Остальные анекдоты

Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим только того, кто выполнит одно из трех
условий: 1) 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг
лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал: "Трахайте", был
изнасилован и тоже ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Ел-ел, съел 5 кг и говорит:
- Не, ребята, больше не могу, трахайте.
Изнасиловала его половина племени, хохол сказал: "Не, ребята, больше
не могу", дал 1000 долларов и ушел.

Разговаривают два спермотазоида: молодой(М) и старый(С).
М: В чем смысл жизни?
С: Когда дают команду "старт", ты начинаешь бежать по влагалищу.
Вдали увидишь темное пятно. Спрашиваешь, а это яйцеклетка. Тебе
отвечают - да. Ты проникаешь внутрь. Ну вот и весь и смысл жизни.
...
Дают команду "старт".
Все спермотазоиды побежали. Молодой обогнал старого. Вдруг впереди
темное пятнышко.
М: Ты яйцеклтка?
Темное пятнышко: Да зае№$&и вы все. Я кариес.

Молодожены просыпаются после свадебной ночи. Ну и мужик просит свою
жену приготовить завтрак.
Жена:
-Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днем. Ну мужик совсем изголодался и
просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает мужика пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что ее муж сидит верхом на батарее.
-Дорогой! Что ты там делаешь????
-Как что? Ужин грею!!!!!

Три прибалта встречают Новый Год.
1: Хорощи прастник Нофи Гооот.
через час:
2: Тааа, хорощи прастник Нофи Гот, НООО сЕкс луЧше.
проходит еще час...
3: СЕкс, конеЧноoo луЧще, НООО Нофи Гот часче.

Чем отличаются женщины от гангстеров
Гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Идет по улице мужик и рыдает.Его спрашивают:
- Ты чего плачешь? -
- Да с клпдбища иду!-
- Умер ктонибудь ? -
- Да там все умерли ! -

Хоронят шофера.Завгар выступает с речью. - Ребята!Какой это был
золотой человек! Добрый!Честный!Веселый! И умер хорошо.С улыбкой
НА ЛИЦЕ,во сне!
ДАЖЕ ЭТИ ЛОХИ ПАССАЖИРЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧУСТВОВАЛИ!!!

Заходит в тролейбус подпитый мужик с пустым стаканом и недопитой
бутылкой водки.Находит свободное место.Садится.Сидит с бутылкой
и стаканом и кубует.Проезжает остановку.Еще остановкую.К нему
подходит контролер.И говорит-А за проезд? Мужик смотрит на контролера
и говорит:
-О!!!

Жены новых русских сидят в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу:"Купи мне на Новый год норковую шубу,а он "Посмотри,
в шкафу у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу:"Купи 600-й Мерс,а он "Тебе двух 500-х мало.
Третья:
- Да,девки,как жили в нищете ,так в нищете и умрем.

ЖЕНИХ ИЗ РОССИИ

Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).

P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.


(c) Красная бурда.

Весна,муравей тащит на плече огромное бревно
Навстречу ему стрекоза ,вся в макияже ,мини-юбка от версачи
Ты куда муравей ,спрашивает.
Да,вот ,дом строю.
А я по магазинам собралась ,гардероб обновить.
Лето ,муравей с таким-же бревном встречает стрекозу
Стрекоза в мини-бикини ,на ногах шпильки
На пляж загорать собралась.Пойдем,говорит ,муравью
Да не могу, дом строю
Зима ,муравей опять тащит бревно
Навстречу стрекоза в норковой шубке
Ты куда стрекоза,спрашивает муравей
Я в Париж улетаю ,на литературный симпозиум
Слушай ,стрекоза, встретишь там дедушку Крылова ,скажи ему что он МУДАК!!

Еще помните "Командира Нортона", вы, ползающие по форточкам? :)

Сидит юзер в Нортоне и, нажимая поочередно F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... ... , тихонько напевает себе под нос:
- I like to move it, move it...

PS: Светлой памяти DOS посвящается... :))

Порутчик Ржевский спрашивает деньщика:
-Скажите,как вы знакомитесь с дамами?
-Ну я начинаю разговор о животных,о погоде!
-А... понял ,надо попробовать.
Подходит он к даме с собачкой,дает собачке пинка,и говорит:
-Низко летит,к дождю наверное!

Идет бал,все танцуют.Вдруг вваливается пьяный в стельку порутчик,
тащит на веревке унитаз,затаскивает на середину,садится,оглядывает
мутным взором притихшую публику,и говорит:
-Дамы не будут против если я закурю!!!!!!!!

1980 год. Большая поточная аудитория МГИМО (институт международных
отношений). Начало занятия студентов 5 курса. Входит преподаватель
и говорит:
- Сегодня у нас контрольная МинВУЗа. Даю вводную: Советская подводная
лодка, возвращаясь после выполнения боевого задания по ошибке потопила
пассажирский лайнер дружеской нам чернокожей страны, который возвращался
из поездки по Советскому Союзу. Чернокожая страна конечно прислала нам
ноту протеста, на которую вам и предстоит ответить.
К концу занятия все студенты написали и сдали работы на проверку.
Проходит неделя.
На занятие приходит тот же преподаватель уже проверив студенческие
контрольные:
- Товарищи студенты. В-общем то все справились с заданием - сразу видно,
что годы обучения в институте для вас не прошли даром. Однако, я должен
обратить ваше внимание на ужасающую безграмотность: вы же будете людьми
с высшим образованием и на вас будут равняться все остальные.
Ребята, запомните, пожалуйста, раз и навсегда: "на хуй" пишется раздельно;
"поебать" пишется вместе, а "Суки Черномазые" напишите с большой буквы -
друзья ведь!!!!

ЖИЛ ОДИН МУЖИК. ЕМУ ГОВОРЯТ:ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ НАДО , СЕМЬЮ ЗАВЕСТИ , ЖЕНУ ,
ДЕТЕЙ , А ТО УМРЁШЬ И НИКТО ТЕБЕ ВОДЫ НЕ ПОДНЕСЁТ. ПОДУМАЛ МУЖИК
И ЖЕНИЛСЯ. ПРОКРУТИЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ МУЖИК , ПРИШЛА ПОРА УМИРАТЬ. ЛЕЖИТ
НА СМЕРТНОМ ОДРЕ И ДУМАЕТ СЕБЕ : А ПИТЬ СОВСЕМ И НЕ ХОЧЕТСЯ.

Идет ежик с ружьем по лесу.Смешно?Зато про войну.

Идет Винипух,а сзади Пятачек.Вдруг,Винипух врежет Пятачку прямо в нос.
"Вини,ты что ?"-падая,закричал Пятачек !
"На всякий случай"-ответил Винипух.

Парк, тенистая алея, две лавочки друг против друга. На одной
представитель с кавказа
с "болтом" и камнем на нем, напротив сидит блондинка в короткой юбке.
Блондинка мучимая сомнениями спрашивает у кавказца , показывая
на перстень: "СТЕКЛО?"
Кавказец: "СТЕКАЕТ!!!!!!!!"

Из семейной жизни автобусов:
Дорогой,ты стал троллейбусом.

Клинтон (К) показывает Ельцину (Е) Америку...Ельцин подходик мужику (М)
и расспрашивает его:
Е: Ну как живете то?
м: Хорошо живем!
Е: А зарплата у вас какая?
М: Ну самая маленькая грин 500...
Е: Да...неплохо...А машин сколько у вас?
М: Ну у среднего класса минимум 1 тачка.
Е: Нда...А хуй у вас сколько сантиметров?
М: Ну в среднем 24 см...
Е: ...
Теперь Клинтон приезжает в Россию, а Ельцин подговорил мужика, чтобы
тот все преувеличивал, когда Ельцин будет кашлять...
Подходит Клинтон к эотму мужику и спрашивает:
К: Сколько у вас зарплата?
М: Да ка...
Е: КХ-КХ!!!
М: ...ну баксов 2000
К: Да...А машин у вас сколько?
М: Да какие машины!...
Е: КХ-КХ!!!
М: Да ваще на ветолетах летаем!
К: !?!?!!!... А хуй у вас сколько сантиметров?
М: Да сантиметров 15...
Е: !!!КХ-КХ-КХ!!!
М: ...ОДНА ЗАЛУПА!!!...

В суде идет разбирательство по изнасилованию. Судья спрашивает
подозреваемого:
- Расскажите суду о том, как все произошло
- Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Не ебутся, а сношаются. Соблюдайте дисциплину в суде.
- Ладно. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Не ебутся, а сношаются! Не ругайтесь в суде!
- Ясно, ясно. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Да не ебутся, а сношаются! Сколько раз вам говорить!!!
- Ну понял я, понял. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах -
ебу...сношаются. Пригляделся - ебутся!!!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего не
помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну
капельку!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич.
Жил он хорошо, да была у него одна беда - член у него был длиной 62 см.
сами понимаете, ни туда, ни сюда с таким хозяйством. Однажды надоела
ему такая грустная жизнь и пошел он к Бабе Яге, чтобы подсобила.
Говорит ему Баба Яга - "иди на болото, там увидишь царевну-лягушку.
попроси ее выйти за тебя замуж, она откажется, и у тебя сразу на 10 см
короче станет."
Обрадовался Иван, побежал на болото. Добежал, нашел лягушку, говорит ей -
"лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!". Лягушка ему - "нет, Иванушка".
Хоп - 52 см! Побежал Иванушка обратно. Но не добежал до тридесятого
царства, задумался, что все-таки 52 - это, как ни крути, многовато...
И помчался обратно к лягушке. "Выходи за меня замуж!" "Нет, Иванушка!"
Бац - 42 см! Побежал Иванушка обратно. Но снова задумался - хорошо бы
еще 10 скинуть... Вернулся, говорит "выходи за меня замуж!" "нет,
Иванушка!!!!". Хоп - 32 см!
Иванушка, счастливый бежит домой, девушек собрал полную горницу...
И тут его снова дума взяла. 32 - конечно, хорошо, но все-таки...
Все-таки длинноват... И побежал обратно на болото... Прибегает,
а там сидит неовольная лягушка и смотрит на него хмуро. "Лягушка,
выходи за меня замуж!" "Нет, Иванушка, нет и еще раз нет...!!!"

Из разговора:
- Как называется один ГБДДешник?
- Оператор машинного доения.
- А два?
- Бригада машинного доения.
- Ну а если три.
- Так и будет - три гада машинного доения!

В дверь наркомана звонок...
-Кто там?
-Я!
Нарк. кидается к дверному глазку...
-КАК Я???

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
-Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
-Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.

Голодный 41ый год.
В лесу у лис -пиздаворот.
Ворона, ебаная в рот,
у фраера бобра
кусочек сыру спиздила.
Но так как трахнута была,
на ель взобраться не сумела.
На сук ворона залетела
и там выебываться стала.
На ту беду лиса с концлагеря бежала.
За проституцию там срок плутовка отбывала.
Лисица видит сыр,лисицу сыр пленит.
Плутовка к дереву подходит и говорит чуть не дыша:
"Голубушка, как хороша.
Какой разрез, какие буфера!
Еще бы в жопу три пера
Совсем жар-птицею была.
Спой, светик, не стыдись!
Давно блатных я песень не слыхала".
Ворона гаркнула во все свое ебало,
Сыр выпал, и лиса его срубала.
...Ворона на лису орет:
"Эй ты,хуйня, пизды кусок,
отдай мой сладенький сырок!
Не-то я с дерева слечу,
тебе пизды наворочу!
(Лиса отвечает:)
"Одна уже наворотила,
три дня костями срать ходила!"
(Ворона:)
"Я волку,волку напишу!"
(Лиса:)
"Да что мне волк я под слоном лежала,
а щас иду я на болото,
сосать залупу бегемота."
Мораль той басни такова:
Не открывай свого ебла!

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? -

- Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети
к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит -
огромадная черная точка! Подлетает и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?!

- Нет - КАРИЕС!

пришел один мужик в дупль пьяный домой
и предлагает жене
а она говорит не могу критические дни
а он пьяный ничего не соображает
утром просыпается и ничего не помнит
смотрит а у него вся писька в крови
он думает Блин я вчера кого-то убил а потом изнасиловал
потом подходит к зеркалу смотрит и говорит
А потом съел

Дневник нового русского : Вчера читал свой пейджер ,долго думал .

Стоит на улице удвиганый Нарк. К наму подходит бабуля и спрашивает:
" Сынок, скажи, как найти площадь Ленина?" На что Нарк отвечает:
" Надо взять длину Ленина и умножить на ширину Ленина".

Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты
одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен.
Журналист
подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел
султан и приказал охране взять журналиста.
- Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать.
Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге
журналист говорит:
- Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну.
Абдулла молчит.
В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что
ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться.
По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников
за город и растрелял их.
Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит:
- Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.

Штирлиц шел по лесу, но грибов не было видно,"Не по сезону"-подумал
Штирлец и провалился в сугроб.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним
в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали,
вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся
и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что
сосать будете по очереди!

Идет врач переспавший со своим пациентом
и думает правильно ли он поступил:
-с одной стороны с каждым врачом это когда нибудь
случается
-но с другой- не каждый врач ВЕТЕРИНАР

Приходит мужик к доктору и говорит:"Доктор у меня провалы в памяти"
Доктор:"И давно они у вас?"
Пациент:"Кто?"
Доктор:"Провалы"
Пациент:"Какие провалы?"

ХА-ХА-ХА
ХО-ХО-ХО
ХИ-ХИ-ХИ

Очень просто:
Второй закон Архимеда: Жидкость, погруженная в тело через 7(семь) лет
может пойти в школу

Женский тост
-Выпьем за нас, красивых!!!!!!!
А если мы не красивые, то мужики зажрались........

Идет вдоль забора женщина. ЕЕ догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- А на х&р мне твои колготки, я через забор и так перелезу.

Что означает кольцо на правой руке женщины?
-Что она замужем
-Ачто означает кольцо на левой руке женщины?
-Ничего не значит
-А кольца на обеих руках?
-она замужем, но это ничего не значит

Размышления Снегурочки!
Куда пойти?
В детский сад на ЁЛКУ !?
Или в ночной бар на ПАЛКУ!!!

Умер Куос Фан Дер Мерве (это самое распостраненное Южно-Африканское
имя у белых,ну как Вся Иванов), ну и прилетел в рай. Там его встречает
апостол Петр и говорит: "Ты, Фан Дер Мерве, если совершил в своей жизни
героический поступок-можешь оставаться у нас, если нет-то гореть тебе в
аду. Куос отвечает: " Как-то раз я на скейтборде через все Соуэто прое-
хал и пел песню-"Эта земля-моя земля". Петр спрвшивает:"Когда это было?"
Куос:"1982". Петр говорит:"Это конечно очень круто, но давно, ты что-
нибудь еще вспомни, посвежее." Тогда Куос говорит: "Я ходил на финальный
матч кубка мира по рэгби в Йоханесбурге между ЮАР и Новой Зеландией, ну,
в общем весь стадион орал за ЮАР, а я один за Зеландию!" Петр: "Когда
кубок-то был?" Куос:"1996." Петр:"Все равно давно, что нибудь свежее
давай." Фан Дер Мерве шепотом говорит:"Моя девушка-чернокожая." У Петра
заблестели глаза. Куос:"Я ее взял с собой на конгресс ФВБ(что-то типа
рассисткой неофашистской партии)" Подпрыгнув, Петр спрашивает:"Когда?!"
Куос:"Пять минут назад!"

В больнице...
В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар,
в руках у него огромный топор.
(В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги.
"Тюк"...(звук топора).
(В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги.
"Тюк"...
(В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки.
"Тюк"...
(В): Я сказал руки...
"Тюк"...
(В): Я сказал левой...
"Тюк"...

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

Муж звонит жене домой:
- Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
- Милый, я могу на это твердо рассчитывать?

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом
долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей. Мужик, у которого есть миллион долларов,
хочет еще больше.

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов
отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить,
красивых женщин игнорировать. Ну, ввозвращается молодой матрос, а боцман
его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет.
- Дрался?
- Нет.
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна.
- Ты ее проигнорировал?
- Да, шесть раз!

Киллер возвращается вечером с работы, на пороге его встречает жена,
он ее целует в одну щечку, в другую, в лоб... и контрольный поцелуй - в
затылок!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете
на мои ботинки.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает другой.

Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили
они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит
дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали
что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они
друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник
приходил...

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
- Улица Ленина 143.
- К черту подробности, город какой?

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!

Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.

Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите
задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику
глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман!
Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Однажды Уинстона Черчиля спросили:
-Сэр! А почему в Великобритании нет антисемитизма?
-О!... Все очень просто! - ответил Уинстон Черчиль,
-Просто мы не считаем евреев умнее себя!

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Парень накурился в компании и возвратившись домой проходит на кухню и
начинает умываться борщом из кастрюли.Мать его спрашивает:
-Ты чего,Саша?
А он отвечает:
-Кто накуренный,я накуренный?! Неееет я не накуренный.

Жила была девочка , так ее и надо !

Заходит в троллейбус старый дед и видит , что сидит наркоман
на сиденье , дед подходит и говорит :
- Уступи мне место , я в 43 ногу потерял !
Наркоман - Не гони дед , был я в 43 , нет там твоей ноги !!!

Страуса не пугать, пол бетонный.

Вышел,панимашь, зек из зоны и устроился муз.руководителем в детсад.
Через месяц,значитъ,проверка :
Зек, играя на фоно поет :
- Мы ебали медведя
Дети хором на три голоса :
- Бля буду, буду бля !

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

Штирлиц упал с десятого этожа, но чудом зацепился
за балкон на пятом этаже.
Через два дня чудо распухло и очень мешало ходить.

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Одного мужика,специалиста по разведению собак,пригласили в гости
знакомые,у которых родилась тройня - посмотреть на ребятишек.
Мужик пришел , долго стоял молча и смотрел на детишек.Потом задумчиво
так говорит,показывая пальцем на одного из них:
- Ну.. вот этого - можете оставить ....

Раввин и его соседи.

1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку
покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь
с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем
к раввину!"

Приходят к раввину (Р). Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги
до завтрашнего утра.
Р: - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей
(стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги...
Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе!
Р: - Нет, пусть все будет, как у людей.

Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги,
десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром
придут и получат их обратно.
С2: - Да, ребе, мы видели.

Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят
к раввину. Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - ? Ребе, это же мы !
Р: - ? Вы?
Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были!
Р: - ?? Были вчера у меня?
Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили!
Р: - ??? Оставили у меня деньги?
Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!

Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас
оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?..
С2: - Нет, ребе, этого не было.
Р: - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...

Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший
язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:

Е1: - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм,
Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!..
Р: - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч!
Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!

Сын нового русского спрашивает папу перед сном,
- Папа, а что у нас на ковре висит?
- Сабля.
-Что бля?
- спи бля.

Стоят женщины у лотка в очереди за огурцами.
Одна говорит:
-Мне дайте вон тот- длинный и тонкий.
Вторая:
-Мне - вот этот - толстый и короткий.
Третья женщина молчит.
Продавщица:
-А вам какой ?
Женщина:
-А мне все равно , мне - на салат ...

Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания.
Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип".
Рядом появляется навороченный джип.
"Теперь хочу трехэтажный особняк".
Раз-появляется особняк.
"Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская
братва".
Рыбка:"А вот этого сделать не могу".
-Но почему ????
-Это моя крыша.

2 novih russkih poimali serebrianuiu ribku iz moria.
ribka govorit : " otpustite , odno jelanie ispolniu".
pervii novii russki govorit : " hochu chtob vse more prevratilos
v more iz piva!"
a vtoroi novii russki emu govorit :" podojdi, kuda je mi CCATb togda
budem - to"

Гвоздик (русская народная сказка).

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет тебе мой батюшка вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку
обнял и говорит:

- Молодец, дочка! Здорово мы его надули!

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Подходит к пареньку тетка и спрашивает:
-Как найти площадь Ильича ?
- Это-же элементарно, тетка ,надо длинну Ильича умножить на
ширину Ильича

Значит типа плыл корабль , ну и потерпел кораблекрушение.
Вживых остался только один человек - Билл Гей...тссс!!!
Ну и попал он на необитаемый остров...
Поймали его там аборигены и спрашивают его:
-Что выбираешь: Мапумбу или смерть ?
Подумал Билл и говорит:
- Лучше мапумбу чем смерть.

Ну и все оборигены износиловали Билла :-)
На следующий день аборигены вновь поймали Билла.
И вновь спрашивают:
- Что выбираешь: смерть или мапумбу ?
Билл отвечает:
- Ушь лучше смерть !
Тут вождь аборигенов поворачивается и говарит:
- Смерть через мапумбу !!!

Идет мент и видит мальчик сидит и что лепит, а рядом песок и дерьмо.
-Мальчик , что ты делаешь ?
-Мента леплю !
-Ты что обалдел.
Отвел мальчика к родителям и сказал чтобы ребенка отругали.
Через день идет милиционер и опять ребенок лепит что-то из дерьма и песка.
-Ты кого лепишь, засранец ?
-Пожарного.
-Хороший мальчик. Ты чего так мало дерьма кладешь, клади больше.
-Не могу.
-Почему ?
-Боюсь, мент получится.

Встречаются два программиста:
- Я к своей жене вчера ночью подкатываю, а она мне:"Access Denied".
- Это еще ничего, а моя : "Sharing violation".

После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной
жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100
слов. Победила следующая история:
"Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном
сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история
состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."

Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор.
Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум,
визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому:
- Ну что, "Мерса" нет?!
- Ф-ух-х-х!

По некоему городу N расклеили афиши, что типа мол скоро в центральном
концертном зале состоится конкретное представление, уникальная труппа
артистов, невиданное представление, неимоверная крутизна, первый
и последний раз, и т.д. и т.п. Билеты от 500$ до 1000$ в зависимости
от места разобрали моментально. Ну, в общем, настал день представления.
Зал битком, полный, блъ, аншлаг. Все с пагерами, мобильными и дамами.
Вся братва в полном составе. Выходит на сцену конферансье и говорит:
- Леди & джентельмены! Сейчас в зале погаснет свет и убедительная
просьба во время представления сохранять в зале полную тишину. Если
какая нибуть казематная гнида чихнет, кашлянет, сморкнется или
не дай бог пернет - представление моментально прекращается и сами типа
виноваты. Вся братва конечно согласилась. Никому не захотелось
обламываться. Ну вот, в зале гаснет свет, темень, хоть глаз коли.
Тишина, как в кладбищенском склепе. Все сидят ждут. И тут на сцену
выходт абсолютно голый мужик со свечкой в руке елдой на перевес.
Выдвигается на середину сцены, останавливается и начинает дрочить.
Публика сохраняет абсолютную тишину. Свечка горит, мужик дрочит.
10 минут дрочит, 20, 30... Вдруг какая то истеричная дамочка из 14 ряда
визгливо кричит:
- Когда же, на конец, прекратится это безобразие!?
Мужик на сцене вздрагивает, лихорадочно тушит свечку и вылупив глаза
в темноту спрашивает тихим упавшим голосом:
- КТО ЗДЕСЬ?

Поздний вечер. У горящего камина в кожаных креслах сидят Штирлиц
и Мюлер - пьют шнапс и болтают о том о сем.
-Мюлер: Штирлиц закройте окно - дует!
-Штирлиц: дует YOU SELF MATHER FUCKER!!!

Три нарка укололись..сидят...вдруг звонок в дверь.Проходит час и один
из нарков говорит:"Блин в дверь позвонили".
Еще 2 часа проходит второй наркоман говорит:"Блин и в правду позвонили".
Еще часа 4 проходит и третий говорит:"Ладно пойду что ли дверь открою"..
Открывает ,а там четвертый наркоман стоит такой офигевший и говорит:"Ну
вы блин даете метеоры.Не успел позвонить уже дверь открываете!"

Национальность?
Да!!!!!!!!

Скажите-это уже капитализм или будет еще хуже?

Деар Юзер Ваш Компутер из Овер....
Windows 2000 посвящается....

Идет волк по лесу а навстречу ему заяц с книженцией под мышкой
ну волк и спрашивает чоза книжка а касой и говорит ЛОГИКА,
волк не в понятках чо за ЛОГИКА объясни говорит ну касой ему
начал объяснять.Ну смотри у тебя спички есть. Волк:есть Заяц:
будем думать логичичиски, знаит ты куриш. Волк:ну курю. Заяц:
если ты куриш значит ты водку бухаеш. Волк: ну бухаю. Заяц:раз
ты водку бухаеш значит и с девачками гуляеш. Волк: ну бывае.
Заяц:раз ты с девочками гуляеш значит ты с ними трахаешся
и у тебя с этим делом лады, вот такая это штука логика серый.
Ну волк заитересовался где мол купил,касой говарит типа
в лесном магазинчики,ну волк и приобрел книжку идет по лесу
важный такой а навстречу ему лось идет, ну испрашивает чо серый
за книжка волк ему и говарит ЛОГИКА лось ему и говарит типа
объясни ну волк и спрашивает его лось у тебя спички есть.
Лось: нет. Волк: будем думать ЛОГИЧЕСКИ значит ты лось ИМПОТЕНТ!!!!!

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в
экзотическую страну. В первый день - осмотр достопримечательностей,
вечером - ужин в дорогом ресторане. Они возвращяются в свой номер,
ложатся в постель, он берет ее руки в свои и они засыпают. На утро -
посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером - ужин при
свечах, поднимаются в номер и ложаться в постель. Он берет ее руки в
свои и они засыпают. На третий день - круиз на катере вдоль побережья,
концертная програма с плясками аборигенов, вечером - привычный шикарный
стол, они поднимаются в номер, ложаться в постель он берет ее руки в
свои. Она вынимает свои руки и капризно:
- Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

Ночь. Дождь с мокрым снегом. Ветрюга такая... Два КОНЧЕНЫХ мужика
сидят не первый час в луже и смотрят на небо...
- Слышишь... (вяло, без эмоций)
- Ну. (очень вяло, совсем без эмоций)
- Ты дрочишь?...
- Ага.
- Себе дрочи...

- Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе

Летит летучая мышь. Со всего размаха влетает в стену. Падает.
Очумело вертит головой: "Блин, с этим плеером я убьюсь когда-нибудь!"...

Избушка, избушка!
Повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и слегка наклонись...

Новости кино: вышел на экраны новый двухсерийный фильм ужасов.
Первая серия:"Ленин всегда живой". Вторая серия:"Ленин всегда с тобой".
А также новый историко-порнографический фильм "Ленин в тебе и во мне".

Братва из Тольятти приезжает в Америку.....
Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят:
- Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести.
Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает......
ВЫПИЛИ........!?
Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают.....
.....
.....
Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть.
Те:-Тут хватает одной на четверых.
Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ...........
КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((())))
Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает.
Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам!
Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......??
Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!??
ЗАГНАЛИ.....
Наша братва:-Нам девченки нужныю.
Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!!
Братва:-Герл-с, в ХотЕль. Отдыхать.
АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут.
На утро. Наши выходят(держась за пах)......!.?
-ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!!
Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!

Было это так:
Бабулька купила сапоги и положила их в коробку из-под при-
зервативов и идет по улице. А на коробке написано 1000 шт.
Один прохожий мужчина спрашивает:
- бабушка зочем вам так много?
- да мой дед их за день исшоркает.

Летит Бетмен.
Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит.
Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону.
Была удивлена Красная шапочка.
Еще больше был удивлен бетмен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт
2+2 - 4. Это патаму щто я умный?
- Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин.
- А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех
нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму
щто я - грузин?
- Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.

Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит
на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому:
- Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна,
ты замужем?"
- Ну и что?
- Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!"
- А если ответит - да, замужем?
- То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!"
- Ха-ха, классно!
Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают:
- Послушай, обезьяна, ты замужем?
- Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!

Встречает девушка свою подружку и в разговоре спрашивает...
-А скажи Оля, ти пробовола удовлетвариться вибратором.
-Нет,а что?
-А я вчера попробовала, он мне чуть зуби не повибивал.