Истории - другая десятка

Югославия, гражданская война.
Группа из семи человек проходит по заброшенной деревушке, доходит
до окраины. На окраине - покосившаяся избушка. Предводитель стучит
в дверь. Открывает дряхлая старушка.
Предводитель:
- Ты, Ёбана Мать?
- Да...
- Мужайся, мать. Ёбана убили.

На черной-черной улце, в черном-черном доме, в черной-черной комнате
сидят два черных-черных мужика. Один из них говорит:
- Вася, и вот на кой хрен мы здесь резину жгли???!

Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай -
приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания:
Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000.
2 неделя:
Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000.
Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а
тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в
лабораторию к русским, объясните как это у вас получается.
Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов.
Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури
как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят.
Американцы и немцы возмущаются:
- Так это очень больно !!!!
На что Вася отвечает:
- Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.

Жили были дед и баба, у них было три сына. Старший сильный был детина,
помогал по хозяйству.
Средний тоже помогал старшему. Младший был Иванушка-дурачок.
И была у них одна кормилица - корова. Как-то утром бабка пошла доить
корову, зашла в сарай,
а корова сдохла. Ну что делать, чем кормить сыновей и деда?
Взяла веревку и повесилась. Встал
дед, пошел в сарай, смотрит - корова сдохла, бабка повесилась -
что делать ? Взял ружье и
застрелился...
Через некоторое время пришли в сарай сыновья.Посмотрели что с ними
случилось,посидели погрустили
и решили идти искать счастье.
Первым отправился старший сын.Шел-шел и дошел до моря,а на берегу
сидит русалка.Он ей рассказал,
что с ним случилось,на что она ему ответила:
- Ну ладно помогу я тебе.Я вижу ты мужик здоровый.Сможешь меня 7 раз -
озолочу-обогачу,а не сможешь
будешь у меня в подземном царстве служить.
Он подумал ирешил попробовать.6 раз смог, а 7 нет.
Через некоторое время отправился средний, дошел до того же моря,
а на берегу сидит русалка.Он ей
то же самое рассазал.На что она ему ответила:
- Ну ладно помогу тебе,сможешь меня 5 раз озолочу-обогачу,
а не сможешь - будешь у меня в одземном
царстве служить.
А он бедненький 4 раза смог, а 5 нет.
Прошло уже много времени и появился Иван-дурак возле того же моря.
А она ему говорит:
- Что-то ты мужик хилый сможешь меня ну-у 3 раза озолочу-обогачу
братьев освобожу,
а не сможешь - будешь служить в подземном царстве.
А он ей говорит:
- А можно 5 ?
- Так ты же такой маленький, такой хиленький.... Ну давай !
- А можно 7 ?
- Се-е-е-емь ?!! Ну-у-у давай.
- А ты не сдохнешь как моя корова ?

Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог
откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает:
-Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби!
Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит:
-Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника.
Его надо расстрелять и закопать в лесу!
Тут журналист встает с сиденья и говорит:
-Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!

Вас Иваныч и Петька плывут через Урал... Вокруг пальба,
ВРЫВЫ, БУХ БАХ! Вдруг Петька видит, что у В.И. в одной руке
тяжеленный чемодан!
П.> Бросай Чемодан! Утонешь!
В.И.> Нельзя Петька, там ПЛАН ВЗЯТИЯ ПАРИЖА!
... так повторяется 3 раза..
Наконец доплывают до берега..
П.> В.И. покажи же план!
..В.И. открывает чемодан а там КАРТОШКА!
П.> В.И., так какой же это план!?!? (8-ООООО
В.И.> ..ну вот, смотри, Петька! (берет картофелину) вот ЭТО -
ЭЙФЕЛЕВАЯ БАШНЯ!............ (:-))))))))

Выпивают два бандеровца. Когда оба уже изрядно приняли на грудь,
один ни с того ни с сего хватает топор и бежит во двор рубить березки,
что подле дома. Собутыльник растерянно вопрошает:
- Мыкола, ты шо сказывся! Таки красыви березы, а ты йх рубаеш!
Тот ему на это отвечает:
- А ты , Петро, уяви ( представь ): прыйдуть до нас москали, подывляться
на березы и скажуть: " Типиично русскиий пейзаж".

Приходит муж поздно домой. Его встречает злая супруга.
- Где был?
- У Петьки. В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами что ли?

Гонит по шоссе на бешенной скорости 600-ый мэрс.
Его останавливает патруль, махая жезлом... а мэрсу по..
т.е. гонит дальше. Патруль передает по рации следующему
посту, мол гонит, задержите! И так повторяется несколько раз.
Наконец, на выезде из города перекрыли дорогу, люди с автоматами,
готовность номер один! Патруль вышел на середину дороги и в который
раз машет жезлом... Мэрс со скрипом перед ним останавливается.
Вываливает в дупель пъяый новый русский и говорит:
"Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек!"

Подходит Герасим к отплывающему "Титанику" и подает знаки капитану -
мол, собачку не возьмете?
(По мотивам Грымова)

В белорусской столице праздник города.
Журналист берет интервью у прохожего:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать по случаю праздника?
- Пошел ты на хуй!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье!

Колобок повесился, а негр загорает

у гинеколога первый пациент в жизни : сидит женщина в кресле.
Он вылетает на улицу к первому попавшемуся: "Мужик п№;%да как дыня!"
- Отвали!
Ко второму : "Мужик п№;%да как дыня!"
- Ну-у?
- Пойдем покажу!
- Отвали!
К третьему : "Мужик п№;%да как дыня!"
- Ну-у?
- Пойдем покажу!
- Пошли!
Приходят.
Мужик : "п№;%да как п№;%да!"
- А ты лизни, лизни!!

Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной
и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности,
что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же
предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи.
Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет
его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает
что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное.
Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??"
Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."

Сидит мужик на берегу, рыбачит. Вдруг вдалеке голос:
-Иди на х*й!
Посмотрел вокруг, никого. Дальше сидит, сново голос уже ближе:
-Иди на х*й!
Головой покрутил, никого. Через пять минут смотрит мужик на лодке
плывет и столовыми ложками гребет.
-Мужик ты бы еще вилки взял!
-Иди на х*й!

Приходят два горячих эстонских парня в публичный дом.
- Мы хотэли бы нэмного поэбаца.
- А сколько у вас собственно есть денег?
- Да эсть нэмного денэг... 20 долларов.
- Да за такие деньги вы можете пойти в подъезд и отсосать друг у друга.
Через некоторое время горячие эстонские парни опять приходят
в публичный дом.
- Мы так и стэлали. Кому оттать деньги?...

Летит Бетман над улицей,видит: голая женщина раком стоит и так эротично
постанывает,летал,летал,никого вокруг нет!Думается ему:"Ежели так
стонет,то наверное хочет,а если хочет,то почему бы не дать?"
Прицелился и как засадил с налету...
Ох..ела женщина,ох..ел Бетман,но больше всех ох..ел Человек Невидимка!

Teorema: Vsie nechetnye chisla-prostye.

Dokazatel'stvo matematika:
1-chislo prostoe, 3-chislo prostoe, 5-chislo prostoe,
7-chiso prostoe itd po rekurentnosti...
Zakliuchenie: vsie nechetnye chisla-prostye.

Dokazatel'stvo fisika:
1-chislo prostoe, 3-chislo prostoe, 5-chislo prostoe,
7-chiso prostoe, 9-oshobka eksperementa, 11-chislo prostoe...
Zakliuchenie: s tochnostiu oshibki eksperementa vsie nechetnye
chisla-prostye.

Dokazatel'stvo himika:
1-chislo prostoe, 3-chislo prostoe, 5-chislo prostoe,
7-chiso prostoe, 9-chiso prostoe, 11-chislo prostoe...
Zakliuchenie: vsie nechetnye chisla-prostye.

Dokazatel'stvo programista:
1-chislo prostoe, 3-chislo prostoe, 5-chislo prostoe,
7-chiso prostoe, 7-chiso prostoe,7-chislo prostoe...

Idet mezhdunarodnyi simpozium 'Kto chto izobrel'. Pervym vystupaet
amerikanets, i soobshaet vsem chto
amerikantsy izobreli lampochku. Vtorym vystupaet anglichanin,
i soobshaet vsem chto anglichane izobreli
radiokanal. Tretiim vystupaet frantsuz, i govorit chto mol frantsuzy
izobreli minet i etim sposobom lubvi
pol'zuetsya ves' mir.
Vskakivaet razyarennyi russkii, i krichit: 'Nu lampochka nu h&i s nei.
A radiokanal izobrel inzhener Popov. A
naschet vashego yakoby frantsuzkogo mineta, Ivan Groznyi eshe v 14 veke
govoril 'Vseh ya vas bly*di v rot e*al.
I voobshe, ya vas vseh suki naskvoz' vizhu. Poslednee k nemtsam
otnositsya, chtoby so svoim rentgenom ne
lezli'.