Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги
идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал.....
12 сентября 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
В Кремле седьмой год идет пьеса "Идиот" с Борисом Ельциным в главной роли.
Ельцин шел, поскользнулся, упал, думали, что у него закрытый перелом,
а оказалось полный маразм.
а оказалось полный маразм.
...Большинство мужиков любят феминисток такими, какими они есть
------ одинокими...
------ одинокими...
Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.
Чем отличаются евреи от жидов, русские от москалей, украинцы от рогулей.
Жиды живут в Израиле и заботятся только об Израиле.
Евреи живут на Украине и строят независимую Украину.
Москали живут в России и заботятся только о России.
Русские живут на Украине и строят независимую Украину.
Украинцы живут в Канаде.
Рогули живут на Украине и мешают евреям и русским строить независимую
Украину.
Жиды живут в Израиле и заботятся только об Израиле.
Евреи живут на Украине и строят независимую Украину.
Москали живут в России и заботятся только о России.
Русские живут на Украине и строят независимую Украину.
Украинцы живут в Канаде.
Рогули живут на Украине и мешают евреям и русским строить независимую
Украину.
Вчера близ города Урюпинска в сорочьем гнезде была найдена исчезнувшая
тремя днями ранее группа " Блестящие "
тремя днями ранее группа " Блестящие "
На злобу дня:
Вчера, то бишь 30.08 А.Шохин в "Итогах" хорошо сказал:
"Нам надо отойти от края пропасти, в которой мы находимся!"
Вчера, то бишь 30.08 А.Шохин в "Итогах" хорошо сказал:
"Нам надо отойти от края пропасти, в которой мы находимся!"
В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола,
смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно
шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый
раз вижу..."
смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно
шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый
раз вижу..."
10
У программера спрашивает журналист на улице
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!!!
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!!!
11
Г-н Жириновский наконец-то вымыл ноги в Индийском океане.
Теперь Гос-дума сможет ВЗДОХНУТЬ спокойно...
Теперь Гос-дума сможет ВЗДОХНУТЬ спокойно...
Считалочка от Е.Б.Н. :
Никуда я не уйду и 2 000-ом году.
Никуда я не уйду и 2 000-ом году.
13
- Что такое 90 - 60 - 90 ?
- Это проезд по городу мимо гаев.
- Это проезд по городу мимо гаев.
14
В связи с прекращением торгов на ММВБ, началась активная продажа
рублей на Нью-Йоркской бирже. На вес.
рублей на Нью-Йоркской бирже. На вес.
15
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день
отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день
отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!
В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...
17
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"
18
-Мама!! Мама!! Я не хочу к дедушке !!
-Заткнись и копай !!
-Заткнись и копай !!
19
Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"
20
Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин:
- Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис?
- Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл?
Я слышал, что у тебя тоже кризис?
- Cпасибо. А я их всех - ебил!
- Что дальше-то будем делать, как думаешь?
- А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику
капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...
Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...
- Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис?
- Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл?
Я слышал, что у тебя тоже кризис?
- Cпасибо. А я их всех - ебил!
- Что дальше-то будем делать, как думаешь?
- А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику
капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...
Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...
Приходит один нарик к другому и говорит:
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
22
Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору."
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.
(Можно закончить здесь или продолжить далее)
- А куда он идет?
- Не знаю ...
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.
(Можно закончить здесь или продолжить далее)
- А куда он идет?
- Не знаю ...
Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились
Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...
Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...
24
Старенькая бабулька едет в автобусе. Едет-едет, значит, вдруг-ка-ак пукнет!
Стоящий рядом мужик говорит:
- Ниче ты старая, пукнула!
А бабушка:
- Никого я не стукнула!
Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей:
- Ну ты, старая, и пернула!
А бабка:
- Никого я не дернула!
Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит:
- Ну ты и срешь, скотина!
А бабка:
- И вовсе не середина, на краешке сижу!
Стоящий рядом мужик говорит:
- Ниче ты старая, пукнула!
А бабушка:
- Никого я не стукнула!
Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей:
- Ну ты, старая, и пернула!
А бабка:
- Никого я не дернула!
Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит:
- Ну ты и срешь, скотина!
А бабка:
- И вовсе не середина, на краешке сижу!
25
17 августа 1998 года. Звонок на радио "Максимум".
- Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"?
- Да
- Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства
песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...".
А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".
- Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"?
- Да
- Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства
песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...".
А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".
Коментарии к приезду Призидента США:
- В дурдом приехала псих-коммиссия.
Понимается в меру накопившейся злобности, но
"Лечится будете усе в месте! Боря!"
От Папанова. Сами знаете откуда.
- В дурдом приехала псих-коммиссия.
Понимается в меру накопившейся злобности, но
"Лечится будете усе в месте! Боря!"
От Папанова. Сами знаете откуда.
27
О питании.
3-х разовое: понедельник, среда, пятница.
2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин.
1-но разовое: один раз с утра до вечера.
3-х разовое: понедельник, среда, пятница.
2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин.
1-но разовое: один раз с утра до вечера.
28
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.