Повторные истории

Случилась эта история в еще советское время. У моей знакомой небыло
денег и она одолжила денег у приятелей - 3 рубля. И поехала на работу
положив деньгу в карман. Залезла в автобус, а известно, что в автобусе
так иногда народу набьется, что дышать нечем, да еще эти карманники
шуршат. Так вот, залезла она в подобный автобус и стала доставать
деньги из кармана, чтобы купить книжечку билетов (а тетка в штанах
была), залезла в свой карман, и чувствует там волосатую, мужскую руку.
Она от неожиданности сильно растерялась, а в голове промелькнула
мысль: "если этот наглый карманник заберет ее последние деньги,
то ей не на что будет питаться целую неделю". И она тогда вместо
того, чтобы закричать стала царапать его руку. (А давка в автобусе
такая, что не возможно повернуться даже посмотреть на лицо этого
мужика). Короче царапала она до тех пор, пока тот мужик с тяжелым
вздохом: "О-А-О" не вытащил от туда свою руку. Тогда она быстро схватила
свою деньгу в кулачек, вытащила ее и прижала к груди. Тут как раз дверь
открылась и тот мужик толкнул ее. Она, короче, выпала из автобуса,
чуть не разбила себе нос только колготки немного порвала. Когда автобус
отъехал она отряхнулась и посмотрела на то, что было в кулачке и ...
ахнула. Там было 5 рублей, залезла в карман свой, а там лежал тот же
самый трояк который она занимала. Осознав всю произошедшую с ней вдруг
ситуацию ей стало вдруг так жалко того мужика, что она поклялась себе
больше не ездить в этом автобусе.

Эту историю мне рассказал мой товарищ , в общем дело было так :
Пришел один парень в общежитие к своей подруге , ну то се ей
понадобилось куда-то выйти, а он в комнате остался (дело было
на Сахалине, здесь часто выключают свет в связи с мудростью
руководства Сахалинской области ) в общем ему сильно захотелось
по тяжелой нужде, а подруга все не шла. Он терпел, терпел в добавок
еще и свет выключили, короче, не в штаны ж….он руками пошарил ,
нашел газету какую-то или журнал (неважно) , присел в уголке
и сделал свое дело на эту газетку, довольный все это дело аккуратно
свернул и в форточку выбросил. А подруга все не идет , он сидит
чувствует запах все равно остался, начал все везде проверять, себя ,
вокруг вроде бы все нормально. Но запах все равно стоит он руками
шнырял, шнырял, нашел какой то пузырек , понюхал пахнет вроде
не плохо, ну он себя всего обрызгал , вокруг все, вроде нормально.
Сидит ждет. Пришла подруга и как раз дали свет и перед ними встала
такая картина : все окно в г….не (на форточке была натянута сетка
от комаров), он и вся комната в зеленке.
Вот такая история.
Будте бдительными товарищи!!!

Вот знакомый рассказал:
Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его
спрашивает:" А Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?"
На что знакомый зло отвечает:" На ваш вкус"...

Заехал я как-то на бензоколонку. В очереди человек пять.
Передо мной стоит МЕРИН(Мерседес кто-не знает). На разливе особо не
суетятяся. Вдруг влетает ДЖИП и минуя очередь к раздаче. Из него
выходят большие ребята и всем своим видом показывают, что срать они
хотели на эту очередь. Но тут у стоящего передо мной МЕРИНА опускается
стекло , от туда высовывается волосатая с рука и слышится громкий голос
"ЭЙ, ты на ПАЗИКЕ в очередь".
Братва сразу ретировалась.

Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе.
На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной
к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне,
пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от
времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи
все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно
скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ
тишина. (Сцена первая).
Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик
с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью
и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят
и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо.
И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет
купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие
тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу.
(Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал
со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю,
но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное.
Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени
сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко
и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина.
(Сцена вторая).
Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко
переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче
обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут,
посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос
с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется.
Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина.
(Сцена третья и последняя).
P.S.

Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja,
hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi.
Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu.
Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij.
Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum,
belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja.
V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje
etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom.
I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo
proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno
podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit
v trollejbus.
Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje...
Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit:
' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"

Sami ponimajetje, chto stalo s narodom...

Эту байку рассказал мне один знакомый.В городе Брянске есть один человек,
который любит злостно прикалываться.Ну так вот . Как-то раз купил он
трехлитровую банку кабачковой икры.Пришел на площадь Ленина . Открыл
банку .Вывалил содержимое на асфальт . Снял штаны и присел на корточки
над образовавшейся кучей кабачковой икры.Очень быстро его заприметили два
блюстителя порядка(менты)и направились к папню с весьма серьезными
намерениями . Дальнейшего поворота событий менты никак не ожидали.Парень
вскочил , натянул штаны , выудил из кармана ложку и с бешенной скоростью
начал поглощать икру.Но.Менты не подозревали , что это икра,да к тому же
еще кабачковая,поэтому одного вырвало сразу же , другой схватившись
рукой за рот отвернулся на 180 градусов.Парня за эту шутку в "дурку" на-
правили.Но пробыв там три дня его признали психически здоровым и
направили домой, к маме . Вот такая история.Не знаю как вы , я чуть со
смеху не помер.
з

Что только не сотворит уставший, скучающий на работе программер?
Чего только не отыщет в бескрайней сети... Вот и я, ваш покорный
слуга, от нечего делать, и после того, как один из сослуживцев
послал меня в жопу, подумал: "А почему бы мне не сходит туда?",
и немедленно набрал:

http://www.jopa.com/

Для того чтобы представить степень моего удивление, повторите мой
подвиг. Наберите то же самое в вашем браузере, и взгляните на результат.

(Лучшие рекомендации пловцов)

У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов
"филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck"
Иноземцы бы не додумались

Как-то раз отмечали мы новоселье, ну в общем в другой офис переехали.
Ну ессно пошли затариваться, а перед выходом, моя девушка попросила
меня купить ей чипсов. Ну вот, заходим мы павильон, и я (с ходу так)
спрашиваю:
- Чипсы "Lays" у вас есть?
Продавщица:
- Нет, нету. :(
На что я хмыкнув отвечаю:
- Ну тогда 4 бутылки водки.

Приятно было посмотреть на обалдевшие лица продавщицы и покупателей,
конечно после того как я сам понял что сказал! :)

Лиха беда начало.
Был такой балерун в Большом театре - Коля Харитонов. Он любил выпить и
его из-за этого не взяли в Америку на гостроли.Поехала одна жена. Перед
этим ругала его, подсчитав сколько долларов они на этом потеряли. Она
уехала, а он запил. Вдруг кто-то из друзей показал газету- Большой
возвращался. Коля в панике начал убирать квартиру, выносить окурки,
бутылки. Был июль, жара. Он разделся до гола, чтобы мыть полы. А у него
был сиамский кот, о котором он совершенно забыл в запое и который
питался все это время, вылизывая консервные банки от закуски. Он сидел
на шкафу и смотрел, как голый Коля ползает с тряпкой на четвереньках.
Что-то коту не понравилось - он спрыгнул и вцепился балеруну в одно
место.Коля взвыл, отпрянул и влепился башкой в баьарею. Истекая кровью
позвонил в "скорую" и прошептал:"Дом Большого театра. Квартира
Харитоновых. Умираю." Приехали врачи,увидели худое двухметровое тело
на полу в грязи и крови.
Когда санитары несли его по лестнице на носилках, Коля открыл глаза,
и пожилая докторша спросила:"Что с вами?" Он ответил правду:"Кот в яйца
вцепился". Санитары заржали и выронили носилки - Коля сломал ключицу.
Все-таки довезли его до Склифосовского, положили. На следующий день приезжает жена, видит, в каком состоянии квартира:"Так я и знала -
пьянка, бабы". И в заведенном состоянии влетает в палату больницы.
Коля, весь забинтованный-загипсованный, потянул к ней ручки, а она
с размаху ахнула сумкой ему по башке, забыв, что в сумке лежала
стеклянная бутылка с пепси-колой. Проломила ему височную кость, и ему
делали трепанацию черепа. Все-таки он выздоровел, но в театр не
вернулся - его затравили: как кто из знакомых увидит, так сразу кричит
ему:"Коля, мяу!" и тот шарахался. Вобщем он пропал, как артист.

Слушалось в суде одного областного центра дело об изнасиловании.
Потерпевшая - высокая дама средних лет, подсудимый - мелкий мужичонка,
в котором водка возбудила огонь желанья. Сонное и вялое течение
судопроизводства было прервано после оглашения пикантной детали -
насильник совершил свое черное дело в ... телефонной будке. Судья
(мужчина, кстати) выразил живейший интерес к тому, как это было
осуществлено с, так сказать, технической стороны. Так как дама давать
пояснения категорически отказалась, обратились к подсудимому,
демонстрирующему глубокое раскаяние по поводу содеянного.

Оказалось, что разнца в росте не позволила мужичку сразу взять быка за
рога. Дама пособничать насилию отказалась, несмотря на словесные угрозы
и уговоры. Рядом с будкой валялась старая кастрюля. Мужик встал на нее и...
Не угадали. Не дотянулся.Но его это не остановило, а только раззадорило.
В дело всупила житейская смекалка. Выражаясь сухим и казенным языком
протокола,"подсудимый совершил половой акт, подтягиваясь на рукоятях
кастрюли, надой на голову потерпевшей".

Дело дослушивали в пустом зале, так как восстановить порядок после
красочных показаний подсудимого так и не удалось.

Еще оаз о уме и МЕНТАЛИТЕТЕ.
У Вас, неизвестный друг или подруга, есть Зеленая Пластиковая
Карточка Страхового Свидетельства Государственного Пенсионного
Страхования? Есть? А ВНИМАТЕЛЬНО ли Вы ее изучили? Нет? А зря. Читаем:
"Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- изменения фамилии (ну с кем не бывает...), имени (становится интересно),
отчества (заметьте, не отЕчества!), даты рождения (!), места рождения (!!!)
или пола (ух ты!) застрахованного лица. (...)"
Мало того, что мы живем в интересное время, так еще и в интересной
стране - Чудесной Стране Трансвеститов Без Определенного Места и Даты
Рождения!!!