К врачу обращается девушка, мол, голова болит, подташнивает...
Он осмотрел ее - Так, Вы, девушка, беременны.
- Как! Я ни сном ни духом... Никогда с мужчинами не встречалась...
Ну он объяснил ей как это бывает. Она задумалась...
- Ах, так это мерзавец Санинструктор! Он мне сказал, что так
делают искуственное дыхание.
03 сентября 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой-
Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал:
его достали собратья офицеры своими вопросами -
КАК же заполучить дамское расположение?
И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал:
- Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор
не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!
Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал:
его достали собратья офицеры своими вопросами -
КАК же заполучить дамское расположение?
И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал:
- Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор
не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!
Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить
свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает:
П: А сколько лет твоей сестре.
Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня.
Я это так запоминаю.
П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только
на полгода?
Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы
свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает:
П: А сколько лет твоей сестре.
Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня.
Я это так запоминаю.
П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только
на полгода?
Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы
Вобщем на квартире идет пьянка.
Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор
и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему:
- Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься!
Тот оборачивается к остальным и говорит:
- Здесь нет Джавдета!
Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор
и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему:
- Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься!
Тот оборачивается к остальным и говорит:
- Здесь нет Джавдета!
Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией
в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции,
и анекдоты про них любят не меньше.
Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему?
Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать
то, что написал второй.
И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе:
rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол!
Короче, chmod 700 carabinieri !
в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции,
и анекдоты про них любят не меньше.
Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему?
Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать
то, что написал второй.
И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе:
rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол!
Короче, chmod 700 carabinieri !
Застенки Гестапо.За столом сидят Мюллер и Борман,напротив них,
в наручниках,Штирлиц.
М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом?
Ш:Нет!
М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь?
Ш:Нет!!
М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь!
Ш:Ни-ко-гда!!!
Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...
в наручниках,Штирлиц.
М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом?
Ш:Нет!
М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь?
Ш:Нет!!
М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь!
Ш:Ни-ко-гда!!!
Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...
Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит: "Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( )
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэй вправо!" Квэйкер берет
резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды -
окружили его, загнали в угол и
говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах
заработал? >:-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!"
=888-[ * ]
говорит: "Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( )
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэй вправо!" Квэйкер берет
резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды -
окружили его, загнали в угол и
говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах
заработал? >:-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!"
=888-[ * ]
На светофоре останавливается "Запорожец". Сзади его бьет 600 "Мерс".
Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу".
Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его
по морде:
- Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?
Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу".
Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его
по морде:
- Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.
-Алло! Это Церковь святой Анастасии?
-Да.
-А компьютеры у вас можно купить?
-(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!!
(И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?
-Да.
-А компьютеры у вас можно купить?
-(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!!
(И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?
10
Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота.
Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает
и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."
Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает
и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."
Вовочка,не заплывай так далеко!!!
Вовочка!!! НЕ Заплывай!!!
ВОВОЧКА!!!
И вообще выйди из тазика...
Вовочка!!! НЕ Заплывай!!!
ВОВОЧКА!!!
И вообще выйди из тазика...
12
ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить.
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?
14
Прочитал анекдот про хреновые машины(opel и камаз) и вспомнил аналогичный
анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию...
В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для
большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись
к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот
Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты.
Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого
водителя
- Пол года и пиздец вашей Татре.
Русские интерисуются как там наши Кразы:
- Пол года и пиздец нашему водителю.
анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию...
В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для
большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись
к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот
Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты.
Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого
водителя
- Пол года и пиздец вашей Татре.
Русские интерисуются как там наши Кразы:
- Пол года и пиздец нашему водителю.
15
Вчера три грабителя ворвались в банк.
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой,
жизнерадостный.
Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой,
жизнерадостный.
Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)
16
В: - Что получится, если телевизор поставить на печатную
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...
17
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная,
наманикюренная
и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
наманикюренная
и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.
Встречаются Лао-Цзы и Конфуций.
Конфуций: "Ты кто?"
Лао-Цзы: "Я?Лао-Цзы."
Конфуций: "А-а..."
Конфуций: "Ты кто?"
Лао-Цзы: "Я?Лао-Цзы."
Конфуций: "А-а..."
20
Умер Кириенко. А _его кандидатура_ во Врата Рая не проходит.
Спрашивают, почему? понимаешь?
- Молодой слишком...
Спрашивают, почему? понимаешь?
- Молодой слишком...
Конфераньсье на сцене в детском доме:
- А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников.
Исполняет песню "Лучше нету Того Свету".
Солист - Вася Безнадежный!
- А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников.
Исполняет песню "Лучше нету Того Свету".
Солист - Вася Безнадежный!
22
После дролгого общения Mason'а Hardkiller'а
с врачами его спрашивают:
-Скажи, а правда, что нервные клетки не восстанавливаются ?
Он ответил:
-Ммм... Не помню... По-моему, восстанавливаются,
но только очень сильными щелочами...
с врачами его спрашивают:
-Скажи, а правда, что нервные клетки не восстанавливаются ?
Он ответил:
-Ммм... Не помню... По-моему, восстанавливаются,
но только очень сильными щелочами...
Где смерть MicroSoft?
Смерть его в игле, игла - в чипе, чип-в яйце...
А у Гейтса охрана - хрен пробьешься!
Вот и живет MicroSoft.8(
Смерть его в игле, игла - в чипе, чип-в яйце...
А у Гейтса охрана - хрен пробьешься!
Вот и живет MicroSoft.8(
24
Заграничные заметки (продолжение)
И подумал муж после долгого одиночества за границей
о своей любимой на все способной в постели жене:
"Ээээх... Е%%л я тебя в рот..."
И подумал муж после долгого одиночества за границей
о своей любимой на все способной в постели жене:
"Ээээх... Е%%л я тебя в рот..."
25
К вопросу о рекламе...
Идет горячий финский парень по улице финского поселка и
видит симпатичную девушку,красящую калитку.
Рядом с ней стоит большая банка краски.
Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
" Тиккурила? "
Красавица характерно неуклюже развертывается
и заплетающимся языком заявляет
" Курить не курила, но выпила немало! "
P.S. "Тиккурила" - краска такая финская
Идет горячий финский парень по улице финского поселка и
видит симпатичную девушку,красящую калитку.
Рядом с ней стоит большая банка краски.
Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
" Тиккурила? "
Красавица характерно неуклюже развертывается
и заплетающимся языком заявляет
" Курить не курила, но выпила немало! "
P.S. "Тиккурила" - краска такая финская
26
Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.
В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.
И вечером я тоже не писаю.
И вообще я никогда теперь не писаю, потому что
мой папа моряк и он научил меня завязывать морские
узлы
В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.
И вечером я тоже не писаю.
И вообще я никогда теперь не писаю, потому что
мой папа моряк и он научил меня завязывать морские
узлы
27
Жена возвращается из командировки.
Зайдя в спальню видит, что на их супружеском ложе
под одеялом ктото резвится.
Жена: Ах ты кобель парагвайский, сколько раз тебе говорила
не приводи своих женщин к нам домой!!
Под одеялом стихло...Высовывыется взлохмаченная голова мужа
и с загадочным видом выдает: А это не женщина...
Зайдя в спальню видит, что на их супружеском ложе
под одеялом ктото резвится.
Жена: Ах ты кобель парагвайский, сколько раз тебе говорила
не приводи своих женщин к нам домой!!
Под одеялом стихло...Высовывыется взлохмаченная голова мужа
и с загадочным видом выдает: А это не женщина...
28
Приходит дочка к маме и говорит:
- Мам, замуж выхожу!
Мама:
- За кого, доченька?
- Да за мента, мам...
- Девочка моя, подожди немного, может человек встретится...
- Мам, замуж выхожу!
Мама:
- За кого, доченька?
- Да за мента, мам...
- Девочка моя, подожди немного, может человек встретится...
29
Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил,
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!
30
Встречаются двое "старых русских". Один другому говорит:"Смотри-ка,
эти "новые русские" прямо на глазах дом построили!"
- "Да что ты говоришь?!"-
с удивлением отвечает ему другой. "Совсем уже, гады, традиции позабыли!
Наши прадеды на яйцах строили, а эти прямо в лицо лезут!!!"
эти "новые русские" прямо на глазах дом построили!"
- "Да что ты говоришь?!"-
с удивлением отвечает ему другой. "Совсем уже, гады, традиции позабыли!
Наши прадеды на яйцах строили, а эти прямо в лицо лезут!!!"
31
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов,
другой - за корову. Специалист по коровам, желая "уесть"
любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно сказать не могу, - сдержанно отвечает "часовщик", -
но, думаю, самое время доить корову.
другой - за корову. Специалист по коровам, желая "уесть"
любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно сказать не могу, - сдержанно отвечает "часовщик", -
но, думаю, самое время доить корову.
Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит :
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается.Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожайлуста.
Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи!!!
Конферансье ему и говорит :
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается.Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожайлуста.
Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи!!!
33
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!
34
Сегодня и ежедневно.
На арене бывший новый русский Вася.
Он не только удерживает горячий утюг на пузе,
но и включенный паяльник в заднице
На арене бывший новый русский Вася.
Он не только удерживает горячий утюг на пузе,
но и включенный паяльник в заднице
В. - Что означает маленькое, красное пятнышко посреди лба у
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.
36
Светку у нас в институте все ласково называли "Альма Матер". Она
стольких ребят научила !!!...
стольких ребят научила !!!...
37
- Вжик, Вжик, Вжик - уноси готовенького,
Вжик, Вжик, Вжик - кто на новенького!
- Как драться так все, а как покойников таскать -
так все Вжик, Вжик...
Вжик, Вжик, Вжик - кто на новенького!
- Как драться так все, а как покойников таскать -
так все Вжик, Вжик...
Приезжает гомик к своему партнеру, видит он весь в экстазе тащится.
-Ты чего ? - говорит .
-Извини, я начал без тебя .
-Ты чего ? - говорит .
-Извини, я начал без тебя .
39
1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года.
Смоленск.
В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка
и бежит прямо к маршалу Кутузову.
- Разрешите должить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бъют! У них пушек 100 наверно...
Вообщем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- Пиздишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
Смоленск.
В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка
и бежит прямо к маршалу Кутузову.
- Разрешите должить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бъют! У них пушек 100 наверно...
Вообщем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- Пиздишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
40
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!
41
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки,
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!
42
- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.
43
- Какова Ваша сексуалькая ориентация?
- Цереброфил.
- Цереброфил.
44
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...
45
У армянского радио спросили:
- Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе
в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские
языки произошли от одного?
- Ну, это знают все. В давние времена задумали люди
построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался
на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный
другим, язык. Без нормального общения работы прекратились,
и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот,
каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики
красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми.
- А индоевропейцы?
- А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или,
во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов,
злачным местам.
- Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе
в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские
языки произошли от одного?
- Ну, это знают все. В давние времена задумали люди
построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался
на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный
другим, язык. Без нормального общения работы прекратились,
и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот,
каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики
красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми.
- А индоевропейцы?
- А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или,
во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов,
злачным местам.
46
Очень интересная картина:
Молодой человек путем жестов долго пытается объяснить,
что его зовут
"Хуан".
Молодой человек путем жестов долго пытается объяснить,
что его зовут
"Хуан".
47
Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила
мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк.
Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула
быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро
подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним
к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился
Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная
Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила
к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил:
- Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти,
не доводи до гангрены!
мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк.
Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула
быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро
подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним
к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился
Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная
Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила
к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил:
- Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти,
не доводи до гангрены!
48
-Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье?
-Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение?
-Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение?
-Как стать счастливым?
-Надо жениться.
-И это все?
-Нет, потом надо развестись.
-Надо жениться.
-И это все?
-Нет, потом надо развестись.
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена:
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!
51
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества
ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
- Скажи, о император, какое изобретение человечества
ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
52
Вот устанавливал очередной mastdie 98 и навеяло...
Mouse pad detected. Insert OEM driver disk
В смысле: Обнаружен коврик для мыши.
Вставле диск с драйверами производителя...
ЗЫ. Может у кого есть другой вариант предложения мастдая...
Так пишите
Mouse pad detected. Insert OEM driver disk
В смысле: Обнаружен коврик для мыши.
Вставле диск с драйверами производителя...
ЗЫ. Может у кого есть другой вариант предложения мастдая...
Так пишите
53
Старый китаец стоит на улице.
Вдруг слышит кто-то говорит:
-Отойди солнце загораживаешь!
Поворачивается, собака!!!
- Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили,
а ничего подобного не видел и не слышал.
- Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака.
Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит:
- Смотри говорящая собака!
- Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..."
и говорит.
Вдруг слышит кто-то говорит:
-Отойди солнце загораживаешь!
Поворачивается, собака!!!
- Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили,
а ничего подобного не видел и не слышал.
- Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака.
Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит:
- Смотри говорящая собака!
- Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..."
и говорит.
54
Объявление в газете:
- Познакомлюсь с пожилым бюргером, отомщу за дедушку,
павшего в 43м.
- Познакомлюсь с пожилым бюргером, отомщу за дедушку,
павшего в 43м.
55
Сидит Новый Русский на светском приеме во дворце Королевы
К нему подходит хозяйка и спрашивает :Почему вы арбуз не
кушаете !!! Тот ей отвечает : УХИ ПАЧКАЕТ !!!!!
К нему подходит хозяйка и спрашивает :Почему вы арбуз не
кушаете !!! Тот ей отвечает : УХИ ПАЧКАЕТ !!!!!
Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...
(с)Прованов Ю.В.
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...
(с)Прованов Ю.В.
Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица
на нем нет. Приятель его спрашивает:
- Слушай, дарагой, что случилось?
- Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор
в холодном поту!
- И что же прэснилось?
- Прэдставляеш -- двое и ^$утся!
- Что, ОН и ОНА?
- Нэт.
- Что, ОН и ОН?
- Нэт.
- Что, ООНА и ОНА!?
- Нэт...
- Ну кто же?
- Прэдставляешь... Я и Я!!!
на нем нет. Приятель его спрашивает:
- Слушай, дарагой, что случилось?
- Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор
в холодном поту!
- И что же прэснилось?
- Прэдставляеш -- двое и ^$утся!
- Что, ОН и ОНА?
- Нэт.
- Что, ОН и ОН?
- Нэт.
- Что, ООНА и ОНА!?
- Нэт...
- Ну кто же?
- Прэдставляешь... Я и Я!!!
58
Девушка увольняется с работы и начальник ей шепчет:
- Ну кому же ты нужна?
А она в ответ:
- С моими двумя высшими образованиями (показывает на груди),
узкой специальностью (показывает на талию), и широким
кругозором (показывает на бедра) - я всегда найду себе
применение!!! А вот вы, господин начальник, со СВОИМ
МЯГКИМ характером зае.....
- Ну кому же ты нужна?
А она в ответ:
- С моими двумя высшими образованиями (показывает на груди),
узкой специальностью (показывает на талию), и широким
кругозором (показывает на бедра) - я всегда найду себе
применение!!! А вот вы, господин начальник, со СВОИМ
МЯГКИМ характером зае.....
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
60
- Изя, вот тебе загадка:
Что это такое: ночью ты на ней спишь, а днем ею кушаешь?!
- Тоже мне загадка!
это во-первых - подушка и во-вторых - ложка.
Что это такое: ночью ты на ней спишь, а днем ею кушаешь?!
- Тоже мне загадка!
это во-первых - подушка и во-вторых - ложка.
61
Нью Йорк. Библиотека. Везде надписи: "Тихо, пожалуйста!",
"Сохраняйте тишину!", "Пожалуйста, не мешайте другим работать!"
В отделе книг на иврите надпись: "ША!"
"Сохраняйте тишину!", "Пожалуйста, не мешайте другим работать!"
В отделе книг на иврите надпись: "ША!"
62
Недалекое будущее, все экологически чисто,нет загрязнений,
все машины на эдектричестве, только GreenPeace разьежает
по городам на старых ,вонючих ,дымных,грязных тракторах
с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
все машины на эдектричестве, только GreenPeace разьежает
по городам на старых ,вонючих ,дымных,грязных тракторах
с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья?
Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день
с утра съедал по головке чеснока и еще
пучек лука впридачу! Во как!
- Нашел мне тоже секрет...
Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день
с утра съедал по головке чеснока и еще
пучек лука впридачу! Во как!
- Нашел мне тоже секрет...
64
По эпизоду фильма "Государственная граница",идущему по НТВ.
Чем отличается военный от чекиста?
На вопрос "Вопросы есть?" военный без промедления отвечает:
"Никак нет!".
Чекист на тот же самый вопрос отвечает так же,но через полминуты,
сделав вид,что все продумал.
Чем отличается военный от чекиста?
На вопрос "Вопросы есть?" военный без промедления отвечает:
"Никак нет!".
Чекист на тот же самый вопрос отвечает так же,но через полминуты,
сделав вид,что все продумал.
вопрос:
- Как называется User Guide for Windows 98 ?
ответ:
- Камасутра.
- Как называется User Guide for Windows 98 ?
ответ:
- Камасутра.
В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
67
Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси.
Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь,
открывает
дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только
молодых и красивых"
Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь,
открывает
дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только
молодых и красивых"
68
Где у человека находится душа?
Под мочевым пузырем,поссышь и на душе легче станет.
Под мочевым пузырем,поссышь и на душе легче станет.
69
Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
70
Футболист впервые в ббрачной постели.3 часа ночи.Крик:
-Гол!!!,- и недовольный женский голос:
-Какой гол, идиот? Это же мое ухо!
-Гол!!!,- и недовольный женский голос:
-Какой гол, идиот? Это же мое ухо!
Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
72
Диктор в новостях: "А теперь сообщаем радостную весть. Только что к нам
в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя терро-
ристом, и заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода,
а также за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения
самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы
в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."
в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя терро-
ристом, и заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода,
а также за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения
самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы
в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."
73
Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
74
Из научно-фантастической повести:
"...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно
пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный
и устойчивый запах
жареного лука..."
"...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно
пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный
и устойчивый запах
жареного лука..."
75
Реклама:
"Крем "Ареаль". Ваша кожа будет становиться все
более гладкой и упругой, пока в один прекрасный день
вас вдруг не зароют в землю глубоко-глубоко..."
"Крем "Ареаль". Ваша кожа будет становиться все
более гладкой и упругой, пока в один прекрасный день
вас вдруг не зароют в землю глубоко-глубоко..."
76
Брачное объявление:
"Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник,
встретится со страшной, как крокодил, крашеной
блондинкой. А я, интересный молодой человек,
познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без
вашей дурацкой газеты."
"Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник,
встретится со страшной, как крокодил, крашеной
блондинкой. А я, интересный молодой человек,
познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без
вашей дурацкой газеты."
77
Судят некрофила...
Судья спрашивает
- Как же вы так , гражданин подсудимый,
могли ебать мертвых женщин?
- Гражданин судья, а вы пробовали?
- Нет.
- Так вы попробуйте - вас за уши не оттащишь!
Судья спрашивает
- Как же вы так , гражданин подсудимый,
могли ебать мертвых женщин?
- Гражданин судья, а вы пробовали?
- Нет.
- Так вы попробуйте - вас за уши не оттащишь!
78
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
79
Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды"
и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу
"Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека.
- Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать?
Я - вожд мирового пролетарыата!..
-(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу
"Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека.
- Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать?
Я - вожд мирового пролетарыата!..
-(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
Приходит покупатель в магазин.
-У вас м-м-м-м-м-мандарины есть?
-Нет.
-А б-б-б-б-б-бананы?
-Нет!
-А а-а-а-а-а-а-а-...
-Даже не заикайтесь!
АС
-У вас м-м-м-м-м-мандарины есть?
-Нет.
-А б-б-б-б-б-бананы?
-Нет!
-А а-а-а-а-а-а-а-...
-Даже не заикайтесь!
АС
81
НОВОСТИ.
По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела.
В центре города
развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества
фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"
По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела.
В центре города
развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества
фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"
82
-Доктор, у меня нетрадиционная ориентация.
-Коммунистическая?
-Коммунистическая?
83
На экзамене очаровательная девушка неумело пристает к доброму,
но усталому преподавателю:
- Можно вам сдавать?
- Вообще-то нет, у меня уже вон сколько народу сидит...
- Ну возьмите меня, я же девушка!
- Ну если девушка, так и быть, возьму.
но усталому преподавателю:
- Можно вам сдавать?
- Вообще-то нет, у меня уже вон сколько народу сидит...
- Ну возьмите меня, я же девушка!
- Ну если девушка, так и быть, возьму.
84
Системщик дома за компьютером. Сквозьняк.
Звонит маме на работу.
-Что делать?
-Сынок,закрой окно-перестанет.
Через полчаса вновь у мамы звонок.
-Мам, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер
всеравно дует.
Звонит маме на работу.
-Что делать?
-Сынок,закрой окно-перестанет.
Через полчаса вновь у мамы звонок.
-Мам, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер
всеравно дует.
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
86
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.
87
Учительница :
- Дети! Имейте же совесть !!! Ж8=[ ]
Петенька :
- Марь Ванна, а мы ее имеем. :-{
Вовочка :
- ...анально и орально ! :->))
- Дети! Имейте же совесть !!! Ж8=[ ]
Петенька :
- Марь Ванна, а мы ее имеем. :-{
Вовочка :
- ...анально и орально ! :->))
88
Солидная контора. Комната программистов.
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]
89
Обьявления:
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.
90
Телефонный звонок
-Алло
-Говорите громче
-Аллоо
-Говорите громче, ничего не слышно !!!
-АЛЛООООООООО
- Да не орите вы, с вами говорит автоответчик !!!
-Алло
-Говорите громче
-Аллоо
-Говорите громче, ничего не слышно !!!
-АЛЛООООООООО
- Да не орите вы, с вами говорит автоответчик !!!
91
Два сытых Хамелеона, плотно пообедав зазевавшимися кузнечиками,
сидят на ветке и обсуждают третьего, на таком же дереве,
напротив. Оба, чин по чину, приняли цвет веток - коричневые,
а тот, что на дереве напротив, тощий, голодный и почему-то
синий. Один другого спрашивает:
- Что он эвкалиптовых колес наглотался?
- Да нет, дальтоник он от рождения.
Придумано PnArdy (Пын) 21.06.98 :) после просмотра передачи
о хамелеонах по ОРТ
сидят на ветке и обсуждают третьего, на таком же дереве,
напротив. Оба, чин по чину, приняли цвет веток - коричневые,
а тот, что на дереве напротив, тощий, голодный и почему-то
синий. Один другого спрашивает:
- Что он эвкалиптовых колес наглотался?
- Да нет, дальтоник он от рождения.
Придумано PnArdy (Пын) 21.06.98 :) после просмотра передачи
о хамелеонах по ОРТ
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
93
Идет урок арифметики в школе.
-Коля, -говорит учитель, -сколько в килобайте байт?
Тот молчит.
-Ага , не знаешь! Почему не выучил?
-Мамы дома не было, помочь было некому.......
-Садись. "Два".
-Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?
-Папа поздно пришел....
-Садись, тоже "два".Гоша, а ты знаешь?
-Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать,
вот и не успел.
-Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!
-Коля, -говорит учитель, -сколько в килобайте байт?
Тот молчит.
-Ага , не знаешь! Почему не выучил?
-Мамы дома не было, помочь было некому.......
-Садись. "Два".
-Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?
-Папа поздно пришел....
-Садись, тоже "два".Гоша, а ты знаешь?
-Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать,
вот и не успел.
-Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!
94
Прилетели два наркомана в Австралию.
Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру!
Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит:
" Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"
Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру!
Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит:
" Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"
95
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
96
реклама(с показом произвольных мест)
- МЕНСТРУАЦИЯ??!??!- НУ у меня была менструация...
- ГдЕ?
- здесь!
- Ввау!
- здесь!!
- ВАу!!
- и Здесь!!!
- ВАААУ!!!
Nbdy(C)
- МЕНСТРУАЦИЯ??!??!- НУ у меня была менструация...
- ГдЕ?
- здесь!
- Ввау!
- здесь!!
- ВАу!!
- и Здесь!!!
- ВАААУ!!!
Nbdy(C)
97
Из телесериала "Антонелла".
Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого
они круче- у мужчин или женщин.
Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин,
которые прославились в науке, подсказываю-
Ковалевская.
А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых
в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю-
Папа Римский Иоан Павел II.
Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет
сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...
Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого
они круче- у мужчин или женщин.
Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин,
которые прославились в науке, подсказываю-
Ковалевская.
А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых
в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю-
Папа Римский Иоан Павел II.
Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет
сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...
98
Интервью с коммунистом:
- Как вы прокомментируете последние события в Москве?
- Вихри враждебные веют над нами...
- Как вы прокомментируете последние события в Москве?
- Вихри враждебные веют над нами...
99
Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...
100
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!