Повторные анекдоты

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина
спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой...
ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в
отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
слдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит,
а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет
в обе стороны косить.Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.Заходит
первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея
из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил!!!!!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

Грузин:
- Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат!
Ну я их, хачапури, и зарэзал!
Русский:
- А причем тут хачапури?
Грузин:
- Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!

Завелся в лесу заяц-ебунок, всех зверей перетрахал! И вот как-то раз
решили звери вызвать дракона для того, чтобы тот проучил наглого зайца.
Подлетает дракон к поляне, а там заяц траву щиплет:
- Ну что, заяц, страшно тебе? - спрашивает дракон, грозно размахивая
в воздухе крыльями над зайцем.
- Ой,бля, очень страшно, - отвечая заяц, трусясь при этом от страха.
- Шо ж тебе так страшно, ушастое отродье?
- Впервые такого большого ебать буду!