Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 ноября 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На магазине типа "Second Hand" , что неподалеку от моего дома
висит объявление : "Туалетная бумага - 1.50 руб."
Еще о переключении каналов ТВ:
в субботу смотрю выступление Задорнова (который сатирик), рассказ
заканчивается словами "Добро пожаловать в Москву!" - после этого
переключаю на Штирлица, где показывают какое-то большое фашистское
партсобрание и где все разражаются бурными, продолжительными
аплодисментами (крупный план Штирлица, который хлопает громче всех).
И в следующий момент голос Копеляна: "После выступления Геббельса
состоялся концерт...".
Тут собрался народ почесать языками , зашел базар за армию , кто ,
где служил , тяготы – невзгоды , то-се , и один кекус говорит
а я служил на полуострове Таймыр , самая северная точка , среднегодовая
температура –27 , летом-нетающие глыбы льда на траве , из деревьев –
только ягель , медведи с тюленями в обнимку ходят , полярная ночь –
в общем , такая длинная геройская песня , закошмарил всю толпу .
После того как он притих , все сидят молча , осмысливают , какой
парень супер-пупер , а тут один неприметный парнишка длинно выругался
и сказал :
А Я СЛУЖИЛ СЕВЕРНЕЕ.
Произошла в четверг, 5 ноября.
Сижу я на работе, слушаю Европу+. Там кто-то поздравляет водителей
какого-то предприятия в стиле "всех вам благ, хорошей дороги...".
А потом говорят "А теперь песня для вас" и включают "Road to hell" :)
Как то читал здесь, как прикалывалась оператор пейджиногвой службы
над звонками клиентов. Продолжу тему. Защищайтесь сударыня!!!

Относительно недавно, решив съэкомить деньги конторы, я в очередной раз
сменил фирмы предоставляющие услуги пейджерной связи. Через несколько дней
я начал испытывать крайнею неудовлетворенность работой этой службы.
Замечу, что ранее я обслуживался в двух разных компаниях и там тоже
случались накладки. Но не да такой же степени. Вот два эпизода которые
показались мне забавными.

Прикол первый:
Вчера в облом стирать крошки со стола и я говорю жене:
- Дорогая, а можно, я смахну их на пол...
Она ни секунды не задумываясь отвечает:
- Конечно, дорогой, ТОЛЬКО ПОТОМ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ЧТО ВЕНИК ГРЯЗНЫЙ,
А ГОЛОВА ЧИСТАЯ :)

Занавес...
Я отдыхаю по хозяйству : )

(НЕ ХОЧЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ ЗА МОЮ ЖЕНУ?! ГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ!!!)
Навеяла история №11 (из "остальных") за 9 ноября.
В классе у нас был мальчик, который на письме путал буквы "г" и "ч".
Вот и на выпускном он подписал одной девочке страничку в выпускном
альбоме: "Как вспомню, так вздроГну". Никто ничего не заметил
(привыкли, небось за 10 лет-то). А вот родители той девочки были,
мягко выражаясь, шокированы, рассматривая эту надпись...
У нас знакомый появился - Саша по фамилии Пьянов (ударение
на последний слог). И вот звоним к нему на работу: "Здравствуйте,
а Сашу можно?" Ответ: "Какого Сашу? У нас их двое...." ....без слов...
Cидим как-то с ребятами на компах в Университете, играем от нечего
делать в Warcraft по сети. На соседнем компе товарищ тихо сам с собой
режется в Duke. Вдруг (энергетический кризис) вырубается свет...(No comments)
Перекрывая шум звучит фраза товарища из Duk'a: "А я и не знал
что с этого уровня такой выход"...
Короче все умерли...
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!
Работаю я в банке, в отделе автоматизации. Заходит к нам в отдел
парень из соседнего отдела, приносить дискету с вордовским файлом,
с целью распечатать на цветном принтере. Вставляем мы эту дискетку
проверяем на вирусы, обнаруживается макровирус. Парень видя такое
дело, ни слова не говоря вынимает дискету, ломает ее пополам и тут
же выкидывает, после чего, молча уходит. Через несколько минут
возвращается и приносит новыю дискету с тем же файлом. Мы естественно
проверяем ее, там конечно вирус, парень ломает вторую дискету и
уходит. Весь отдел в некотором обалдении. Наконец один мой коллега не
выдерживает и идет лечить вирус непосредственно на компьютере этого
парня. Вот такие у нас юзеры:)
какая тут история... вот, заходишь к мелкософту:
http://home.microsoft.com/intl/ru/tutorial/surfing1b.htm
и читаешь:
Ссылки являются подчеркнутыми или ограниченными словами и рисунками,
которые содержат внедренные в них адреса Web.
Ограниченные слова у них, вредренцев...
Купил джем.
Надпись на банке:
Домашний EXTRA черничный джем
Состав: сахар, черника, пищевая д-ма(E330),
железирующая добавка(E440), НАТУРАЛЬНЫЙ АРОМАТ.
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего
нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит:
- Знаешь, а я тебя во сне видела!
Я, естественно, заинтересовываюсь.
- Расскажи, - прошу.
- Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие
симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем
сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки
и заговорим..
И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут
купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!!
Я с интересом отстукиваю:
- Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи )))
Она, чуть не плача:
- И тут они начинают целоваться!!
Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю.
Она, обиженно:
- И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее
от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший
участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу.
Тем не менее.
Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички)
избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла,
и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач
идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода
некоторые естественные потребности.. ))
Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и
приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...)
Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном
избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке
начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат...
И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному
листу электричество!
Тут, как говорится, занавес опускается...
Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец
папиного знакомого? ))
Tut na dnjah zvonju v odnu kompjuternuju firmu.
(Kstati skazatx nahozhusx ja v Estonii, razgovor poetomu vedetsja
essno na estonskom).
Govorju cto menja interesujut vinty, konkretnee 200 metrovye.
I chert menja dernul skazatx "metrovye" estoncu na estonskom.
Prishlosx proslushatx lekciju na temu o edinicah izmerenija zhestkih diskov.
Hotja ja v etom absoljutno ne nuzhdajusx (sama eto studentam daju)
da i moi znakonye
estoncy ih kstati v metrah izmerjajut.

Sluchivsheesja navelo na myslx - Predstavxte sebe 200 metrovyj vint
(ne hard disk).

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru