Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,
эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах
2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,
полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,
в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей
подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной
тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в
всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..
Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,
лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая
мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как
кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода
афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,
как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень
глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,
прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса
и от смеха, у нее получилось впервые..
Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя
с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях
в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша,
потом говорит:
- Да не. Это ж мозги надо иметь.
На что кореш отвечает.
- Да нахрена, я ж сделал.
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой.
Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу
торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит
она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_:
"Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает:
"Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча
разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает
ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным
голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой
гулять......"
Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом,
в итоге я укатывался со смеху минут пять.
Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)
Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.
Тому пример следующая история.
У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые
стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.
Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.
Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого
запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.
Но что именно, понять никак не могу.
Так с этим ощущением я оттуда и ушел.
А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда
по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы
поставить.
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Вчера<< 4 января >>Завтра
Лучшая история за 26.10:
Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто читать дальше
Рейтинг@Mail.ru