Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела
по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке"
отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро,
движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170...
И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий
на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку -
"Разрешите взлет!"...
Назад родители поехали на электричке...

Встретимся на конце света
(прошу прощения за невольный каламбур)

Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!".
"Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?"
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек:
"Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте."

Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.

(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.

Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...

Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).

Да ... шли годы.

Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).

Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.

Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):

С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.

Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем.
Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про
испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство
и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери-
ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки,
якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво-
его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен-
ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока-
зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо-
вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник,
ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до
столкновения?":-[]

Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!

Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

Говорят, что правда.

Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
"Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*.
Наверх - дерево**.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора

Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...