Остальные анекдоты

- Вася, ты меня любишь?
- А что я по твоему делаю?

Мужчина пригласил подругу в кабак. И вот танцуя, наконец
выдавил из себя мучившие его слова:
- А ты не отказалась бы провести со мной ночь?
- Но со мной этого никогда ранее не случалось.
- Боже, ты не спала с мужчинами?
- Нет, я никогда не отказывалась.

Zvonok po telefonu bolshomu nachalniku:"Ivan Ivanich,ti kozel!"
On vozmushenno:"Kto...Kto eto govorit???"
"da vse govoriat!"

Самый короткий анекдот:"ЕБУ Я как то ПИДОРАСА,-а он МЕНЯ
как ЗА СПИНУ УКУСИТ!!!."....(.во ебет,да???)

Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну,
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.

Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель:
- Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала
такая сплющенная.
Вовочка:
- Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака
глаза такие выпученные?
- Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и
чеpез недельку пpиходите.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.

Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...

Звонок в полицию:
- Помогите, в женский монастырь залез грабитель!
- А кто говорит?
- Грабитель!

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы -
свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Бухают, значит, русский , француз и американец. Ну, француз и говорит:
- У нас во Франции самые лучшие вина делают !
Американец парирует:
- А у нас, в Штатах, самые классные бренди во всем свете выпускают !
На что русский:
- А, у нас в деревне Кукуево у сторожа Семеныча на х%ю семь ворон поме-
щаются...
Пьют, значит, дальше... Захмелели. Француз:
- Ну, у нас вина, в принципе, и не очень порой бывают...
Американец:
- Да и у нас бренди фиговенькое случается...
Русский:
- А у нас, в Кукуево, у Семеныча на х%ю семь ворон сидеть могут, но
только тесно-тесно...
Короче, нажрались уже в стельку. Француз:
- Вообще, все вина наши - не вина, а моча !..
Американец:
- А, наше бренди - не бренди, а дерьмо !..
Русский:
- А, у нас, в Кукуеве, у Семеныча на х%ю семь ворон сидят, но тока
плотно-плотно, и у крайней лапка все время соскальзывает...

Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e?
Poruchik:
-- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'...
Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik?
Kornet:
-- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na
konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...

Спорят однажды звери,"Что главное в танке?".
Слон-"В танке главное пуушка!!!".
Удав-"В танке главное гуусеницы!!!".
Обезьянка-"Нет,В танке главное не укакатьСЯ!!!!".

Боря прибегает к отцу:
- Папа, папа, я выхожу за муж!
- Не за муж, а женюсь. Кто твоя избранница?
- Николай!
- Так это же пацан!
- Ну ни хрена себе пацан - 30 лет.

Один студент спрашивает другого:
"Послушай, а как это теория отнасительности," - "Ну вот представь,
несколько волос на голове, это мало, а несколько волос в борще,
довольно много"

Решила как то тетя Маня покончить жизнь самоубийством,
взяла пистолет, отсчитала четыре пальца от левой груди...
И прострелила себе колено.

У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму
привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски,
говорят о делах.
Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти:
- Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!!
- Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать,
например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли.
Проходит полчаса.
Мальчик снова вбегает в комнату:
- Папа, папа!
- Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову?
- Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!

Идет, значит, наркот по улице - укуренный в хламину. Вдруг видит -
на крыше дома два мужика стоят. Один вниз прыгает, до половины доле-
тает и вверх возвращается. Ну, охренел наркот, к ним поднялся, подходит
и спрашивает как это у них получается. Один мужик и говорит:"Видишь ли,
я вниз то прыгаю, а восходящие потоки воздуха от земли нагретой меня
обратно заносят. Хочешь, и ты попробуй." А, наркот возьми да и прыгни...
Разбился в лепешку разумеется. Тут второй мужик и говорит первому:
- Ох, Михаил, хоть и архангел ты, а такая ссука...

В школе для "новых русских":
Учитель: "Что такое "чистоплотность"?"
Ученик: "Это чисто масса умноженная на чисто объем."

Репортер берет интервью у одной очень модной дамы.
Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?"
Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями"
Репортер: "И какими же ?"
Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже,
а третий - тигр в постели..."
Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...."
Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"

Moya podruga vchera rasskazala mne etot anektdot:

Zayats zhenilsya na lise, i zaxotel rebenka. Lisa i rodila emu,
tol'ko rebenok okazal'sya porosenkom. Zayats zloy chto lisa poshla
na levo, i reshil razvestis'. Poshli oni v sud, i sud'ya sprashivaet
zaitsa pochemu on xochet razvestis' s lisoy. Zayats govorit:
"Posmotri na nee, etu ryzhuyu bl*d'. Malo togo chto na levo xodit,
tak esche i so svin'yami - vot rodila mne esche svin'yu." Lisa
otvechaet: "Vo pervix, ne ryzhaya a zolotistaya. Vo vtoryx,
na kazhdoye zoloto nuzhna proba. V tret'ix, vse muzhiki svin'i."

Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie
sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa
istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!"
Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"

Razdaet Bog podarki. Stoyat pered nim Adam i Eva.

(Bog) -- Tak, mogu odnomu iz vas dat' umenie pisat' stoya.
Adam , prygaya ot neterpeniya stal umolyat': "Bog, bud' tak dobr,
podari eto mne, eto zhe tak klassno, tak klassno, pisyat' stoya.
Ya prosto pritorchu!" Nu, Bog Adamu eto i podaril. Pobezhal Adam
v sosednij les rezvit'sya i proveryat' podarok. Bog zaglyanul v meshok:

--Tak-tak-s, chto u nas osta-a-alos? A! Mnozhestvennye orgazmy!....

3 часа ночи, квартира Мюллера, звонок в дверь.
Мюллер откпывает дверь, видит стоит партизан в пилотке со звездой,
с парашютом, в фуфайке, в валенках и говорит:
- Слоны идут на север
Мюллер:
- Слоны идут на х.., Штирлиц живет этажом выше.

Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит:
избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь -
полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой
здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.:
"бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел
Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду!
- Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!!
- А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!

Почему у Кащея Бессмертного не было детей ?
-потому,что у него было всего одно яйцо,
и то за семью горами...

Начальник концлагеря построил 9 мая всех на плацу и вскидывая руку
делает объявление:"ВОЙНА ОКОНЧЕНА!!!ВСЕМ СПАСИБО!!!....."

Прокурор в суде в своей обвинительной речи , спрашивает
маленького дракончика : Ты сьел свою маму ! Ты сьел своего папу !
Кто ты после этого ?!
Дракончик плача : СИРОТИНУШКА !

Разговор двух гинекологов

- Слушай у меня сейчас на приеме баба, у нее клитор как дыня.
- Да ну не может быть.
- Я тебе клянусь.

Второй заходит в кабинет, смотрит лежит баба с нормальным клитором. Выходит.

- Че ты гонишь, клитор как клитор.
- А ты попробуй.

ТАМПОНЫ "ТАМПАКС"
Доставка, установка, гарантия.

Lenin zvonit v Smol'nii:
Allo! Eto tovarish' Lenin govorit! Kak "poshel na hui"?

-Папа! Купи мне фаллоимитатор! - говорит девочка своему папе, новому
русскому.
Купил папа фаллоимитатор. Все в порядке. Работает. Ушла как-то девочка
в школу. Возвращается - фаллоимитатор стоит на столе, а папа пьяненький
рядом сидит и смотрит.
-Папа! Что с тобой?
-Да вот, надо же с зятем познакомиться.

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Чебурашка-Ниндзя

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

-Так, больной, щас я выпишу вам рецепт на таблетки.
Принимать их не надо. Принесите мне - я вам 100 тысяч дам!!!

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался
весь курс. Профессор вещает с кафедры:
Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей.
Известно три основных позы...
Голос с галерки: - профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу): - известно три основных позы...
Голос с галерки: - профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщинесверху...
Голос с галерки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками.
Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков.
В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком.
Она тоненьким голоском говорит:
- Мальчики! Может, вам презерватив дать?
- Спасибо, мы и так перелезем...

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид.... . .Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...

Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются:
- У мня такая жизнь тяжелая - кошмар.
Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые.
А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят.
Хуй отвечает:
- Это то что!
А вот со смой вот какая история приключилась:
Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху -
толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня
как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить -
пока не блеванул.

Крошка сын подходит котцу и спрашивает:
-Пап,а раскажи мне пожалуйста, что такое альтернатива?
Отец почесывая морду говорит:
-Понимаешь сынок вот разводиш ты кпримеру кур, все идет хорошо куры
несут яйца ты их продаеш на рынке денег от этого просто море, и вдруг
в один прекрасный день поднимается ураган и весь курятник сносит
к едрене фене....
Сын не выдержав:
-Пап ну а что всетки такое альтернатива?
Отец почесывая морду:
-Уток разводить.

Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный
восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать?
Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой
да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице -
гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно
есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка
невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный
гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!!
Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах -
"Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет."
Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели
золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай,
начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул:
"Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу
моет, то Пугачева рот полоскает..."

SHURA встречается с Борисом Моисеевым,и говорит:
-Ты когда-нибудь занимался любовью с вибратором?
Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй,вот я попробовал - так два зуба себе передних выбил.

За пыхавшая студентка вбегает в аудиторию.
Лектор ее спрашивает:
-Милочка,почему Вы опоздали?
-Вы знаете на вокзале гомтки и проститутки подрались.
-Ну и как там наши?
-Не знаю как ваши,а наши еще пол часа продержатся.

-- Это вы спасли моего ребенка?
-- Да.
-- А где панамка?

Приходит мужик к врачу.
- Доктор у меня две проблемы. Первая такая. Просыпаюсь утром, трахаю жену.
Завтракаю. Опять трахаю жену. Выхожу из квартиры, а там лифтерша, трахаю
лифтершу. Прихожу на работу. Секретарша молодая ну как не трахнуть. Иду на
обед в ресторан. Там с официанткой. После обеда опять с секретаршей. Перед
уходом
домой попрощаться надо. Ну я и секретаршу и уборщицу. Дома жену три раза,
чтоб не обижалась.
Доктор:
- Так какая же это проблема. В вашем возрасте - это можно сказать счастье.
А какя вторая проблема.
Мужик:
- Да врать очень люблю.

Попали на необитаемый остров американец, француз и русский.
Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка.
- Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас,
только отпустите - говорит.
Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания.
Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом
баксов в кармане.
Сказал и исчез.
Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной.
Произнес и тоже исчез.
Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!

Приходит домой пьяная породистая собака.Хозяин у нее спрашивает:ты че
напилась?Она отвечает-нет.Нука иди сюда,дыхни-говорит хозяин.Она дыхнула.
Хозяин озадачен.Хозяин говорит-сидеть!Она села.
Хозяин говорит-лежать!Она легла.
Хозяин говорит-дай лапу.Собака протягивает ему лапу.
Хозяин говорит-ану полай!В ответ слышит-ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ!

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

-Мальчик, это ты взорвал танк?!!
-Я!
-Зачем ты это сделал, мальчик?!!! Это же был наш, русский танк!
-Яа! яа-яА!!

Авиалайнер. Трасатлатический перелет. В (достаточно удобных) креслах
сидят железячник и программист. Железячник ( инженер по аппаратной
части, кто не в курсе), человек среднего возраста - программер молодой
парень. После пары часов перелета программеру стало невыносимо скушно,
и он, обращаясь к железячнику говорит:
Программер: Слушай - давай сыграем в игру!
Железячник: Какая игра! Спать хочу! Не до игр мне.
Программер: Да ты послушай! Я задам вопрос. Ты отвечаешь - я тебе $5,
и наоборот потом, ты вопрос задавать будешь.
Железячник: Нет, не до этого мне.
Программер: Ну давай так. Я не отвечу - я тебе $50, ты не отвечаешь -
ты мне $5.
Железячник: ( прикинул так) Давай, говорит.
Программер: Какое расстояние от Марса до Солнца?
Железячник медленно достает бумажник, разворачивает его, достает пятерку,
отдает протраммеру, медленно закрывает бумажник, кладет в карман.
И задает вопрос: "Что утром поднимается на гору на трех, а вечером
вниз спускается на 4 - х?" и откидывается вздремнуть. Программер же
открывает портфель - достает нотебук. Начинает искать - в базе нету.
Через телефонную сеть борта выходит в мир. По сеарчу - нету.
Друзья - не в курсе. В чатах - никто не знает. В общем через пару часов
он будит железячника и говорит:" Нет. Не знаю я. Вот тебе $50".
Железячник медленно достает бумажник, его разворачивает, кладет туда
полтинник, закрывает его, кладет в карман. И нажимает кнопку - вздремнуть
дальше. Программер, растроенный такой:"Эй, стой, ты скажи, что это такое,
ответ то какой???". Железячник медленно достает бумажник, открывает его,
достает от туда $5 ...

Как-то играл Исус Христос в гольф с чемпионом мира.
Ну, первый удар, чемпион бъет , мячь летит, падает, катится
и останавливается в метре от лунки. Овации.
Бъет Исус Христос, мячь летит совсем в другую сторону, попадает
в кусты, там вкустах мячик проглатывает кролик , затем кролика хватает
сокол и возносит в небо, там у кролика мячь изо рта выпадаети и попадает
прямо в лунку. Все в восторге хлопают, нескончаемые овации. Исус
возносит руки к небу и говорит – "Папа, ну дай ты поиграть спокойно. А!?".

-Когда можно сказать, что у женщины две извилины?
-Когда она беременна.

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

Анекдот из тех что любят рассказывать немцы про своего бывшего канцлера:

Встретились Клинтон, Ширак,Ельцин и Коль.
Заспорили кто больше власти и возможностей имеет.
Клинтон и говорит: "Смотрите что сейчас вудет!"
Щелкнул двумя пальцами и крикнул:" Виски!!!",- и прыг в бассейн
Воду пока он летел на виски и заменили ...
Ну тут понятно Боря не ударил в грязь лицом и виски пока он в бассейн летел
на Водочку поменяли. Потом тем же манером Ширак в Коньячек нырнул..
Тут Коль встает грузный , неуклюжий... Разбегается, поскальзывается и на
автомате вскрикивает: "Oh! Scheise!!!"(Говно,- если кому непонятно)

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Бог вызывает Билла Гейтса к себе и говорит:
- Через неделю Я устрою конец Света. При-
готовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Вернувшись на Землю, Гейтс созывает общее
собрание руководсева Microsoft:
- Господа, у меня для вас две новости.Сна-
чала-хорошая: через неделю перестанет
существовать Netscape...

Приходит мальчик домой и говорит:
-Папа я сегодня первый раз трахнулся!
Папа говорит:
-Ну и как пондравилось сынок?Ты радый?
-Да конечно.
-Ну иди отдыхай.
На следующий день сын вечером кудато собираеться.
Отец спрашивает:
-Ну что опять сегодня пойдешь трахаться?
-Да нет сегодня не пойду.ЖОПА БОЛИТ!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в публичный дом, и говорит бандерше --
Мне нужна женщина на девятом месяце беременности!
Бандерша ему отвечает:
--Э-э, дарагой, нэт у нас на девятом месяце. Какие угодно есть --
беленькие, черненькие, толстые, худые -- а вот беременных, извиняйте,
нет.
А мужик все хнычет, награды неземные обещает, приспичило ему,
понимаешь, на девятом месяце... Ну бандерша сказала:
-- Уломал, приходи завтра. Может подыщем чего...
Приходит дядька назавтра, -- и правда, нашли. Ну, заплатил он,
поднялись в "нумера", он рукой в причинное место ей забрался
и чего-то там ковыряется. Женщина ему:
-- Ну чего ты там копаешься?! Когда начнем-то?
А мужик ей в ответ:
-- Ща, подожди, я его раком поставлю...

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Стоит наркоман и забивает косяк. Подбегает какая-то бабушка смотрит
на все это и начинает кричать, мол : Чувак что ты делаешь ? Этоже отрава ,
это яд!!!
Наркоман приколачивая говорит с грустью в голосе:
- Надеюсь Бабушка , надеюсь...

Едет Егор Летов в тролейбусе и напевает , старается подобрать рифму:
- Тебя е@ет... Тебя е@ет ...
Рядом стоит женщина и просит его:
-Немогли бы вы спеть чего нибудь другого..
Егор отвечает:
-Могу... Самовар... самовар...
Женщина снова поворачивается и спрашивает :
-К чему тут самовар ?
Егор отвечает :
- Тебя е@ет ... Тебя е@ет ...

Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Семь бед - один RESET!

Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Идет урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у
меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -
Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -
Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет
заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали,
пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей,
какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя
Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу
ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя
модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще
показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки,
она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его,
пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше
потpахаемся!

Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта 150
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелятс pанними каpтинами
Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".Как там Т.
говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди
тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

В консерватории дает единственный концерт известнейший заезжий оркестр.
Собрались самые утонченные ценители музыки - все в вечерних туалетах,
слушают, наслаждаются. И вот, финальный аккорд и в зале наступает
благоговейная тишина - все в немом восторге. Вдруг, из первых рядов
слышится чей-то крик:
- Врачи есть !? - все молчат,- Я спрашиваю врачи есть ?!?
Откуда то с галерки доносится:
- Я врач !
- Коллега, до чего же охуительно !!!

Мужик входит в лифт, а там громила тетя-120кг. веса и 2м. ростом
Она нажимает клавишу, кабина трогается.
Тетя: -Что насиловать будешь?
Мужик:- Нет что Вы
Тетя: - Будешь Будешь!

А вот загадочка из реальной жизни:
У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги,
но все с разными венерическими заболеваниями.
Спрашивается как ему трахнуть этих подруг,
так чтобы ни одна зараза не перешла к нему,
но и ни одна из подруг не получила новой заразы ???

Ответ:

1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй
презерватив и трахается герла нумер 3.

Подходит сын-школьник к папе, спрашивает:
-Пап, а какой у шара объем.
-Сынок, шара объема не имеет!

Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то,
даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает:
- Что это ты, Сова, какая-то грустная?
- Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и
выходит..."

Бог создал в первый день свет,
во-второй - землю,
в третий живность всякую, ну вобщем все,
что там по библии...
Cидит,смотрит и радуется своим успехам.
Подумал:"Зае..ись".
Hу вот тут-то все и зае..алось.

Приезжает американец на родину из России.
Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу
Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте
туда откуда привезли и лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его
осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная"
Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит !
Доктор:
- А ты чего сюда е%?**?ся пришел ?

В Большом театре идет балет. В оркестровой яме играет оркестр.
В углу на первом ряду парень "пялит" девушку. Девушка кричит:
- Только не в меня, только не в меня !!!
Парень подбегает к оркестровой яме и кончает на голову скрипачу.
Скрипач говорит дирижеру:
- Маэстро, мне только что кончили на голову.
Маэстро:
- Правильно сделали, ты сегодня играешь как п%:?:да !

Долго учился чукча в школе, выучил две фразы по-русски: "как дела"
и "потому что". Приехал как-то чукча в Москву, сел в такси и говорит
водителю: "как дела?" Водитель поехал прямо, думая, что чукча скажет
куда нужно. Едут они, водитель рассказывает что в Москве происходит
и как. Проходит какое-то время. Водитель замолчал уже, а чукче разговор
поддержать хочется, он и спрашивает снова "как дела ?" Водитель
рассказывает теперь о делах собственных. Тем временем выехали они уже
за пределы кольцевой... Надо бы уж и денег с пассажира получить.
Спрашивает он чукчу: платить -то будешь? А он в ответ "как дела?".
Избили чукчу, идет он по обочине шоссе где -то далеко за городом
помятый и расхристанный. А навстречу ему такой же расхристанный грузин.
Чукча спрашивает: "как дела?", а грузин ему: "бодому что!"

Просыпается как-то мужик и смотрит - а у соседа за ночь теннисный корт
на дачном участке появился. Не поверил он глазам, бежит к соседу,
спрашивает: "Как это ты умудрился за одну ночь?" А сосед ему и отвечает:
"а ты не переживай, ты тоже можешь. У нас в колодце золотая рыбка
завелась, вот ты ее и попроси, только погромче, она глуховата".
Бежит мужик, ловит рыбку в колодце и просит ее кучу баксов. Она
переспрашивает "чего?-чего?". Он что есть мочи орет- "кучу баксов".
Утром просыпается, смотрит - весь дом факсами завален, пройти негде.
Возмущенный мужик бежит к соседу и орет : ты чему, мол меня научил?
А сосед и отвечает: "а я что, думаешь большой теннис просил?"

Наркоманский притон, облава. Врываются менты, смотрят - чувак укуренный
в углу сидит, ни черта не понимает; дальше сморят - еще чувак - с пакетом
на голове: момента нанюхался, тоже ни хрена не рубит; третий чувак
героином упоротый, весь заблеванный, так и сидит с иглой в вене
и идиотской ухмылкой на лице. А посередине всего этого - труп с топором
в башке. Менты давай всех будить, домогаться - что случилось? Наконец
укуренный им отвечает: "Что случилось, да кто виноват - да он пришел
уже убитый!".

Отец с матерью ложатся спать, а Вовочка между ними. Лежели, лежали, и тут
отец говорит: "Вовочка, скажи маме, что папа хочет на паровозике покататься".
Он сказал, а мать говорит: "Скажи папе - мама не хочет".
Он сказал. Лежат, лежат, и тут мать говорит:"Вовочка, скажи папе - мама
хочет на паровозике покататься". Он сказал, а отец говорит:"Скажи матери,
папа уже на ручной дрезине уехал."

Перед смертью теща зовет зятя и говорит:
- Вот, тебе, сынок, 1000 рублей, похоронишь меня, памятник поставишь.
Вышел он на улицу, встретил друга и рассказал ему про это. А тот говорит:
- Я в прошлом году эту проблему решил за пятнадцать рублей.
- Как?
- Я ее по пояс закопал и покрасил.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Два охотника сидят на кухне. Пьют водку. Один говорит:
- Я недавно был на охоте, такого лося видел ! Ты пока наливай.
Иду через лес, слышу кусты шевелются. Я смотрю - там лось !
Ты пока наливай.
Я беру ружье, стреляю. Ты пока наливай.
Думаю, как же я его тащить буду ? Ты пока наливай.
Взял топор, одну ногу отрубил, на плечо закинул. Ты пока наливай.
Взял вторую ногу, отрубил, на плечо закинул. Наливай !
Так о чем я говорил то ?
Второй:
- Про то, как ноги на плечи закинул.
Первый:
- А ну и засадил так, аж тапки слетели !

Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno,
vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava"
"Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee"
Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit:
"Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu
napisano chtoby ya chital"
A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala.
Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel.
Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil.
Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit"
A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!"
"Da"
"Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!"
"Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil"
"Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'."
Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik.
A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom:
"Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test
na alkogol' delaiut !"

VORON Enterprises

Стоит мужик, держит в руках цветок в горшке и вслух размышляет:
- Был ли я?..
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Магнолия!!!...

Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах,
губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь.
Подходит и ох@евший спрашивает:
-Что случильсь девочка?
-Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!

Маленький мальчик моется с отцом в бане.
Вдруг подскальзывается на мыле, падая машет руками, и цепляется отцу
за член... Подтягивается,принимает нормальную стойку. Отец гладя малыша
по голове :
" Ну вот, а была бы мать,упал бы, голову разбил.

В темном парке слышится шепот:
- Ваня, сними очки, ты рвешь мне колготки.
Через минуту:
- Ваня, одень очки, ты же целуешь скамейку!

Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу:
- Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц.
О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать

Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха
после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать,
что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать
нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают
КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит
подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим
всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу
с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник
того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели
в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин",
отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает
"А кого же вы имели в виду?"

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит - по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не удается.
Тогда первый говорит:
- Ну что, мужик, спички отсырели?
- .............................
Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...

Муж собрался как-то на рыбалку.
С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать.
Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро,
холодно - в общем преотвратно.
Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене,
обнимает нежно, согревается.
Муж - "Эх, хорошо..."
Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице ?"
Муж - "Ужас просто"
Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."

Париж. Очень раннее утро. На улицах никого.Только дворник подметает:
"Шшик. Шшик.Шишишик. Шик..."
Из окна высовывается человек и говорит:
Мсье. Да, вы, с метлой, вы не могли бы подметать так:
"Шшик. Шшик. Шшик. Шшик."?
"Но почему?"- спрашивает дворник.
"А потому, что вы сбиваете с ритма весь Париж!"

После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его
столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе.
Обалдевший банкир спрашивает :
- Ты кто такой?
- Пиздец.
- Какой еще пиздец?
- Твой пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".