prischel mushik nanimatsja na rabotu.Nu dali emu anketu stal
on ee sapolniat widit stoit wopros malschik ili muschina
on i spraschiwaet u sekretarschi a scho mol eto znaschit.
Ona emu i goworit."wi kogda-nibud wmeste s shenschinami spali"?
On ei"Da rashwe s nimi pospisch" " Pischite malschik".
Выходит как-то новый русский из мерса. Идет домой, а около дома
находится типично такая совковская помойка, в которой роется
не менее типичный бомж. Ну новый русский, понятно, отвернулся,
чтоб побыстрей проскочить мимо совковой действительности, а тут бомж ему:
- Слышь, земеля отсоси у меня, я тебе 10 штук баксов дам.
НР:
- Ты что, очумел, что ли? Да у меня денег завались!
Бомж:
- Ну я тебе 50 штук баков дам.
НР: - нет, не пойдет.
Бомж говорит: я тебе 100 штук баксов дам.
Новый русский подумал: "А что, 100 штук - охренительные деньги
по нашим временам". Короче оглянулся по сторонам, вроде никого нет.
"Давай, - ,говорит, - только быстро" Встал значит на колени перед
бомжом и работает, короче, курит, аж пыль стоит. Бомж откинулся
на бачке, тащится, а потом и говорит:
" Ну давай-давай, загоняй меня в долги!"
Стоит на дороге ГАИшник. Видит едет крутейший авто.
А денег надо, ну он его и останавливает.
Выходит солидный мужик подает документы.
ГАИ говорит: Вы превысили скорость!
Мужик: Понимаешь у меня в машине такая система - я кнопку нажимаю
и она больше положенного не едет.
ГАИ: Ну тогда у вас ремень не был пристегнут!
Мужик: Да ты что? У меня такая система - пока не пристегнешся машина
не заводится.
ГАИ: Ну тогда проверим наличие аптечки.
Мужик: Да пожалуйста. Там сзади посмотри.
ГАИ подходит к задней двери. Опускается тонированное стекло и высовывается
небритая, лысая ряха и спрашивает: ТЕ ЧЕ ПЛОХО ЧТО ЛИ?
Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:
- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:
- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:
- Да че, внатуре, может есть какие?
В:
- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:
- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:
- блин, отрезай. Не могу больше.
В:
- а что случилось?
НР:
- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так х... встает,
так в низ погляжу, так губы трепещутся.
В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает
Гаишник(Г)-Ваши права?
Водитель-Ты,что не видишь я Колян.
(г)-Меня не интересует,Ваши права.
Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику,
открывается окно в машине Ельцин и говорит:
-Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать.
У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль.
Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону.
-Билл ты знаеш кто у меня?
Клинтон(К)-Кто?
(Е)-Колян!!!!!
(К)-Не может быть!!!
(Е)-Я тебе отвечаю!
(К)-Бери самолет и срочно ко мне.
Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону.
Сели бухают.
Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому.
(К)-Папа ты знаеш кто у меня?
(П)-Кто?
(К)-Колян!!
(П)-Не может быть!
(К)-Я тебе отвечаю!
(П)-Садись на самолет и давай ко мне.
Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе.
Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки,
все как и положенно.
Подходит к менту оффициант и говорит:
-Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!
Сидит на дереве филин и курит драп, подлетает к нему ворона и говорит:
"Филин, накури меня драпом".
Филин дал вороне папиросу, ворона напаснулась и полетела к себе на дерево.
Сидела сидела и подумала, что ее не зацепило.Полетела к филину и опять
просит курнуть.Курнула и полетела к себе на дерево. Подползает к ней
крокодил и говорит:
"Ворна, я тебя съем!"
А ворона говорит:
"Крокодил, ползи лучше к филину он тебя накурит."
Пополз крокодил к филину и говорит:
"Филин, дай курнуть."
Филин оборачивается, смотрит на крокодила и говорит:
"Блядь ворона, когда тебя уже накурит?!"
Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит:
- И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!
Скорее басня (услышал в одном импортном фильме).
Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие
края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш
воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей
опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье
дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел,
зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо
кошка, услышала чириканье и скушала птичку...
А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя.
Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты
весел и счастлив - сиди и не чирикай...
26
Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
Старый лорд Чарльз сидит в своем дворце возле камина со стаканом вина
в руке и греет свои старые кости. Вдруг он слышит за окном какой-то шум.
Он вызивает своего слугу и говорит ему:
- Джеймс, пойдите и посмотрите - что там за шум.
Джеймс уходит, через какое-то время возврощается и говорит:
- Сэр, там проститутки демострацию устроили.
- А что они хотят?
- Хотят чтобы им больше платили.
- А разве им мало платят?
- Да нет сэр, мне кажется - нормально.
- Чем же они тогда недовольны?
- Бляди, Сэр!
Как-то засеял Винни-Пух огород огурцами, а Пятачок конопелькой. :)
За лето у Винни все огурцы посохли, а что осталось вороны дожрали.
А у Пятака конопля - выше человеческого роста!!! Уродилась конкретно!
Деревья!!! :)
Закрутил Кабан свежий косячок, и принялся косить свой урожай.
Косит, покуривает.... А Винни ходит где-то рядом - злой на весь белый
свет за свой неурожай и завидует Пятачку по-черному. Подбежал к Пятачку
и со злости сзади поленом по ногам как даст!!!
Пятачок упал на колени, затянулся косячком:
- У-ух и шмаль удалась!!!! Как по ногам дает!!!
Медведь ему по голове поленом - хрясь!!!
Кабан падает совсем. Очухался, приподнимается, голова гудит, круги в глазах.
- Дурь - просто улет!!!! Как в голову шибает!!!
И тут же вскакивает:
- Но расслабляться нельзя - НАДО КОСИТЬ!!!!!
В продаже появились фальшивые елочные игрушки. По внешнему виду
они ни чем не отличаются от настоящих, но не приносят былой радости...
Внучка спрашивает у бабушки почему у тебя такой большой рот.
Бабушка ей отвечает:
"Видела б ты хуй у деда."
V magazine Mat' Sprashivaet.
- dochen'ka a tebe shokoladnuyu devushku kupit' ili mal'chika ?

Dochka.
- mal'chika

Mat'
-Pochemu ?

Dochka.
-potomuchto u nego lishni' kusochek.
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается,
почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит,
яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего
на яблоне за яйца. И начинает крутить...
-Как зовут? - орет на вора.
Молчание.
Тот сильнее крутит.
-Как зовут?!!!
Молчание.
Как крутанет со всей силы.
-КАК ЗОВУТ???!!!!
-Ко-оля... (сипло так)
-А чего не отвечал?
-Глухонемой я...
Вовочку спрашивают:
- Ты Чапаева знаешь?
- Знаю, конечно!
- Ну и кто это?
- Негр, конечно!
- Почему???
- С белыми воевал.
Поезд идет, вдруг неожиданно сворачивает в лес, делает крюк
километра два и снова встает на рельсы, и дальше шпарит...
Пассажиры, ессно, к машинисту:
- Что такое????
- Да... Еврей дорогу переходил.
- Так давил бы его!!!
- Дак я я его только в лесу догнал...
Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит:
- Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока?
Косой, называй букву!
- Буква "А"
- Косой, отвечаешь, что "A"?
- Отвечаю!
- Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
Тук-тук.
Кто там?
Это я, смерть!
Ну и что?
Да вот собственно говоря и все!
- Почему американцы бомбят Югославию ?
- Просто у их ракет проблема 2000 года.
В переполненном автобусе едут:
Армян, именуемый в дальнейшем (А)
Симпотичная Девушка, именуемая в дальнейшем (СД)

(А) при виде (СД) очень захотелось женьшину,
он ничего не может с собой поделать и очень
сильно прилегает к (СД). Далее следует монолог:

(СД) поворачиваясь - Мужчина, вы знаете, а вы скоро умрете!!!
(А) - В недоумении, Кхак умру! тхы что?
(СД) - Я чувствую ваш конец!
43
Встречаются два клитора
-Слушай, мне тут говорили, что ты фригидный.
-Да не верь ты им. Это все злые языки.
Ну короче едет мужик на машине ГАЗ-51,видит на встречу монашка
идет и голосует ну,думает мужик,грех не остановиться...
Монашка залезает в машину и говорорит:
-Милок,до монастыря не подбросишь?
-Ну какой разговор,конечно,садись.
...Подъезжают к монастрю,шофер:
-Ну,типа,плати...
-...........Давай натурой!......,только с одним условием:
ты будешь меня в "anal" делать,Ok?
- ?
-Ну у нас монашки все время проверяют...
-Ну ладно...:)
..................................
Мужик,застегивая ширинку спрашивает:
-Ну как тебе Свердловские е@ари?
-А тебе как Якутские пи@ары?
Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.
Екатерина-II гуляет по саду. Увидела в траве цветочек, наклонилась
сорвать. Сзади кто-то как засадил:
- Кто - это?
- Поручик Ржевский!!!
- Продолжайте, полковник.
Как-то спас Заяц (З) Льву жизнь.Лев собрал зверей и издал такой
указ:
-- Зайцу две недели ни в чем не отказывать!!!
Идет Заяц по лесу.Видит ,на встречу ему идет Лиса(Л).
(З):- Эй,Лиса,хочу чтобы ты у меня отсасала!
(Л):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Лиса отсасала.Идет Заяц дальше.Видит Волка(В):
(З):-Эй ,Волк, какие у тебя сильные ягодицы!Иди сюда!
(В):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Волк подставил свою жопу.Заяц отимел его.Идет по лесу
вообще ахуевший.На встречу ему Медведь(М):
(З):- Эй, Миша ,хочу минет!!
(М):- Не вопрос,Заяц,пошли!
Заходят за дерево.Минут через 15 выходит Заяц из-за дерева.
Вытирает губы и говорит:
(З):- На собрания ходить надо!
Летит самолет.Выходит стюардесса и говорит:"Тов. пассажиры на борту
перегрузка, нужны 3 добровольца.
Вызвались американец, француз и РУССКИЙ.
Американец попросил рюмку виски,выпил и с криком "Да здравствует
Америка" выпрыгнул из самолета.
Француз попросил бокал шампанского, выпрыгнул с криком "Да здравствует
Франция".
РУССКИЙ взял 2 ящ. ВОДКИ, выпил и с криком "Да здравствует АФРИКА"
выкинул двух негров
Троллейбус.
-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у вас есть?
v kamere sidjat 3 zeka na narah i prikaluvautsa:
1-j: gorbatuj lubit mamby
2-j: scherbatyj lubit mambu
3-j:fiksatyj lubit mambu
vse horom: vse lubjat mambu!
v uglu negr, ozhestochenno mouschij unitaz:
- a Mamba nenavidit vas, svolochi!
Анекдот этот услышал лет 35 назад, учась в начальной школе.

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова Волка.
В. (хрипло): Ты кто такая?
К.Ш.: Я Красная шапочка.
В.: Куда идешь?
К.Ш.: К бабушке.
В.: Что несешь?
К.Ш.: Молоко в крынке и творог в бумажке.
В.: Вот что, Красная Шапочка: творог ты выброси, а бумажку давай сюда.
В зоопарке табличка страусов непугать пол битонный.
Главный симфонический оркестр Украины, очередная репетиция...
Дирижер подходит к своему пульту, поправляет бабочку на фраке,
берет палачки стучит по пюпитру... (все сосредоточенно смотрят).
- Петренко, тарилкы, давайте. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, ставит руки ... взмахивает обеими руками ...
- А зараз разом из жидамы.
Украинский парламент. Председатель:
- Якщо москалив меж намы немае, то пропоную перейты на русский язык,
потому что так удобней общаться.
Едут два грузина(Гоги и Вано)на машине.Вдруг видят бабка с козой
голосуют,ну они подъехали к ней и спрашивают:
Вано и Гоги:Чем платить будешь???
Бабка:Ну молочком...
Вано Гоге:Тебе молоко нужно???
Гога:Нет...
Не взяли бабку,едут дальше,вдруг видят стоит пиздатая девушка
и тоже голосуют.Подъехали.
Вано:Чем платить будешь???
Девушка:У меня с бабками напряг,но я натурой могу.... :-)
Вано:А это как??????????
Девушка:Ну...сначала рубашка,затем юбочка,зАтем ливчик,а потом труики........
Вано Гоге:Тебе ливчик,трусики и..............нужны???
Гога:Нет!!!!!!!
Вано:Тогда поехали дальше........................
Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.
Один:
-- Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.
Второй:
-- Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать
так и не получилочь, зато кончил два раза.
несколько заторможенный ребенок подходит к отцу и говорит: "Папа-а,
а че это, я яблоко откусил, а оно полежало и стало из белого желтым?"

Папа: понимаешь, сынок, любое яблоко содержит элементы железа, когда
они вступают во взаимодействие с молекулами кислорода, то происходит
процесс, известный в неорганической химии как процесс окисления. Этот
процесс и вызвает изменение окраски любого железосодержащего вешества...

Сын: Папа-а, а ты сейчас с кем разговаривал?!
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!
Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось
скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове,
где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на
беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел
приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная
женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам,
он спpосил:
- Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?
- Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как
затонул мой коpабль.
- Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку?
Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами!
- Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама.
И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось
бунгало.
- Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу
чего-нибудь выпить?
- Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею.
- Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика
виски?
Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло
немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего
женщина спpосила:
- Послушай, ты всегда носил боpоду?
- Да нет. Я бpился всю свою жизнь.
- Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где
ты найдешь все необходимое.
В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были
прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ.
- Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во
что-нибудь более удобное.
Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным
цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья.
- Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе
месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко,
было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в
чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить
пpямо сейчас?
- Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив
на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем,
выхода в Интеpнет?

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство.
Сидят два студента, холодно в комнате, жрать охота... Тут один другому
и говорит:
-Давай свинью заведем, а? Всегда похавать будет чего!
-Да нет - другой отвечает - грязь ведь, вонь..
-Ну и что? Привыкнет!
Класс, учительница диктует предложение:
(у)- "В углу скребется мышь".А теперь дети, разберите-ка
его по членам ...
Вовочка тянет руку:
(у)- Что, Вовочка ?
(в)- Ну где тут подлеащее и сказуемое - это понятно, но
вот что такое "вуглускр" - не понятно ...
HomeNet
FidoNet
InterNet
и
ДенегНет!
Урок Родного языка в пещерной "среднеобразовательной" школе
в каменном веке.
За каменными партами сидят "ученики" - в шкурах, с костями в носу
и все такое...
Перед ними учительница, с дубиной вместо указки:
- Таааак... Бычий Глаз, выйди к доске и напиши слово... "мясо".
Бычий глаз вскакивает, хватает камень-зубило, подбегает к скале
и оперативно
выбивает на стене силуэт мамонта.
- Садись, Бычий Глаз, пять!.. Горная Фиалка, выйди теперь ты к доске
и напиши слово "счастье".
Девочка встает, берет камень и, подумав, выбивает на скале контур
мужского полового органа.
- Ага, ясно... Садись, Горная Фиалка - три!
- Почему три?!! За что три!!!
- Запомни, Фиалка, слово "счастье" пишется не с одним, а с двумя яйцами...
Вопрос: Был ли Советский Союз демократическим государством?
Ответ: Конечно нет. Если бы Советский Союз был бы демократическим
государством, то он не стал бы вводить свои войска в Чехословакию
под вывеской Варшавского договора.
... Он бы просто подверг бы ее бомбардировке.
Сидят два чеха и смотрят по телевизору репортаж из Югославии.
"Да", - говорит один другому,-"повезло нам".
"Что вступили в НАТО", - спрашивает второй.
"Да нет, что Советский Союз был не демократическим, а тоталитарным
государством, то бы до сего дня не восстановились".
— В океане проводятся совместные маневры подводных лодок,
встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают
одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив
руки к козырькам, представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Русская народная сказка.

Выросло у царя три дочери. Вывел их царь во двор, дал каждой по луку
да и говорит:
- Ну доченьки мои любимые, стреляйте куда глаза глядят, на чей двор
стрела упадет, за того и замуж пойдете.
Первой старшая выстрелила. Упала стрела на двор купца - свадьбу сыграли.
Второй средняя. Упала стрела на двор боярина - результат тот-же.
Младшая выстрелила... Идет стрелу ищет. Забрела на болото - глядь,
лягушка сидит, во рту стрелу держит. Обрадовалась царская дочка:
- Ах ты мой царевич прекрасный ! Ну иди сюда сейчас я тебя расколдую !
Взяла лягушку на руки и поцеловала. Смотрит - все равно лягушка.
Наверное в засос надо, думает царская дочка. Поцеловала в засос -
все равно лягушка. Расстроилась, бросила лягушку, побрела обратно.
А сзади голос раздается :
- Однако, сильно я заколдован. Отсосать надо....
Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"
В московском зоопарке жила горилла. Пришла весна - нужно где-то найти
ей самца. Дирекция зоопарка послала запрос в зоопарк Зимбабве - они
согласились прислать самца за $3000. Ну откуда у московского зоопарка
такие деньги? Долго думали что делать и решили спросить у дворника
Петровича, может согласится за $100 выполнить роль самца. Подходят
к нему, объясняют ситуацию, он отвечает:
- Я согласен только с тремя условиями. Первое - я буду это делать
ночью, второе - за детей я не отвечаю. И третье, дайте недельку
найти 100 баксов.
П А Р А Д О К С

Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
Заяц, заглядывая в норку, громко гричит:
- Хуяль, хуяль!
В ответ тишина.
Он еще громче:
- Хуяль, хуяль!
Реакция нулевая.
Он, засовываясь в норку по пояс, орет:
- Хуя-я-яль, хуя-я-яль!
Из норки вылазит зверек и так обиженно говорит:
- Ну сколько тебе раз повторять, что я ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
- Вот я еще всякую хуйню на ВЫ называть буду!
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
- Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
- Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
- Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
- Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!
Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ
скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!
- Chto takoe: el', a vokrug - duby?
- Novyi God na voennoi kafedre.
Идет лев(Л) по лесу и втречает ежа(Ё)
(Л)-Ежик, давай от$%#$%бем того у кого маленький рот.Да,Ежик?
(Ё)-Дааааааааа
надпись на заборе ,,пропала собака питбультерьер с падающей планкой
нашедшему царство небесное ,,
Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает
сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: "Хочешь попробовать?"
ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."
Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным
успехом у посетителей.
Сидели два алкаша в скверике, вдруг пошел дождь. Один другому и говорит:
- Пойдем ко мне, только ты не удивляйся, я с женой уже третий день
не разговариваю. Общаемся только жестами.
Сидят на кухне, культурно отдыхают, ни кого не трогают. Тут вбегает
жена трет булку об пизду и швыряет ею в мужа.
В ответ тот берет тещу, ставит раком, трахает ее и, кончив, выливает
ей воду из чайника на голову.
Охуевший друган-собутыльник спрашивает:
-Чего это вы?
Ответ:
-Я же тебе говорил, что мы жестами общаемся. Она мне, типа:
Пиздуй за хлебом. А я ей в ответ: Еб твою мать на улице же дождик.
Играют сербские дети:
Собирают одну кучку из кубиков: -Это мы сербы!!!
Собираю другую кучку из кубиков рядом: - Это албанцы!!!
Начинают перекидывать кубики из одной кучки в другую: - Это мы воюем!!!
Изображают самолет летящий над сербской кучкой: -Это нас бомбят Американцы!!!
А под конец распинывают обе кучи ногами: -А это пришли Русские и нас спасли!!!
ВОПРОС:
-Почему слепые не прыгают с парашютом?
ОТВЕТ:
-Потому что их собаки-поводыри обсираются от страха.
Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит:
- Я буду братец Вуй-Вуй.
Заяц говорит:
- Я буду братец Зуй-Зуй.
Хомяк:
- Ну-у-у, я так не играю...

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На
пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...
ДВА НАРКОМАНА НА ВОЙНЕ СИДЯТ В ОКОПЕ.ПОЛЗЁТ НА НИХ НЕМЕЦКИЙ ТИГР.
ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ-ВАСЯ,СЛЫШЬ ВАСЯ ОТПОЛЗАЙ ,НА ТЕБЯ ТАНК ИДЕТ В НАТУРЕ.
ВТОРОЙ ЕЛЕ ЖИВОЙ ПОСЛЕ УКОЛА ГОВОРИТ -ДА НУ ,В ОБЛОМ.ПЕРВЫЙ:
ТЫ ГОНИШЬ ЩА ВЕДЬ ЗАДАВИТ.ВТОРОЙ:ДА НУ В ОБЛО О О О М.ТУТ ПОДЕЗЖАЕТ
ТИГР,ВЫСОВЫВАЕТСЯ ТАНКИСТ И ГОВОРИТ:НУ ТЫ СЛЫШЬ-ОТПОЛЗАЙ В НАТУРЕ,
А ТО МНЕ ПОВОРАЧИВАТЬ В В ОБЛО О О О О М.
BY SNAIL
Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Буду!!!
- И докудова?
- До потолка!!!!!!!!
Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает
проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!!
Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит
заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога
и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень
в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!!
А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!
Стоит солдат на посту.
Проходит сержант:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Нет.
- Лейтенант пойдет, скажи: завтракал.
- Есть.
Проходит лейтенат:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Обедал?
- Нет.
- Капитан пойдет, скажи: обедал.
- Есть.
Проходит капитан:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Полковник пойдет, скажи: ужинал.
- Есть.
Проходит полковник:
- Ну что, стоишь?
- Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!
91
За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая
и сексуальная девушка. Ну, поели они, подходит официант, подает
Бонду счет. Бонд, взглянув на счет, тихо произносит:
— My name is Bond. James Bond.
— Off. Fuck off, — отвечает официант.
Приехал турист в Италию и решил посмотреть на жизнь
в итальянском захолустье. Забрался в какую-то деревушку
и первое что, он увидел это какого-то парнишу трахающего
козу на горе. Офигевшийон заходит в таверну, чтоб пропустить
стаканчик мартини и прямо с порога видит одноногого мужика,
занимающегося ручной работой. Тут он спрашивает хозяина
рыгаловки, что, мол, у них за порядки тут - один козу дрючит,
другой ручками балуется!?!?!?!
-А вы попробовали-бы на одной ноге поймать козу в горах....!?!?,-
ответил тавернщик.
Решили как-то звери в лесу выпить. Ну естественно, как следует
из народной мудрости: "сколько водки не покупай- все равно два
раза бегать"; Вообщем водка у них кончилась.Решили гонца послать.
Стали решать кого. Лису нельзя -больно хитрая, волка тоже нельзя -
по дороге все выпьет, заяц и так уже косой, глаза в разные стороны
смотрят - дороги не найдет. Вообщем решили они что черепаха -
идеальная кандидатура. Ушла черепаха...Час прошел - нет черепахи,
два часа прошло,три...Звери начали волноваться: Вот, мол нашли кого
послать, жди ее теперь и т.д.
Тут голос черепахи с порога раздается: - Если будете обзываться -
ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЙДУ !
- Абрам, твою Сару еб"т весь город!
- Да что ты? 150 тысяч - разве это город
Урок русского языка в армянской школе.
Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки".
Давай ты,Акоп.
- Малчик ехал на конки.
-Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель-
ный.
- Малчик ехал на конки,Да?..
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты что-то плохо выглядишь.
- Да вот, заболела раком
- А чем?

(C) Леха
Два друга встечаются .
- Ну как дела , - спрашивает один .
- Да , ничего , недавно тещу хоронил ,
два баяна порвали.
Vzyato iz povesti http://idt.net/~dandor19/mojrom.htm


разговор двух соседок в одесском дворике:

''Ви знаете, я сегодня била на Привозе и купила так дешево воо-от
такие огурцы и воо-от такие помидоры''. При этом
рассказчица сопровождала крсноречивыми жестами величину описываемых
ею овощей. В это время мадам Циперович,
которая не слышала о чем говорят соседки, а только видела их жесты
кричала, навалившись мощной грудью на перила
веранды третьего этажа:''А где он живет?''.
Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьюторе, выдача талонов будет
производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
Знач так...
Приходит мужик к своей любовнице, вес такой прямо страстью пылает.
"Я", - говорит, "новую позу узнал. Я значит сажусь на подоконник,
а ты раскачиваешься на люстре, ну и спрыгиваешь на меня... И мы
получим ВАГОН УДОВОЛЬСТВИЯ". Любовница говорит: "Нет проблем,
но надо попугая закрыть.... а то он, говорящий, гад,..... будет
потом трепаться.....
Подходит к клетке с попугаем, пытаясь закрыть ее тряпкой.....
А попугай говорит: "С люстры..... на подоконник..... вырвите мне
язык.... но я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ" :)
Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить:
"Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог...
Черт, не вспомнить ведь."
Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится
в кабинет, заходит:
102
Услышано от Шурика:
Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались,
поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку,
жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол,
посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно
так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету,
а стоматолог уезжает.
Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина
вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает
объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать,
и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую
пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит
видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев,
море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами.
Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит
громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми.
Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал?
Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег -
на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят,
видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"
103
Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни,
другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял
его на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день
приходишь в офис на противоположной стороне улицы по указанному
адресу. Там вручают тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя
задача перейти дорогу принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук,
оставшееся можешь оставлять себе в виде гонорара за труды.
И началась "трудовая деятельность" нового работника. За несколько

месяцев купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом
в Ницце. Казалось бы живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов
только за то, что один раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?!
Но смурнеет мужик день ото дня, ходит понурый, гложжет его что-то.
Заметил это его шеф, друг - благодетель и спрашивает, чего, мол,
загрустил, земеля?
А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю,
как-то нехорошо у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим
поровну ..."
Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса
и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал).
Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел
их, и вот, наконец - день экзаменов.
Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен,
провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил
150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает:
- За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то,
что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то,
что все это сумели проделать через выхлопную трубу.
Сидит в баре китаец и потягивает свой любимый коктейль. Вдруг подходит
к нему еврей и как даст со всей силы ему в морду... Китаец приходит в
себя и в недоумении спрашивает:
- За что???!!!
- Это вам за Второую мировою войну - отвечает еврей.
- Позвольте, но я то тут причем - там ведь были Германия, Япония!
- Да, Германия, Япония - все вы чурки одинаковые.
Проходит какое-то время и теперь уже китаец подходит к ничего неподоз-
ревающему еврею и как даст со всей силы ему в морду... Еврей с трудом
приходит в себя и аж кричит:
- За что???!!!
- Это вам за "Титаник" - гордо отвечает китаец.
- Позвольте, но я то тут причем - там же айсберг был!
- Да, Айсберг, Блумберг, Голдберг - все вы жиди одинаковые.
Характер Великой Октябрьской революции - импотентно-фригидный.
Почему?
Верхи - не могут, низы - не хотят.
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
-Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
-??? (Пожимает плечами)
-Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
-???
-Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"
Танк спрашивает запорожец:
- Почему у тебя мотор на жопе?
А тот ему отвечает:
- А почему у тебя хуй на голове?
Штирлиц в кабинете Мюлера. Мюлер ему говорит:
- Штирлиц, закройте форточку, дует!
- Do it yourself, matherfucker!
110
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru