Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая
по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось,
носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик
удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не
щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил
достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая,
но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав
этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись,
она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись
в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!..
... Буря аплодисментов...
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со
своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире.
И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее
(Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями
забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба
его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях.
Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе,
любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку.
Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его
окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо
сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем
его, Друг-2 остальные номера в истории не участвуют :) Который уехал
в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры.
А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней.
И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет
на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему
Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся,
и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица,
предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет
дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время,
как у нее дома… ну, вы догадались.
Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно
сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже
продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом
он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке
познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой,
увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит,
ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно
в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после
суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того
притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра
картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю,
какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно
боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все
обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее
громко открывать.
Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну
решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем
(они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь,
как на амбразуру танка :), и старается не дать ей открыться, судорожно
соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью!
С криками: "Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших
чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно,
имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга
успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то
обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно
голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать
им ручкой и сказать: "Привет!"
Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это,
кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что
он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и
остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг
рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком,
тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить
за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем
подруга и спасает положение.
Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает
неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно
никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело
выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга
вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе
и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего
вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает
действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах
сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL.
Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать
02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были.
Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив
в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2,
слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки)
и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие
хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать
впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении
своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "С…, б…,
ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел
и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен
не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>,
как хорошо, что ты позвонила…", в ответ естественно "Какая я тебе
на х…< …>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает
звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок,
телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается
незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо
совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться
домой.
Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги,
тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит,
и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают
возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел
ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу,
собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную
площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно,
выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал,
а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно
ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку
Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях,
один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной
компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой
тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?
Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :
"... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"
Жертвы рекламы...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой
дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли
мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки
мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок
отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости,
ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты
писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол,
мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток,
стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!!
(Для непонятливых - это такие прокладки существуют)
Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара
и решили провести эксперимент.
Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха
разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они
нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать".
И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Лучшая история за 08.10:
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре читать дальше
Рейтинг@Mail.ru