Ильич на броневике:
- Вы что же думаете, това'ищи, импе'иалисты всех ст'ан оставят
нас в покое? Хуй! Хуй! Ху-юш-ки!
12 декабря 1998
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Вопрос: Что хуже художника дальтоника?
Ответ: Японец, рисующий географическую карту.
Ответ: Японец, рисующий географическую карту.
- Абрам, ты спишь?
- Дремлю ...
- Дай 10 копеек.
- СПЛЮ !
- Дремлю ...
- Дай 10 копеек.
- СПЛЮ !
Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!
Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической
обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической
обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
5
Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
6
Висят трусы на скале...
Не смешно?
Зато про скалолаза!
Не смешно?
Зато про скалолаза!
ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ
В студии Сергей Доренко:
- А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР":
Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в
откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна -
взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной
люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов -
кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
В студии Сергей Доренко:
- А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР":
Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в
откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна -
взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной
люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов -
кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
Конец юности:
едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы
Конец молодости:
едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет
Начало старости:
едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы
Конец молодости:
едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет
Начало старости:
едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
Нам бы иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
10
ООО "ОГО-ГО" предлагает средства от импотенции
По мотивам www.nns.ru
Сергей Генералов и Георгий Боос приглашены выступить в Госдуме
в рамках "Правительственного чата"
Сергей Генералов и Георгий Боос приглашены выступить в Госдуме
в рамках "Правительственного чата"
12
Диалог двух програмистов:
Первый:
Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую
дверь говорит: "Access denied."
Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Первый:
Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую
дверь говорит: "Access denied."
Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti,
kogda on umret.
Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena
vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli
s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego
staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali -
obuli w staryje kedy.
Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak
ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom:
- Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia?
Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet:
- Na Olimpiadu, shluxa.
kogda on umret.
Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena
vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli
s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego
staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali -
obuli w staryje kedy.
Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak
ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom:
- Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia?
Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet:
- Na Olimpiadu, shluxa.
РБН. Новости 4 декабря:
Борис Ельцин и в ЦКБ остается гарантом конституции.
Ленин и в мавзолее всегда живой.
Борис Ельцин и в ЦКБ остается гарантом конституции.
Ленин и в мавзолее всегда живой.
15
From hotmail.com!full_lamer
From: [email protected]
To: [email protected] (Mail Delivery Subsystem)
Subject: Re: Returned mail: Host unknown
Уважаемый MAILER-DAEMON!
Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины,
по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату
и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
From: [email protected]
To: [email protected] (Mail Delivery Subsystem)
Subject: Re: Returned mail: Host unknown
Уважаемый MAILER-DAEMON!
Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины,
по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату
и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
Сексуально-экономическое противоречие:
заглядываешь в кошелек - а там х@й
заглядываешь в кошелек - а там х@й
17
..Ой цветет калина в поле у ручья...
...Парня молодого заразила я...
...Парня заразила на свою беду...
...Не могу открыться...слов я не найду...
...Парня молодого заразила я...
...Парня заразила на свою беду...
...Не могу открыться...слов я не найду...
18
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
19
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов:
"Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому
не позволим свернуть Россию с этого пути".
"Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому
не позволим свернуть Россию с этого пути".
Реклама Вискаса:
"Желудок у котенка не больше наперстка,
а жрать хочет, как огромная свинья".
"Желудок у котенка не больше наперстка,
а жрать хочет, как огромная свинья".
21
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции.
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового
империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять
и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов
пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения.
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма
и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть
Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного
борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового
империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять
и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов
пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения.
Выступает записной оратор:
"С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек.
Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма
и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть
Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного
борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа.
Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское
убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?".
Знатокам достается вопрос телезрителя имярек:
"Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство
Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения."
Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше,
чем их перестреляют?"
Минута на размышление.
Знатокам достается вопрос телезрителя имярек:
"Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство
Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения."
Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше,
чем их перестреляют?"
Минута на размышление.
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :)
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А Вы устанавливать пробовали?!!!
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А Вы устанавливать пробовали?!!!
24
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :)))
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А у вас компьютер есть?!!!
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А у вас компьютер есть?!!!
25
У армянского радио спрашивают:
"Что общего между США, Израилем и Гос. Думой России?"
Армянское радио отвечает:
"Это зоны, свободные от Иосифа Кобзон"
"Что общего между США, Израилем и Гос. Думой России?"
Армянское радио отвечает:
"Это зоны, свободные от Иосифа Кобзон"
В Израиле процветает антисимитизм - туда не пускают еврея Кобзона.
Куплю устройство для перемотки CD дисков.
28
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого
порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает
ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится
от дикого блаженства... Две продавщицы:
-- Слушай, чего это он???
-- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает
ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится
от дикого блаженства... Две продавщицы:
-- Слушай, чего это он???
-- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
29
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит:
- Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше.
- Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй.
- Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
- Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше.
- Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй.
- Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Решил Кобзон свою крутизну показать и прокатится на МИГ-29 за бабки.
Заплатил все как полагается и поехал на аэродром.
У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету
готов и можно лететь.
Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент,
который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе.
"Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной
будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.
Заплатил все как полагается и поехал на аэродром.
У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету
готов и можно лететь.
Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент,
который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе.
"Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной
будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.
Загадка. Кто это.
Имя его как у Сталина, а отчество как у Троцкого?
Имя его как у Сталина, а отчество как у Троцкого?
из разговора двух подруг:
КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же
бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!!
(c) VjR
КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же
бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!!
(c) VjR
33
Обращение к священнослужителю в церкви для Новых Русских:
"СВЯТОЙ БРАТАН" (c) VjR
"СВЯТОЙ БРАТАН" (c) VjR
34
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия.
На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки ,
стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки ,
стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
35
...Когда она наконец ушла на работу, зеркало еще пару часов было
теплым...
теплым...
36
В: - Как заставить смеятся бильярдный стол?
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.
37
Танцы: движение двух полов по третьему
38
Что такое невероятное событие на телевидении?
Это когда Шендерович в своей передаче куклы покажет свинью
в ермолке и с микрофоном.
Это когда Шендерович в своей передаче куклы покажет свинью
в ермолке и с микрофоном.
Обьявление.
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."
Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят.
Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят.
Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам:
-Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!!
-Кто ?
-Да,системные администраторы!!!!
Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят.
Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам:
-Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!!
-Кто ?
-Да,системные администраторы!!!!
В детском саду встречаются два юных хакера
Один другому:Тебе сколько лет?
Второй:Помоему четыле...
Первый:А ты DOOM уже взломал?
Второй:А сто такое DOOM?
Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
Один другому:Тебе сколько лет?
Второй:Помоему четыле...
Первый:А ты DOOM уже взломал?
Второй:А сто такое DOOM?
Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
42
Chto takoye velikoye terpeniye?
-- Lezhit uzbek na uzbechke i zhdet podzemnogo tolchka.
-- Lezhit uzbek na uzbechke i zhdet podzemnogo tolchka.
43
Новая купюра спрашивает у старой:
-Почему у тебя три нолика убрали?
-Два-это что бы народ на меня глаза не таращил
-А третий?
-Чтоб очко от цен не падало
-Почему у тебя три нолика убрали?
-Два-это что бы народ на меня глаза не таращил
-А третий?
-Чтоб очко от цен не падало
44
- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире...
- Да нет, наверное все-таки на yahoo круче...
- Правильно, на yahoo круче, а почему?
- Почему?
- Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
- Да нет, наверное все-таки на yahoo круче...
- Правильно, на yahoo круче, а почему?
- Почему?
- Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
Объявление в подъезде:
Если у вас гудят трубы -
вызовите сантехника.
Соседи.
Или выпей один.
Сантехник.
Если у вас гудят трубы -
вызовите сантехника.
Соседи.
Или выпей один.
Сантехник.
46
Gamer'ский анекдот:
47
Cледите за мыслью:
Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1)
Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2)
Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3)
С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4)
Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil)
Вывод: Женщина - дважды корень зла!
Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1)
Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2)
Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3)
С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4)
Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil)
Вывод: Женщина - дважды корень зла!
Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного
с другими
6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2
("ходить с б..ми налево"
и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы.
А когда у него
ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы
("из дома на работу"
и "с работы домой").
с другими
6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2
("ходить с б..ми налево"
и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы.
А когда у него
ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы
("из дома на работу"
и "с работы домой").
Встречаются два одесских джентлмена.
Один другому говорит:
- А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму
военнослужащих израильской армии.
- Как !? Они все стали правоверные иудеи!?
- Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят,
и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ
писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Один другому говорит:
- А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму
военнослужащих израильской армии.
- Как !? Они все стали правоверные иудеи!?
- Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят,
и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ
писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там
на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения
граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так
и говорят "страна жидовска".
на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения
граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так
и говорят "страна жидовска".
У армянского радио спросили:
- Что символизирует трехцветный российский флаг?
Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило:
- Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые"
бьют морды "красным", страной все время
управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
- Что символизирует трехцветный российский флаг?
Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило:
- Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые"
бьют морды "красным", страной все время
управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
Сообщение информационного агенства ВРИА:
Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера
anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа
пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный
заслон из трех автоматчиков спецназа.
Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера
anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа
пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный
заслон из трех автоматчиков спецназа.
Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена?
джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика,
а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда
не сможет обидеть ни качка ни боксера
джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика,
а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда
не сможет обидеть ни качка ни боксера
54
На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова
"Это Я, - Эдичка".
Она так и называется "Це Я, - Мыкола".
"Это Я, - Эдичка".
Она так и называется "Це Я, - Мыкола".
55
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья
из демократического движения, которого поддерживали лисы,
а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать.
От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы:
"Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже
самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
из демократического движения, которого поддерживали лисы,
а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать.
От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы:
"Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже
самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни
колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..."
Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает
с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?"
Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..."
Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает
с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?"
Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
57
По словам пресс-секретаря, президент уволил
руководство своей администрации в результате
сделанных дополнительных анализов.
руководство своей администрации в результате
сделанных дополнительных анализов.
58
Выходит грузин утром на болкон видит возле его 600го "Мерена" стоит
мальчик,
-Малчик отойди от машина
-А,что буду поломать
-Нет будеш хуй написать
мальчик,
-Малчик отойди от машина
-А,что буду поломать
-Нет будеш хуй написать
59
Заголовок книги.
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)
60
Почему по вашему мнению Горбачев развалил Советский Союз ?
Ну он честно везде подписывался MS Горбачев.
Ну он честно везде подписывался MS Горбачев.
61
Чем отличается мачо от супер мачо?
Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,
Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает:
- Ну чо, ты счастлива?!...
Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил...
но СУПЕРмачо не кончает
Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает:
- У тебя чо, проблемы?
Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,
Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает:
- Ну чо, ты счастлива?!...
Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил...
но СУПЕРмачо не кончает
Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает:
- У тебя чо, проблемы?
62
Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит:
(1)- Хочешь прикол ?
(2)- Ну ?
(1)- Microsoft Unix !
Второй программер долго ржет , а первый ему опять:
(1)- А хочешь еще больший прикол ?
(2)- Давай !
(1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0
P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...
(1)- Хочешь прикол ?
(2)- Ну ?
(1)- Microsoft Unix !
Второй программер долго ржет , а первый ему опять:
(1)- А хочешь еще больший прикол ?
(2)- Давай !
(1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0
P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...
63
На парте в МИРЭА написано:
"Кнопка сна.
Способ применения: нажать лбом и держать всю пару"
"Кнопка сна.
Способ применения: нажать лбом и держать всю пару"
64
Самолет.
В кабину пилотов врывается мужик обвешанный гранатами
и пушками:
"ВСЕХ НАФИх ПОДЗАРВУ! МЕНЯЕМ КУРС СЧАС ПРЯМ!!!"
Обконившие пилоты:
"ОК, ОК, мужик, какой новый курс?"
Мужик:
"ЗНАчИТ ТАК.... БЫСТРА... 6,3 Руб/USD"
В кабину пилотов врывается мужик обвешанный гранатами
и пушками:
"ВСЕХ НАФИх ПОДЗАРВУ! МЕНЯЕМ КУРС СЧАС ПРЯМ!!!"
Обконившие пилоты:
"ОК, ОК, мужик, какой новый курс?"
Мужик:
"ЗНАчИТ ТАК.... БЫСТРА... 6,3 Руб/USD"
Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит:
"Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?".
-Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
"Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?".
-Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
66
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.
67
Травмпункт.
Поступил мальчик (М) лет шести с переломом руки.
Медсестра (МС) спрашивает у мальца:
- (МС) А зовут тебя как?
- (М) Сережа.
- (МС) Отчество?
- (М) 8-[ ] ???
- (МС) Ну как мама твоего папу зовет?
- (М) КОЗЕЛ!
Поступил мальчик (М) лет шести с переломом руки.
Медсестра (МС) спрашивает у мальца:
- (МС) А зовут тебя как?
- (М) Сережа.
- (МС) Отчество?
- (М) 8-[ ] ???
- (МС) Ну как мама твоего папу зовет?
- (М) КОЗЕЛ!
68
Повис? - В следующий раз прими Виагру за 30 минут до входа.
(совет по улучшению связи)
Провайдер.
(с) А Дьяков.
(совет по улучшению связи)
Провайдер.
(с) А Дьяков.
69
Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..
70
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".
71
Прибегает утром Винипух к Пяточку и кричит:
-Слушай,Пятак!Мне такой сон сегодня ночью преснился!
Пяточек с ужасом вскакивает с кровати:
-Только не надо опять прикалываться над моей тяжелой судьбой!
-Да ты слушай.Идем мы с тобой по лесу...Все так хорошо,
птички поют.И вдруг, ты падаеш в лужу с медом,а я с дерьмом.
-Вот здорово!Хоть в твоих снах мне везет!
-Но это еще не все,Пятак!Потом мы вылезли и начали облизывать
друг друга!
-Слушай,Пятак!Мне такой сон сегодня ночью преснился!
Пяточек с ужасом вскакивает с кровати:
-Только не надо опять прикалываться над моей тяжелой судьбой!
-Да ты слушай.Идем мы с тобой по лесу...Все так хорошо,
птички поют.И вдруг, ты падаеш в лужу с медом,а я с дерьмом.
-Вот здорово!Хоть в твоих снах мне везет!
-Но это еще не все,Пятак!Потом мы вылезли и начали облизывать
друг друга!
72
Открывается заседание ГосДумы.
Селезнев садится, включает микрофон и начинает, обращаясь
к собранию: "Бандар-Логи!..."
Селезнев садится, включает микрофон и начинает, обращаясь
к собранию: "Бандар-Логи!..."
73
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП).
ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе,
и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда.
ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь!
ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать,
а денег в бюджете нету, и так кризис.
ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте!
ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями!
ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе,
и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда.
ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь!
ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать,
а денег в бюджете нету, и так кризис.
ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте!
ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями!
ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
74
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!
75
Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.
Ноутбук-сервер.
76
198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...
77
Из краткого описания товара:
Наименование :Российский рубль
Дата производства: 01.01.98
Использовать до:17.08.98
За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока
изготовитель ответственности не несет
Наименование :Российский рубль
Дата производства: 01.01.98
Использовать до:17.08.98
За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока
изготовитель ответственности не несет
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
79
- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.
80
Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
81
- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
82
- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
83
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
84
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
85
- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!
86
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.