Новые истории - основной выпуск

В одной известной компании (не будем писать название) в которой
я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню,
в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда.
Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у них…
Почки отбитые по-русски.
Яйца запеченные с хреном.

Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
- Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
И она ГОРДО заявила:
- Советской женщине бидэ не нужны!!!

Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче.
Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили
три дня напролет.
Сам я приехал заранее, все приготовил, жду.
Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных
пар - они, как обычно, последние.
Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются -
картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека,
выносят кота.
Я немного поворчал - куда, мол, столько живности...
Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить
надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д.
Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же.
Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться.
"Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних
лежали вповалку).
Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились.
Собака заснула, а вот кот что-то нервничал...
Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом
переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому
это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату,
а потом (ну пьян был!) - на улицу.
День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице
мороз...
Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот),
вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно
такой текст:
- Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка)
вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!).
Надо его искать.
Оделись они и пошли, значит, кота искать.
Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно,
ни черта не видать - стали звать его:
- Барсик, Барсик!
Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно,
и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!)
кота звать.
Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать -
вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо
думать.
Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота...
Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно.
Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто
ничего и не было.
Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались,
который их, мы все дружно посмеялись.
Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота:
- Ничего, познал жизнь как она есть...

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:
"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.
История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,
причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием
"никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без
препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные
человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы
не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме
понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала
аккурат... на газетку.
Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно
его не приняли. Потребовали заменить". Нда...

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали
по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот
передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него
была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!