Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул.
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Едмонтон
Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались
угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся
внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом
из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал,
что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье
и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...".
Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались
открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского
приколов просто куча. Хочу рассказать один...
Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда,
простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда,
носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география,
а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она
использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы
у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить,
в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы.
И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с
ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно
перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо,
чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное,
какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of
course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно,
терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем
временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно
оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду,
недоумевая в душе.
И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и
достает... пачку прокладок... ((
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками
торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый,
дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были
всего-навсего прозрачные миньоны.
Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе
одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила:
"Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса,
в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница,
желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала:
"Говори, Чернов"
На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха
до конца урока.
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных
пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь
под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил
и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки
в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,
в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,
что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.
Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:
"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит,
на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,
уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее
округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей
помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...
презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:
"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Лучшая история за 05.06:
Собака Торопова

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они читать дальше
Рейтинг@Mail.ru