Остальные анекдоты

Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают.
У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор:
-Так, ампутация правой ноги.
-<Тюк>
Идут дальше. Заходят во вторую:
-Ампутация левой ноги.
-<Тюк>
Идут в третью:
-Ампутация правой руки.
-<Тюк>
-Руки
-<Тюк>
-Правой

Останавливает дядя милиционер крутую тачку нового русского.
Смотрит - у него в салоне кто-то маленький скачет.
- Почему ребенок не пристегнут?
- Да это не ребенок - это обезьянка.
- А-а! А зачем вы ее с собой возите?
- А она миньет здорово делает. Могу показать!
НР расстегивает ширинку, наклоняет обезьянку, та начинает отсасывать,
да шустро так!
НР бьет ее по затылку, обезьянка ускоряет темп. НР стучит обезьянку по
голове еще раз - та переходит на высшую скорость...
Кончив, удовлетворенный НР застегивается и спрашивает мента:
- Ну как?
Мент, восхищенно:
- Здорово!!!
- Хочешь попробовать?
Мент чешет затылок и говорит:
- Не, не хочу.
- Чего так?
- Так ты же мне всю башку отобъешь!

Пришла как-то в РОНО жалоба из школы. Директор пишет, что у них
учится мальчик Вова, ужасный пошляк, который затерроризировал
всю школу. Ну, Роно решила устроить в этой школе проверку
и послала комиссию в лице молодой женщины - инспектора. Приехала
инспектор в школу, провели ее в пустой класс, а там сидит маленький
мальчик. Подошла она к нему, села напротив и говорит:
- Ты Вова?
- Я!
- Говорят ты пошлишь все время?
Вовочка, скромно потупив глаза:
- "НУ, да".
- Ну сделай что-нибудь пошлое прямо сейчас!
Вовочка подумал и говорит:
- А вы положите,пожалуйста, ногу на ногу.
Инспектор подумала, что здесь такого, положила ногу на ногу и говорит:
- НУ?
Вовочка, страшно кривя губы:
- А теперь у Вас там ВОТ ТАК!!!

Короче... Приходит мужик домой, вдруг слышит голос в башке ему говорит
"Продай дом, поезжай в казино!". Ну мужик его игнорирует, но голос все
равно повторяет "Продай дом, поезжай в казино!". После нескольких
мучительных дней и ночей, мужик не выдержал слушать "Продай дом,
поезжай в казино!" , продал дом и поехал в казино. Заходит в казино и
голос ему настойчиво говорит "играй в рулетку". Ну, пошел он играть в
рулетку. "Ставь все деньги на десятку! Ставь все деньги на десятку!"
Ну, мужик думает, ладно, а в друг повезет? Поставил все бабки на
десятку, крутится рулетка и выпадает тройка. Тут мужик слышит такой
тихенький голосок "Ой, Бля!!!"

Идет девушка по улице.
Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой в руках и
как даст девушке по голове.
Девушка,естественно теряет сознание.
Мужик:
- Ой! Ой! Ой! Какие мы нежные !

Бежит маленькая мышка по полю, смотрит норка, она заглянула в норку
и кричит - Хуевина, Хуевина!!!
Из норки выползает маленький зверек и говорит.
- Ну сколько тебе повторять не Хуевина я, а Охухоль.

Несколько дней после рождества, мама трудится на кухне и слышит как ее
6-и летний малыш (короче типа нашего Вовочки) играется с его новым
паравозиком в комнате. Она слышит что поезд останавливаетса и ее
сынишка говорит (голосом кондуктора):
- Все ублюдки которые хотят сойти, валите на хуй, того что ето конечная
остановка! Все уроды которые хотят зайти, быстрее двигайте своими
жирными жопами!
Мать выскакивает и гневно толкует мальчику:
- У нас в доме не ругаются матом! А теперь, иди к себе в комнату и сиди
там два часа как в наказание! Когда ты выйдешь, ты можешь продолжать
игратся с паровозиком, но используй вежливость когда говоришь.
Через два часа малыш пошел опять игратьса с паровозиком. Через
некоторое время, поезд остановился и мамаша слышит как малыш опять
обявляет (голосом кондуктора):
- Даммы и господа которые хотят сойти с поезда, пожалуйста, не забудте
забрать ваши пренадлежности. Мы благодарим вас за то что вы
путешевствовали с нами сегодня и надеемся увидеть вас вновь. Для
пассажиров входяшим на наш поезд, мы уважительно просим положить ваш
багаж под седенье. Обратите внимание что курить в нашем поезде можно
только в столовом вагоне. Мы желаем вам счастливого путешевствия и
сегда готовы к вашим услугам. Для тех кто не даволен нашей задержкой
на два часа, просьба обратиться к ебанной суке на кухне!!!

- Дайте мне пожалуйста черный презерватив. Я сегодня иду
на свидание с дамой, потерявшей мужа.

Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает -
не может найти свои носки. В отчаянии
подбегает к отцу:
- Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю !
- Не могу, сынок у меня и так одни - последние
- Ну пап, выручай, please !
- Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй !
Сын быстренько одевыется...
в это время собирается девочка:
- Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно
рот открыть. че делать-то?
- Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму?
Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего
кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить,
молчи и кивай головой.

Встречаются они, мальчик:
- Как я рад тебя видеть!
- М-м-м - качает головой
- Может присядем поболтаем?
- М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой
- Может в кафе зайдем?
-М-М-М-М-М
Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но
на всякий случай предлагает пойти к
ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то
молчал?
Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре,
снимает носки, ставит рядом, проходит
на кухню.
Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать.
Выходит в коридор - носков нет.
Перепугался, начал орать
-Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- М-М-М-М-М
- Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!!
девочка не выдержала такого натиска
- Да не брала я !!!!
- Е!№ть, да ты их съела ........

Холодает..Подумал Волк,натягивая Красную Шапочку
на уши.

Приходит больной к экстрасенсу и говорит
-помогите доктор, снится мне сон, что я толкая один десять вагонов
от Москвы до Ленинграда. Утром
просыпаюсь нет сил идти на работу, и так каждую ночь.
- понимаете я не Кашпировский, Не Чумак, я еще только учусь.
Я сделаю вам так, что вы будете толкать 5
вагонов от Москвы до Бологова.
Проходит неделя. больной приходит к экстрасенсу.
- помогите, сниться мне сон, что нападают на меня 10 голых женщин
и мы всю ночь занимаемся любовью.
утром немогу даже с кровати встать, а мне же надо работать.
- понимаете я не Кашпировский, не Чумак я могу 5 убрать, а 5 останется.
- доктор оставте 2 мне еще поезд до Бологова толкать

Lejit lyagushka v prudu. Mimo nee zayats skachet.
- Nu kak lyagushka, kakaya segodnya voda ? ... teplaya ?
Lyagushka:
- Ya mejdu prochim zdes' kak jenstchina leju, a ne kak termometr.

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь
в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон.
Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает:
-А ты кто такой?
-Я - Новый Русский, в натуре!
-А че на "Газели"?
-А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
"Смотрите, вот это - большой палец, это - указательный, это средний,
это-безымянный, а это мизинец. Мешаем,...мешаем...(двигает пальцами).
Где какой?"

Новая поза в сексе: "Техасский наездник".
Описание: партнерша раком, мужчина сзади. На ухо партнерше
тихонько шепнуть: "А твоя подруга лучше", и постараться после
этого восемь секунд удержаться внутри.

Сын спрашивает отца
-Папа,а что такое альтернатива???
-Ну вот представь что у тебя есть пять яиц.Ты их принес домой
и собираешся положить их в холодильник.Но света не было и ты
их положил на батарею.
-Это и есть альтернатива???
-Нет.Из яиц вылупляются цыплята,один из них петух,а остальные
куры.Со временем они тоже будут нестись и ты уже сможешь сделать ферму.
-Это и есть альтернатива???
-Нет.Со временем ты станешь крутым бизнесменом и у тебя появются
конкуренты.Они захотят спалить твою ферму,но ты поставишь пожарную
сигнализацию.Но они все равно поджгут твою ферму,сигнализация
сработает,и вся ферма окажется затоплена,утонут и все твои куры.
-Так в чем же альтернатива???
-А альтернатива водоплавающие!!!!

Отправился как-то мужик со своей собакой Тузиком на медведя.
После охоты возвращается домой весь в говне с ног до головы.
Жена спрашивает, мол, что произошло. В ответ...
- Да нашли мы с Тузиком берлогу, тут я ему и говорю, ты иди
с той стороны берлоги, а я полезу с этой (чтобы медведь
не убежал). Так и сделали. Влез я в берлогу, а медведя то и нет.
Было собрался вылезать и тут сзади кто-то тихонько постучал
по плечу. Оборачиваюсь - и в принципе понимаю, что это Тузик,
но срать остановиться уже не могу!

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше 80 лет.

Телефонный звонок:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная?
-А-а-а, это где сливки делают?
-Нет, это где говно сливают.

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

На птичьем рынке:
- Мам, а мам, купи мне рыбку!
-Зачем тебе рыбка? У тыбя еще попугайчик не сдох!

Избитая ситуация: влетел в зад "мерсу" все тот же "запор". Ну, из мерса
вываливает братва, и к лосю, что в "запоре": мол,
- Мужик, ты на бабки попал!
- А сколько? - спрашивает тот невозмутимо.
Братва несколько опешила, но потом пришла в себя:
- Ну, так как ты только бампер помял, то с тебя 3 штуки баксов!
- У меня сейчас нет с собой! Но я отдам! Только позже!
- Короче, мужик, сроку тебе неделя!
Ок, договорились встретиться через неделю. Проходит неделя, тот мужик
приезжает на "стрелку", братва его уже ждет:
- Ну че, бабки привез?
- Нету, ребятки! Дайте еще срок! Я верну!!!
- Ладно, мужик, даем тебе еще три дня!
Через три дня опять мужик честно приезжает на стрелу. Братва к нему:
- Бобы привез?
- Да нету, ребятушки, не получилось...
- Ладно, лось, заманал ты уже. Короче, до завтра тебе еще сроку даем.
Привезешь... хрен с ними, с тремя штуками, привезешь две с половиной.
Понял? Но это - последний срок!!!
На том и порешили.
Назавтра опять встречаются. Ну, мужик опять свое:
- Нету денег!
Братва теряет терпение (ну, в натуре, сколько можно издеваться над
серьезными людьми?), подводят его к обрыву, достают ствол, щелкают
затвором...
Тут мужик встрепенулся:
- Э, э, мужики! Так не пойдет! Я ж потихоньку-то отдаю!

Стоит мерс у обочины. Вдруг сзади - "Бац!" - кто-то в него въезжает!
Из мерса вылезает крутой, смотрит - Вольво 740-й! И вдруг крутой
владелец мерса подбегает к вольве, открывает дверцу, буквально достает
оттуда его водилу (не менее крутого), обнимает, целует, и, что стремно,
довольный такой! А тот в непонятках, мол
- Ты че, братан?
- Да ты понимаешь, слава богу, что это ты на Вольво, а то эти "запоры"
задолбали уже!!!

Идет урок истории. Учитель рассказывает об ужасах концлагеря
"Освенцим" - колючая проволока, голод, холод, крематорий и т.п.
Вовочка поднимает руку: - Мой дудушка тоже там погиб!
Учитель: - Твоего бедного дедушку замучили фашисты ?
Вовочка: - Нет, он так надрался, что с вышки упал...

Новому русскому загадывают загадку:
-Два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Тот думал, думал и говорит:
-Круто, что студенту в очки гвоздь забили?
Ему отвечают:
-Нет, не угадал загадку, ножницы
Новый русский на это и говорит:
-Что, ножницы забили, круто-круто

Сексуально-экономический кризис - заглядываешь в кошелек, а там ху...

По улице идет беременная женщина, мимо нее проноситя 2 бмв, идет
бандитская перестрелка. одна из очередей попадает ей в живот.
В скорой ее откачали и врач говорит:
-не волнуйтесь с плодом все в порядке, у вас родятся здоровые
дети-близнецы,мальчик и девочка а пули потом выйдут естественным путем

прошло 15 лет

дочка прибегает к маме:

-мама, мама, сейчас такое случилось: я писела, у меня вывалилась пулька
и разбила туалет
мама ее успокаевает и рассказывает историю

тут забегает сын

-мама, мама, сейчас такое случилось
мама говорит:
-я знаю ты писел и у тебя вывалилась пулька
-да нет,я дрочил и застрелил дедушку

Штирлиц грит Мюллеру:
- Мюллер, закройте окно, дует!!!
Мюллер:
- DO IT YOURSELF MOTHEFUCK'A

Из дневника Кавказца:
-Понедельник СКУЧНО!
-Вторник соседский мальчик бегал за моим петучом.
-Среда зарезал соседского маличика.
-Четверг семья соседского мальчика бегала за мной.
-Пятница зарезал семью соседского мальчика.
-Суббота весь аул бегал за мной.
-Воскресенье зарезал весь аул.
-Понедельник СКУЧНО!

Едет как-то мужик-колхозник (М) по загородной трассе на своей телеге,
запряженной в старую клячу (лошадь). Едет, понятное дело, по обочине,
меееедленно.
По этой-же трассе едет НР, понятное дело, на МВ-600.
Тут НР заговорился по мобилу, зарулился, в общем, не справился
с управлением своего МВ-600 и врезался прямо в телегу с М.
Телега-в одну сторону, лошадь-в другую, М-в третью.
Дым развеялся, очухался М и видит картину:
Его бричка разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
да и сам он себя не очень хорошо чувствует.
Лежит и думает:
Таааак, (общупывая свое тело) за телегу с него запрошу 500 $, за
лошадь - 500 $, за поломаное ребро - 200 $, нет за два, нееет за три...
за восемь, а кто их будет считать.... Итак насчитал ущерба своей персоне
примерно 5000 $.
Тут очнулся НР. Видит:
Бричка М разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах,
рядом лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и жизнь лошади обрывается.
НР подходит к М и спрашивает:
!?-Ну что мужик, как дела ?
М- Гооооораздо лучше чем до аварии. =:-(

Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в
первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы
никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в
дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал
попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В
ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул
индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его
налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на
пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им
сесть.
Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и
родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право".
Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит
" А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"

Сидят доктор инженер и программист обсуждают какая профессия самая старая.
Доктор:
- Бог провел операцию над Адамом и удалил ребро что бы создать Еву. По
этому медецина-это самая старая профессия
Инженер:
- А я не согласен! Перед человеком, Бог востановил вселенную из хаоса и
руин,
что говорит что инженерия - это самая старая профессия
Програмист откинувшись на спинку кресла, с улыбкой до ушей:
- А кто вы думаете создал Хаос???

Звонит Саддам Хусейн Билу Клинтону, и таким довольным голосом говорит
"Билли, ты знаешь, мне вчера приснился очень приятный сон. В нем твоя
Америка, широкая и красивая, с ее небоскребами была увешана плакатами
на которых были надписи "Аллах Велик! Велик Аллах!"
Билл Клинтон с восторгом:
"Да? Ой, ты знаешь, мне тоже приснился классный сон. В нем, Багдад был
востановлен, красив и все дома были увешаны разными лозунгами!"
Саддам:
"А что на них было написано?"
Билл:
"Ой, ты знаешь, к сожалению я иврит не понимаю!"

Idet Shtirlic po lesu. Vidit derevo, a v nem duplo.
Dyatel,-podumal Shtirlic
Sam ty dyatel,- podumal Muller

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
- Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
- Иисус все видит!
Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой
кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который
укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал:
- Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно
существуешь! Я так рад! Тебя никто никогда не видел, и все думают,
что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!!
Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес:
- Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...

Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.

Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит:
- Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим
шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил водки
и не просыхал три дня!
На что другой бомж замечает:
- Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель
назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную
к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался
с ней два дня напролет.
- Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала?
- Не-а, я ее голову так и не нашел...

Педик приходит на прием к врачу:
- Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать?
- Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…

Играют волк, заяц, лиса и медведь в карты. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тому дам по его наглой рыжей морде!"

Ельцин решил посетить Лувр.
Увидел знакомую картину:
- О! Какое прекрасное творение Мане!
- Извините, но это не Мане...
- Неужели я ошибся? Но зато вот это - Ренуар!
- Нет, Вы знаете, это не Ренуар...
- Но это-то уж точно Пикассо!
- Простите, но это зеркало...

На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую
на песке…
Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему:
- Как мы назовем ребенка?
Полный конфуз. Мужик в смятении убегает.
Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос:
- Как мы назовем ребенка?
У мужика стресс. Быстро собирается и убегает.
Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком
начинает трахать. Опять слышит традиционный вопрос, но не обращает
на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не
останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает
в узел и выбрасывает
в море. Поворачивается к девушке и говорит:
- Если выпутается, назовем его Гудини.

Приехала семья евреев в фашистскую Германию на экскурсию: глянуть
каким образом евреев отправляют на тот свет.
Везет эту семью немец-экскурсовод. Вдруг машина сломалась.
Что делать? Пришлось немцу идти в ближайшую деревеньку помощи искать.
Заходит в один из домов и говорит:
- Я, понимаете-ли, евреев везу в крематорий, а машина сломалась.
Не могли бы вы чем-нибудь помочь?
Хозяин:
- Ну... разве что микроволновкой?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
- Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.

Идут двое пьяных.Тут вдруг одному приспичило.А сам пьяный в стельку.
Говорит:
- Вань! Помоги мне достать.
Ну Ваня тоже в дупель пьяный по ошибке попадает не в шеринку а в карман
и достает
оттуда огурец:
- Петян! Прости меня ради Бога! Оторвал!
- То то я думаю кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...

Идет наркоман видит девочка сидит в песочнице.Он значит к ней подходит
и говорит:
(Н): - Девочка а девочка , дай мне лопатку приколоться.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Ну девочка ну дай пожалуйста лопатку.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка , тебе что впадлу что ли ? Дай лопатку а то глаз выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман не долго думая выкалывает глаз и говорит
(Н): - Девочка дай лопатку!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка ! Дай лопатку ! А то сейчас второй выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман выкалывает ей второй глаз. Девочка , не говоря ни слова, берет
лопатку и идет
домой.Наркоман, обалдевший от такого поворота событий:
- Девочка ты куда?!
- А мама сказала как стемнеет идти домой!

Судят человека убившего своих родителей. Выступает адвокат:
"Уважаемые присяжные , прошу учесть смягчающие обстоятельства
мой подзащитный круглый сирота."

-Как называются люди которые не едят мяса?
-Вегетарианцы?
-Нет, пенсионеры.

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Еще один пример в пользу теории относительности:
Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый,
во рту пересохло, и нет ни капли воды...
И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет,
не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров...
И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком:
"Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с
криком: "Земля!.."

Приходит однажды девочка из школы , подходит к
маме и спрашивает :
-Мама , а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Девочка думает : мама меня любит по этому
могла сказать неправду, пойду у папы спрошу.
-Пап, а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Дочка думает : папа тоже меня любит , он
мог сказать неправду , пойду ка я на улицу
у кого-нибудь спрошу ...
Идет по улице, смотрит канализационный люк
открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется.
-Эй!!!,-окрикивает она его.
Сантехник поднимает голову , смотрит вверх
и говорит:
-Не срать!!! Не срать !!!
:о))))))))))

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.

В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко
выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский
с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в
одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!

Учительница:
- Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"?
Вовочка:
- Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.

Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься
без дома и машины.

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
- Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой
уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не
получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом.
В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе:
- Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет.
И уехал.
Приезжает через 1 месяц и говорит старухе:
- Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд.
Ну старуха и спрашивает:
- А что такое например ПРОГРЕСС?
Старик и говорит:
- Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это
и есть прогресс.
Старуха:
- А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс?
Старик:
- Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.

Рассказывается с кавказским акцентом
Праздничный стол. Сидят три аксакала. Первый встает
- Друзья! Давайте випьем за Гиви. Он мог 10 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 10 женщин.
- Вах! Давайте випьем за Вано! Он мог 20 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 20 женщин.
- Вах-вах! Давайте лучше випьем за Ленина!
- ???????
- Я не знаю, скакал ли он через пропасть, любил ли женщин.
НО ТАК ЗА БРАТА ОТОМСТИТЬ!!!!!

Приходит деревенский мальчик домой. Там папа с жуткого бодуна.
- Пап, а нам в школе слово такое сказали - АЛЬТЕРНАТИВА. Что это?
- Видишь ли. Купил ты в магазине десяток яиц. Не стал их кушать, а
сложил в теплое место. Через некоторое время из яиц вылупились курочки.
Ты и их не стал их кушать, подождал, пока они снесут яички и тоже
положил их в тепло. Так, постепенно, ты открыл свой маленький инкубатор.
Заработал много денег. Посторил настоящую большую птицеферму. Живешь
припеваючи. И вдруг буря, гроза страшная, наводнение.
Всю твою птицеферму смывает водой. Вот.
- ?????? А альтернатива???!!
- Альтернатива,сынок .... УТКИ!

У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю
звонок:
-Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости:
плохая, хорошая и охуенная. С какой начать?
-Естественно с плохой
-Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю.
Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает:
-Ну а какая хорошая, неужели она жива?
-Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков,
мы классно пива попили
Ну мужик просто охуевает
-А какя же тогда охуенная новость?????
-Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.

Мужики, вы, наверное, даже не представляете, какой Моника Левински
делает импичмент...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие)
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи
и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного
покрова, в дальнейшем - место использования.

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном
положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров
Изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае
положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения
таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных
признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист,
шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же
ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.),
произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если
в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения
положительного эффекта.

МЕРЫ предосторожности
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется,
даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.

Идет Красная шапочка по лесу - вся такая чистенькая, в белом передничке,
с корзиночкой. Ну и приключились у нее месячные, причем первые в жизни.
А у них же там деревня - никакого полового воспитания, никто не объяснил
заранее... Ну и навстречу Серый волк ессно. Она вся в слезах - волчек,
миленький, что со мной приключилось??? Волк недолго думая заглядывает
под юбку - там все в крови. Беда, - говорит, - Красная шапочка - тебе же
хуй оторвали!!!

Едет мужик на машине по военно-грузинской дороге.
Вдруг видит ЗНАК!

HE
__________
| / |
|----/--| (типа ящик)
|___/___|

O_________
_______|-) (член)
O

Ну, мужик в непонятках, что такое. Тут какой-то грузин на арбе едет.
Мужик к нему потходит и спрашивает:
- Что, за знак, 30 лет за рулем первый раз вижу.
- А-а, слюшай, как не понимаэшь..
Давай вместе читат..
НЭ!
- не...
- Т"АРА!
- ну, тара..
- ПЫСА!
НЭТАРАПЫСА!

Цирк!
Конфернансье объявляет:
- А сейчас, на арене выступает МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ.
Мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
выходит такой мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет ТРЕТЬЕ ведро воды!!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью
обоссыт ВСЕХ, кто сидит во втором ряду!
Убегать бесполезно - у МАЛЬЧИКА феноменальная память.

Едет машина скорой помощи. На переднем сидении сидят водитель и санитар,
а на заднем врач (женщина) с чемоданчиком медицинских инструментов и
студент-практикант. Вдруг у водителя начинаются приступы неизвестно чего,
он
хватается за горло, хрипит, задыхается и т.д. Все это продолжается до тех
пор пока
врачиха не находит ничего боле подходящего чем стукнуть водителя
чемоданчиком с мед.
принадлежностями по голове. Симптомы загадочной болезни тотчас пропадают.
Через некоторое время тоже самое происходит с сидящим спереди санитаром.
Таким же ударом по темечку был излечен и он. Сидящий рядом с врачихой
студент
недоуменно спрашивает:
Студент: "Я наверное только что был свидетелем излечения от ужаснейшей
болезни
внезапно поражающей человека ?"
Врачиха: "Да не, просто у меня вчера муж умер, а они меня передразнивают. "

Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'.
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы."
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое."
Учиельница: "Молодец, Машенька!"
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты."
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?"
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"

Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.

Значит приходит Винни-Пух к Пятачку.

Винни: Пятачок! Нам посылка пришла. 10 горшков с медом. Каждому по 8.
Пятачок: Винни ? Как по восемь.
Винни: Не знаю , но свои 8 я уже сьел

Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.

Звонок. Муж берет трубку.
-Алло?... Да, мама!... Да опять поругалис!... Да я помню, ты говорила
мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права,
как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал,
ничего не получается! ... Это тоже пробовал! ... Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
-Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит.

- Вы слышали, Ципперовича расстреляли!
- Как!? Опять!?!?
- Тише, тише...Вот он идет...

Студента на экзамене не отвечает. :-) Почему то.
Профессор задает наводящие вопросы, но студент молчит. Тогда профессор
в ужасе спрашивает: "У вас что, в голове, одна пустыня?"
Студент: "Да. У может у меня в голове одна пустыня. Но в каждой пустыне
есть ОАЗИС. И не каждый верблюд найдет к нему дорогу!"

К сексопатологу заходит мужчина:
- Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой
не получается, совсем не стоит...
- Да, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Осмотрел, почесал голову:
- Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу
направления на анализы.
Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить:
- Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может.
Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем...
- Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов,
вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей.
И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли.
А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж.
Тут заяц, как самый умный говорит:
- Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду,
а вы его подрочите.
Сел на плечо и командует:
- Вперед !
- Назад !
- Вперед !
- Назад, ой стой Лося закатало....

-Девушка, а как Вас зовут?
-Смотря куда...

Трамвай.Давка. Интеллигент в шляпе и очках с дипломатом в руке пытается
протиснуться к выходу. На его пути стоит огромный детина, косая сажень в
плечах. Впереди остановка. Трамвай останавливается.
-Вы не выходите?-спрашивает интеллигент у амбала.
-Не п"зди!...- слышит в ответ.
Проехал свою остановку интеллигент, и опять спрашивает:
-Вы не выходите?
В ответ опять:-Не п"зди!
Еще одна остановка позади осталась.Интеллигент не унимается:
-Вы не выходите?-спрашивает в очередной раз.
Детина разворачивается и лупасит бедного интеллигента. Тот падает, очки
в одну сторону, дипломат с шапкой в другую. Лежит и тихо произносит:
-И правда, чего это я расп"зделся?

Школа. Идут занятия.Маша тянет руку.
-Что случилось?- спрашивает учительница.
-Марьиванна, вы понимаете, у меня женские дела...
-Ну,иди домой.- отпускает ее учительница.
Вышла Маша на улицу, а на встречу ей Вовочка.
-Стой!Куда это ты с уроков уходишь,Машка?-спрашивает он ее.
-Да вот, ты понимаешь, дела у меня женские...-смущенно отвечает Маша.
-А ну-ка показывай!- говорит Вовочка.
Ну деваться некуда, задрала Маша юбочку, стоит , смущается.
-Конечно я в ваших женских делах не очень-то понимаю,-смотря под юбку,
произносит Вовочка.- Но ,по-моему, тебе яйца оторвали!

Идет урок зоологии в узбекской школе. Преподаватель курит травку
(марихуанну «по здешнему», анашу «по узбекски») и допрашивает
ученика (время от времени затягиваясь папироской с травкой).

(Спрашивать лучше с узбекским, на крайний случай с азербайджанским
акцентом)

Учитель: Скажи Мамэдов, чито отличает корова от других таких млэкопитающих?

Мамедов (мучительно думая): рога, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (затягягиваясь) а ещще?

Мамедов (мучительно думая): вымя, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

Мамедов (мучительно думая, вытирая капли пота): копыта, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

.....

После продолжительного и подробного перечисления всех частей тела
у коровы и потения Мамедов замолкает, и только сопит, глядя на учителя,
не в силах больше что-нибудь еще придумать.

Учитель: эх Мамэдов, Мамэдов… (грусно и с сожалением глядя на Мамедова
и, затягягиваясь в очередной раз) – крылья, Мамэдов, крылья…

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".

sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem,
nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey.
nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok
-muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne
otkrivayet. nu on zayebalsya dostal svoi klu4i otkril dver...i kak
zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!!
kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!!
stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!

Собрались все части человеческого организма
и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить:
Мозг спрашивает - "У кого какие предложения"
Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два"
Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем"
Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две"
Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана"
Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!"
Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь
голова совсем не варит"

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Погожий весенний денек. На скамеечке в парке сидит симпатичная девушка.
Мимо бредет грязный и оборванный бомж. Плюхается на скамейку рядом
с девушкой, роется в своих многочисленных сумках и наконец извлекает
из одной из них бутылку с остатками портвейна на донышке. Протягивает
бутылку девушке:
-Будешь?
Девушка испуганно отказывается и отсаживается немного подальше. Бомж
делает глоток портвешка, шарит по карманам и извлекает замусоленный
бычок "Беломора". Опять предлагает девушке:
-Будешь?
Девушка опять мотает гловой и отсаживается на самый край скамейки.
Бомж делает глубокую затяжку, смачно сплевывает и, глядя прищуренными
глазами на девушку, произносит:
-Ну, я так понял, о минете не может быть и речи?..

У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."

Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной.
- Кто хочет сесть на поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте,
Ё* вашу мать.
Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом
выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы.
Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам.
Мать подслушивает опять.
На этот раз похоже он исправился:
-Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может
сделать
это здесь.
мать довольная улыбается.И тут сын добавляет:
- Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка
из кухни.

Однажды Бог позвал Адама и сказал:
У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая.
Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги.
плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие одного из них в
одно время.

Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...

Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту.
Чебурашка подходит к нему и говорит:
- Гена, тебе плохо?
- МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!

Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?

Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую
красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц
появляется
- Ты хули мою елку рубишь?
Мужик охуел немного
- Да вот, извиняюсь, Новый Год же...
- А мне похуй, бери березу и уябывай.
- Да зачем мне береза?! - не понимает мужик
Тогда заяц выебал его и выгнал из леса
На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить.
Только замахнулся, опять заяц стоит
- я же тебе сказал - бери березу и уябывай!
- ну зайка, пожалста,- взмолился мужик.
Ну заяц опять его выебал и выгнал.
На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц.
- бери березу и уябывай!
- ну дай хоть сосну то?
- ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.

Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез.
Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене:
- Это ты свет в туалете выключила?
- Да.
- Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего,
нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется.
Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает.
(Ж):-А-А-АЙ!!!
(М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!

Значит, решил Вано поступить в театральный институт.
Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный).
Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит
рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным
грузинским акцентом):
Басьна "Ворона и сир".
"Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка.
Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво.
Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон:
-Варон ты такой красывый как мой пап мам.
Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат."
Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает:
-Ну, а в чем смысл этой басни?
-ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное
население общаги.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня неудовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Неудовлетворяет?!?! %-|
Мужская половина опускает глаза:
- Мда, такую удовлетворишь... |-(