Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 1998

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Летит,значит,BATMAN и вниз,естесственно смотрит.А там.......
лежит крутая телка, у нее ноги раздвинуты и пи..да шевелится.
Ну BATMAN конечно о..ел и на нее спикировал.
В результате:
-BATMAN удивился,
-телка сильно удивилась,
но больше всех удивился Человек-Невидимка....;-)
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят
рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
прошли.
Вскрытие показало ,что пациент умер от вскрытия.
На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс,
на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое
бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь:
" Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться
нужно"
у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается
волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь:
" Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"
Ядерная война;американцы и русские обстреливают друг друга ядерными
ракетами;-Буш:"Миша;разведка донесла:у вас осталось десять ракет;
у нас-20-сдавайтесь"
-Горбачев:"Нет Джордж мы изыскиваем резервы"
Еще некоторое время
-Буш:"Миша разведка донесла-у вас одна ракета;у нас -10-Сдавайся"
-Горбачев:"Нет;мы случайно обнаружили в Тайге базу и ракет у нас
50-Сдавайся!"
-Буш:"Предупреждал меня Рони;если США суждено погибнуть-только
от русской бесхозяйственности"
Ночь. Загородное шоссе.
Новый русский спокойно едет в своем Мерседесе 150км/час.
Вдруг, сзади быстро приближаеются две круглые фары и, соблюдая положеную
дистанцию, не отстают. Но и не обгоняют. Понты?
Газку - 180км/час - не отстают.
Еще газку - 250км/час - не отстают.
Ну, делать нечего, Мерс отодвигается вправо и, фары сзади оказываются
Запорожцем с дедеом за рулем.
Машины едут рядом...
Братила, нажимая на кнопку стеклоподъемника и поворачиваясь к деду:
- Ну, а дальше-то что?
- Дальше - вторая!
Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
Едет по колхозу дедуля на таком старом,
раздолбанном мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !
Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...
10
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
Задушевная беседа:
-О! Если бы я знал, что Вы девушка, - я бы не так спешил.
-Если бы Вы не так спешили,- я бы успела снять колготки.
Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.
Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу:
" М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?"
Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..".
"А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец."
" Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.
idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet
drugogo muzika(m2)
m-ti kto?
m2-i leshii, tichto takoi grusnii?
m-da vot zizn dermo.
m2-chochesh 3 zilania ispolnu?
m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim
vtoroe samim schaslivim
trete shochu stat samim krasivim.
m2-chorocho no dli togo chtobi
lesomu ispolnit tvoi zelania
mne nado tebia viebat vzopu
m-nu chto delat ebai.
viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal
u leshigo i leshii sprashivaet
m2-muzik a muzik skolko tebe let?
m-32
m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.
Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
Мужик просыпается после 'бурной' ночи с пьянкой и девочками.
Садится на кровати и с большим трудом одевается. Пытается встать
и не может. Пытается разогнуться и у него даже это не получается.
'Все'- думает- 'конец, подцепил горбатый сифилис'.
Делать нечего, согнувшись в три погибели мужик приползает к врачу на прием.
-Доктор, помогите я заразился этой ночью горбатым сифилисом!
-Вполне возможно, но должен Вам заметить,
что хоть я и впервые в жизни слышу про горбатый сифилис,
я еще и никогда не видел м... чудака пристегнувшего рубашку к ширинке!
18
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.
В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец.
Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы.
- В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор.
- Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо!
Но как вам удалось это узнать?
- Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать
число ног и разделить на четыре.
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет.
- Деньги живо!
- У меня не гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, вы контроллер...
Стоит Макашов (М) и задумчево смотрит в даль!
Подходит к нему Робинович.
Робинович: Ты че делаешь?
Макашов: Да вот смотрю где хорошо!
Робинович: Да везде хорошо , где нас нету.
Макашов: (угрюмо) Дык, да я вот и смотрю где ВАС нету!
Полицейский:
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а
он упал от удивления в обморок!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу.
Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр.
Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите
Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля.
По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?"
Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."
Сидит маленький динозаврик и плачет. К нему подхолит втрой и спрашивает:
-Ты чего плачешь?
-УУУУУААААААА!
-А где твоя мама?
-Шьел...
-А где твой папа?
-Шьел...
-А где твои дедушка с бабушкой?
-Тоже шьел...
-НУ И КТО ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО???
-СИРОТИИИИНУУУУУУШКАААААА!!!!!(горько и слезно)
Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери.
Восемь месяцев беременности.
Братик: "Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль,
так мало успели в этой жизни..."
Сестра: "А я все-таки верю, что что после этого еще что-то будет.
Ну не может вот так - раз и больше ничего."
Брат: "Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем
говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!"
Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться:
-Ежик, ежик, в жопе ножик!!!
А ежик говорит:
-Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"
Летят по небу два крокодила, зеленый и красный, особенно красный.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
-Который час? - спрашивает кирпич.
-Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот дурак!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
-Мужик! Я тебе не мешаю?
-Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
-Да мешаешь, корова, мешаешь!
-Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю?!!
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
-Такой друг...такой друг...ТАКОЙ друг...и так в душу насрать...
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт...
Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински:
-В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой
большой рот?
- Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :)
Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)

Voobshem tak .
Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on
sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona
obratila na nego vnimanije .
I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit :
- Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ????
- Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ???
- Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja
sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh ,
otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ".
Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi
Vasiljevi4
dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa.
- Horosho (otvetil mal'4ik)
Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin
poshol s devushkoj
govorit' , stoit on zna4it boltajet .
Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit :
"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov "
Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT "
:))))
(C) KOSJA
Ирак. Операция "Буря в путстыне"
Если кто уже рассказывал, то великодушно извиняюсь.

Опеарция "Буря в пустыне". Пустыня.На сто километров в округе
ни одной живой души. Жара.
Американы-танкисты уже который час чинят танк - слетела гусеница.
Вдруг, прямо из воздуха материлизуется фея: в легком, коротком,
прозрачном платице, пышная грива белокурых волос, голубые глаза,
ноги от ушей, грудь..., фигура... , ну топ-модель, одним словом, блин.
Фея: Ну, что, парни, ебетесь?
Американы (удрученно): Да..., уж...
Фея: А хотите по-настоящему?
Американы (восторженно): Конечно, хотим, еще как хотим.
Фея взмахнула волшебной палочкой и с танка слетела башня.
Лопата!
Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д):
- Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а мне одна мелочь
попадается?
- Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю
в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут
упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба.
Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в
следующий weekend.
И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с
головы до ног.
- Что случилось!!?
- Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов
и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные
червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать
20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки
толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли
полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300
вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!
Маленький цыпленок сидит в курятнике и орет:
- Я ебанусь! Нет, я ебанусь! Я ебанусь!
Долго орет, громко.
Мама-курица:
- Сынок, что случилось, что ты так кричишь?
- Мама, правда, что мой отец - путух??!!!!!
- Правда сынок, а что случилось? (удивленно)
- Нет, ну я ебанусь, я ебанусь! Я ебанусь!!!!!!!!!!!!
Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
Vbegaet muzik v kabinet k vrachu i krichit:
- Doktor, kastriruite menja, tol'ko bystro!!
- Zachem ?
- Kastriruite menja, nu pozaluista!
Doktor soglasilsja. Posle operatsii:
- Izvinite, a zachem Vam nuzna byla kastratsia?
- Ponimaete, ja zenjus' na evreike, u nih tak po religii polozeno.
- Tak, mozet, vam obrezanie nuzno bylo sdelat?
- Doktor....a ja chto skazal???!!!!!!
Запись в дневнике Нового Русского:
-Вчера вечером пересматривал Титаник. Много думал.

Денка
Выход ежик из тумана! Смотрит стоит лошадь! подходит к ней и говорит:
"Лошадь у тебя изолента есть?"
Лошадь отвечает: "Hет"
Ежик ушел. Возвращается через 20 минут и говорит:
"Лошадь я тебе изоленту принес!"
Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
Навеяло от прочтения повторных анекдотов.
Ну когда уже этого разорванного хомячка с обкуренной лошадью,
грузЫна с хохлятским акцентом, pichychego tak и МУ-МУ, посадят
на Титаник и утопят к чертовой матери. Задолбали уже.
шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел.
50
Встречаются два братана. Один грустный че-то. Другой его спрашивает:
"Че, мол, грустишь, братан?". Тот - "Да вот жена, стерва, достала -
то ей не так, это ей не эдак. Пилит и пилит с утра до вечера. А сама -
ни постирать, ни приготовить - ленивая, как сволочь. Может кончить ее,
а то невмоготу уже." Первый - "Не, пришьешь ее - менты вычислят
и посадят. А, ты, вот че - ты ее каким нибудь необычным способом
прикончи - во! ты ее затрахай до смерти - никто не подкопается".
Второй - "Точняк, братан, теперь хана ей." Через некоторое время
братаны опять встречаются. Первый опять грустный. Второй его спрашивает
как дела и че опять грустный. Первый:"Да совесть меня замучила.
Я по твоему совету поступил - трахаю жену с утра до вечера. А она,
бедненькая, по дому так и порхает, стирает, готовит, убирает и не знает,
бедняжка, что скоро умрет".
profesor objasnjaet temu i odnovremenno pichet na doske.pervokursnica
sidjachaja na pervom rjadu ne uspevaet spisqwat s doski.neosidanno
professor opuskaet dosku poverh pervoi i objasnjaet dalche.devuchka
krichit-"professor ja ese he konchila a vq use spustili!"
Pro to, kak ezhika pljuchilo.
Ezhik-narkoman prin'al dozu i proshiblo ego- strashno zahotelos' kosit'
Otpravils'a on v les, na svoj uchastok.Bystro vykosil ego i pereshel
na uchastok
medved'a.Medved' otdyhaet sebe pod ber'ezoj, vdrug vidit- ezhik kosit
na ego uchastke
Medved' podoshel k ezhu i so vsej sily vrezal emu kulakom po golove.
Ezhik i glazom ne morgnul
Medved' reshil poprobovat' nogoj - ezh nol' emotsij. Togda medved'
zabrals'a na derevo,
sgruppirovals'a i prygnul ezhu na golovu. Ezhik perestal kosit'
i govorit:
"Nu, blin, pljuchit, no nado kosit', nado kosit'!"
Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О
На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных
сапогах и косухе.Все ждут.

Наконец подъезжает автобус и начинается давка.
Девушка пытается занести ногу на ступеньку автобуса, но чуствует
что не может - юбка слижком узкая.Смущенно глядя на водителя,
она заводит руки за спину и немного расслабляет молнию на юбке.
Вновь пытается занести ногу - не получается. Она опять смущенно
заводит руки за спину и приспускает молнию. Но юбка опять оказывается
слишком узкой.

Наконец она в третий раз расстегивает молнию на своей
юбке, но тут чувствует, что ее берут за локоть и приподнимают на
ступеньку. Оказавшись в автобусе, девушка озирается и видит того
здорового мужика, который ей помог. Страшно злая она кричит:

- Вы наглец! И вообще,какого черта вы меня трогаете, ведь мы совсем
не знакомы.

- Вы знаете, - отвечает мужчина - мне показалось, что мы стали хорошими
друзьями после того, как Вы три раза расстегнули мне ширинку.
Ругаются жена с мужем. Она:
- Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак,
что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- А почему второе ??
- Да потому что ты МУДАК !
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она
на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет
открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..
1)Вовочка, перестань грызть ногти на ногах у дедушки....
.........
2)Вовочка, бнаххх, прекрати!
........
3) Бэть, Вовочка я кому сказал... И вобще отойди от гроба с дедушкой!
Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит
к управляющему - так и так, хочу свою таксу
выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть
секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и
говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит
таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера.
Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают
бультерьера. Такса челюстью повела - от
бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против
таксы трех волкодавов. Такса зубами
клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой
гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро
бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим.
Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они
говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало,
мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели -
да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите
сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая
операция - в 30 000 баксов...
В шестисотом мерсе едет новый русский. При мобильном, пейджере,
компьютере бортовом, все дела. Вдруг звонок по
мобильному. Он снимает трубку:
- Алле ?
- Алло, здравствуйте, это Иван Иванович ?
- Да.
- Иван Иванович, вы мудак !
- Але, але, кто это говорит ???
- Да все говорят...
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел
дождь, тогда один мужик и говорит:
- Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной...
Ему отвечают:
- Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся...
- Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем.
Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой.
Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают.
Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина
квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают...
Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает
тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели...
Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил
ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел
и сел на место. Жена удалилась.
После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его:
- Слушай, а что это сейчас было то такое?
- Да так ничего особенного, это просто она мне сказала:
"Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице
льет как из ведра".
Маленький мальчик подходит, короче, к дремлящему отцу:
- Папа, что такое "сабля"?
- Что, бля?
- "Сабля"!
- Спи, бля!
Проходит экзамен в театральный институт:
Экзаменатор говорит:
- Покожите мне пожалуйста слона,
Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать??
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
Загадка. Что такое: висит груша, нельзя скушать?
Ответ: соседка Груша повесилась.
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить,
видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на
четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей,
братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и
авторитетно заявляет: "Имидж ничто - ЖАЖДА все!"
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей
жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
– Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?
Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит
письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно
перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите
отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей
фирмы будут вообще исключены из лотереи".
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?
Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить.
Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит
воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку
воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и
возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?!
Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!
Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему
барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо! Она наливает 100 грамм,
и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100.
Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше
не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100
грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя
булочка сделала..
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит.
Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!
Председатель колхоза собрал колхозников на экстренное совещание:
- Звонили из центра и предупредили, что в нашем районе могут
приземлиться инопланетяне. Сейчас я вас проинструктирую, как надо
общаться с представителями неземных цивилизаций...
Утром "подкованный" председателем косарь вышел в поле. Косит он,
косит и вдруг видит, как на него из лесу, что на краю поля, примерно
на уровне пояса смотрят два немигающих, налитых кровью глаза. "Они" -
подумал косарь, подошел поближе и, как учил его председатель, начал:
- Коса! (показывая на косу)
- Косарь! (на себя)
- Кошу!(делая движение косой)
В ответ - тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
И опять тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
А в ответ из лесу:
- Лес!
- Лесник!
- Сру!
Две скрепки решили приколоться. Одна прикололась, а другая обломалась.
Одна соседка спрашивает другую:
- Почему, когда я стираю всегда дождь, а когда ты стираеш всегда солне?
- Когда утром просыпаешся, смотри на мужа член. Если лежит налево -
будет дождь, направо - солнце.
- А если стоит?
- Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Летит как-то Бэтмэн над ночным Манхэттеном и видит: стоит на крыше
небоскреба какя-то девушка (раком-с) и судорожно как-то дергается...
Ну Бэтмэн, ессно, парень не промах - недолго думая, набрал разгон и,
значит, решил с этого разгона девушке той в зад, так ск-ть, засадить...
Ох№;ла девушка... Ох№;ел Бэтмэн... Но больше всех ох№;ел человек-невидимка...
Пришел Медведь в публичный дом.
Решил потрахаться. Смотрит по списку кроме колобка
никого не осталось. Что же делать решил он колобка
трахнуть. Закрылся с ним в комнате и крутит его
в руках. Крутил, крутил и потом говорит:
- Ты бы хоть пернул бы что-ли для ориентира...
Колобок повесился.
Приведение в стенку врезалось.
Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход поставили палатку,уснули,
а Василий Иванович сильно пердит ,Петька проснулся и поставил трубу
к жопе,чтобы вонь выходила.(Наступило утро)Просыпаются они,
а Василий Иванович говорит Петьке: "Я ночью замучился, у меня кишка
из жопы вылезла я ее обратно засунул"
Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"
- Мама, я принес кислородную подушку!..
- Где ты ее взял, сынок?
- У бабушки!
- А что сказала бабушка?
- Пс-пс-пс-пс...
"Охуевшая блятская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью
пиздатрахнутого енота сортирующего свои яйца в пизде кастрированной
кобылы",-сказал боцман и грязно выругался.
86
-Вышла версия Тамагочи под Windows. Кодовое название - "Тамаглючи".
Нидерланды. Амстердам. Улица красных фонарей.
По улице проходит человек средних лет и видит рекламу на одном
из домов: "Реализуем всеваши сексуальные желания, фантазии..."
Он проходит мимо, потом останавливантся и думает:
"Может все-таки зайти? А-а, ладно, зайду!"
Открывает дверь, видит: за столом сидит дама пышных форм, которая
у него и спрашивает:
"Может какие - нибудь сексуальные желания, фантазии?.."
Он: "Вы знаете, всю жизнь мечтал трахнуть беременную женщину!"
Она: "Без проблем!" Поднимает трубку телефона - "Лола, есть клиент!
Пожалуйста, поднимайтесь, номер 4, шампанское подадут через 10 минут".
Мужик поднимается, видит - перед ним действительно беременная жнщина,
довольно симпатичная. Он ей говорит: "Ладно, на фиг нам шампанское,
давай, становись раком!" Она становится, и вдруг он ей засаживает руку
по локоть и начинает там копошиться.
Она: "Ну ты там скоро?"
Он: "Сейчас, вот только попкой разверну..."
Беседуют два мужика в туалете:
-Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
-А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.
Идет мама с девочкой-дебилочкой по базару.
Девочка:
- Мама, купи шо-нибудь.
Мама:
- У меня,доченька, уже нет денег.
- Мама, ну купи шо-нибудь!
Один дядечка пожалел девочку-дебилочку и протягивает ей яблоко.
Мама:
- Доченька, что надо сказать?
- Здравствуй, яблочко!
У самолета отказало управление. Самолет падает. Чтобы не было паники
стюардесса выходит в салон и делает объявление: "Внимание, пассажиры,
сейчас наш самолет сделает опасный трюк. Пристегнитесь ремнями
безопасности."
Самолет упал в океан. Через некоторое время всплывают двое: "Слушай,
друг, я не понял, они что - улетели, а мы здесь остались?".
Сидит Билл Клинтон и думает:
"И чем бы заткнуть рот Монике?"
Утром в детском саду лидер средней группы знакомится с новеньким:
-Слысыс, как тебя зовут?
-Стасик.
-А сколько тебе лет?
-Навелное,ситыли.
-А к зенсинам тянет?
-НЕ-а
-Знасит,не ситыле,а тли!
Встречаются 2 мента. Первый говорит:
- А я чтобы больше наслаждения с женой получить, в самый момент достаю
пистолет и стреляю вверх. ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! Попробуй!
Через некоторое время встречаются опять. Первый спрашивает:
- Ну как, попробовал?
- Да ну, полный пи#дец... :((( Я, короче, дождался момента,
достал пистолет и стрельнул. Мало того, что она мне х#й откусила,
все лицо обосрала, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вылез...
На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "
Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!
96
Копаются дети новых русских в песочнице, вдруг у одного из них
сломалась лопатка! Он тутже достал Motorolla phone отогнул крышечку
и продолжает копать! А ему говорит второй!
- Ты идиот, ведь сломаешь!?!?!?
- Да-ну, папа завтра новый купит!!!
- А, до завтра будешь как дурак с пейджером ходить!!!???
- Доктор, я подозреваю у себя серьезое венерическое заболевание.
- А какие у вас симптомы?
- Ну, член почернел и отвалился...
Проходит конкурс минетчиц. Приходит американка.
- Сколько вы знаете способов минета?
- Ну, способов 10-15.
-Отлично, пройдите в кабинку, покажите ваше мастерство.
Через полчаса из кабинки выходит ухмыляющийся мужик, за ним девушка,
рот вытирает.
- Хорошо, позже мы известим вас о результатах по почте.
Приходит француженка.
-Я в совершенстве владею 35 способами.
-Отлично, покажите ваше умение.
Через 45 минут выходит абсолютно расплывшийся мужик.
-Мы вас известим о результатах.
Приходит русская шпалоукладчица - в тулупе, кирзачах, ушанке.
-Ну, а вы сколько знаете?
-(вытирая нос рукавом)Три!!!
-Ну вообще-то маловато, ну ладно, конкурс так конкурс.
-Через 10 минут мужика увозят в реанимацию.
Жюри в шоке.
-Как у вас так получилось?!?!Расскажите нам о ваших способах!
-Ну 1-й способ называется "Фантомас". Это член в рот, а крайнюю плоть
на затылок.
-А второй?
-второй называется " Бабушкины очки" Это член в рот, яйца за уши.
-Ну а третий же какой?
-О, это мой самый любимый. Называется " Фантомас в бабушкиных очках"
Нью-Йорк. ?0-е, зима, скоро Рождество.
на углу улицы жил бездомный мальчик. Ему было холодно под пронизывающим
ветром декабря, и он отправил письмо Санта-Клаусу. А женщины, которые
работали на почте,увидев это письмо, сжалились над мальчиком и решили
исполнить его желание. А желание было такое:"Дорогой Санта! Мне очень
холодно, так что вышли, пожалуйста, мне на Рождество пальтишко, штанишки
и ботиночки".Ну, женщины скинулись, кто по сколько мог, но хватило им
только на ботиночки и пальтишко. Завернули все это в красивую бумагу
и отправили этому мальчику. Через день приходит от него ответ Санта_Клаусу.
"Ну, - подумали женщины, - это , наверно, его благодарность Санте
за подарки".
Открывают письмо, а там написано: " Дорогой Санта! Спасибо тебе
за подарок. Пальтишко и ботиночки я получил, а вот штанишки, наверное,
спи@#$#ли эти суки, которые работают на почте".
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru