Поезд. Купе. В купе сидит гражданин кавказской республики.
На столике стоит стекляная ваза.Поезд останавливается. Заходит дама
с пышными формами в это купе.Неудачно спотыкается о порого и юбка
задирается. Наблюдавший за сем этим кавказец вдруг резко вскрикавает,
отворачивается и начинает нервно барабанить пальцами по столу.
Дама, желая как-то загладить конфузную ситуацию, пытается завести
беседу и спрашивает, показавыя на вазу на столе: "Что, стекло?"
- Нэт,есчо стэкает...
28 мая 1998
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Приходит Дочь к Папе и говорит:
Д: Папа отпусти меня на дискатеку.
П: В рот возьмешь ,отпущю.
Д: Папа да как ты можешь такое говорить?!
П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь!
Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка
рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму.
Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки ,
вино и тд
Ну пошла она снова к папе:
Д: Давай папа возьму.
П:(достает член ,весь испачканный гавном)
Д: Фу папа !
П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...
Д: Папа отпусти меня на дискатеку.
П: В рот возьмешь ,отпущю.
Д: Папа да как ты можешь такое говорить?!
П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь!
Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка
рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму.
Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки ,
вино и тд
Ну пошла она снова к папе:
Д: Давай папа возьму.
П:(достает член ,весь испачканный гавном)
Д: Фу папа !
П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...
Sidit kak-to stariy evrei v ochen' plocho emy - sovsem problemi
zaeli.
I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel
v sinagogu
i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - "..
I samoe plochoe,
gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..."
Vdrug slishit stariy evrey glas boziy:
"Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".
zaeli.
I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel
v sinagogu
i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - "..
I samoe plochoe,
gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..."
Vdrug slishit stariy evrey glas boziy:
"Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.
4
На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...
5
Парень делает комплименты своей девушке.
- Милая, какие у тебя красивые глазки.
- Да? (смущаясь)
- Какой красивый у тебя носик.
- Да? (смущаясь)
- Какие у тебя красивые ушки.
- Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).
- Милая, какие у тебя красивые глазки.
- Да? (смущаясь)
- Какой красивый у тебя носик.
- Да? (смущаясь)
- Какие у тебя красивые ушки.
- Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).
Врач советует пациенту, как уберечься от СПИДа.
- Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта,
обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть
и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте
половых контактов!
- Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта,
обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть
и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте
половых контактов!
7
Как обычно - на сфетофоре с визгом тормозит 600-й мерс,
сзади в него въезжают.
Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс.
НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???
сзади в него въезжают.
Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс.
НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???
8
Брат с сестрой занимаются любовью :
Сестра " ты лучше, чем папа!"
Брат " Я знаю - мама мне говорила "
P.S. Смеяться после слова "лопата".
Сестра " ты лучше, чем папа!"
Брат " Я знаю - мама мне говорила "
P.S. Смеяться после слова "лопата".
Курсант, гомосексуалист и проститутка попали на необитаемый остров.
Проститутка предлагает курсанту : " Убей гомосексуалиста - заживем
нормальной половой жизнью"
Гомосексуалист курсанту : " Убей проститутку - заживем нормальной
половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Проститутка предлагает курсанту : " Убей гомосексуалиста - заживем
нормальной половой жизнью"
Гомосексуалист курсанту : " Убей проститутку - заживем нормальной
половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Подъезжая к светофору на новеньком 600 мерсе новый русский
плавно притормаживая
останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым
верхом.
Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает
объяснять
водиле камаза, что тот попал на большие бабки:
- Ну, мужик, ты попал!
- Ага.
- Мужик, ты конкретно попал!
- Ага.
- Мужик, ты на 30 000$ попал!
- Ага.
- Чего ага, ты платить будешь?
- Ага.
Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон
банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает
их пострадавшему.
- Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки?
- Я - новый русский, а ты кто?
- Ну я теперь и не зная кто я.
плавно притормаживая
останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым
верхом.
Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает
объяснять
водиле камаза, что тот попал на большие бабки:
- Ну, мужик, ты попал!
- Ага.
- Мужик, ты конкретно попал!
- Ага.
- Мужик, ты на 30 000$ попал!
- Ага.
- Чего ага, ты платить будешь?
- Ага.
Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон
банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает
их пострадавшему.
- Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки?
- Я - новый русский, а ты кто?
- Ну я теперь и не зная кто я.
11
Покупает заяц у волка соль:
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!
Нашел Винни- Пух охотничье ружье, рассматривает его, заглянул
в ствол.
Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно
нажимает на
курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано
спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как
заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!
в ствол.
Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно
нажимает на
курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано
спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как
заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!
Встречаются два мужика.
Один говорит:
"-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку
смотреть сквозь стены!".
"-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен."
"-Да? И как же называется это чудесное приспособление?"
"Окно!"
Один говорит:
"-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку
смотреть сквозь стены!".
"-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен."
"-Да? И как же называется это чудесное приспособление?"
"Окно!"
Сын нового русского приходит из школы: "Папа, я пятерку получил!".
Папа: "По чистописанию?". Сын: "Да нет, чисто по математике".
Папа: "По чистописанию?". Сын: "Да нет, чисто по математике".
15
Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
16
В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...
17
Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.
18
-Алло!Как "на хуй"?!
19
Анекдот из Калининграда.
Я вообще-то не уверена, анекдот это или история...
Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +".
Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой,
небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая
девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит:
-Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения,
ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать!
-А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги?
-Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку
поздравить!
-Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек
нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо...
( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...)
Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй...
-Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю,
как это делается...
-Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?..
- Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше...
Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й,
подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
Я вообще-то не уверена, анекдот это или история...
Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +".
Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой,
небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая
девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит:
-Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения,
ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать!
-А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги?
-Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку
поздравить!
-Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек
нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо...
( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...)
Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй...
-Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю,
как это делается...
-Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?..
- Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше...
Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й,
подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
20
Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и
спрашивает другого:
- Слышь, это мумие или не мумие?
Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит:
- Этож гавно !?!
-... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!
спрашивает другого:
- Слышь, это мумие или не мумие?
Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит:
- Этож гавно !?!
-... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!
21
Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш,
а прямо поедешь пидарасом будешь !"
Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я
прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки.
Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья
Разбойника по круглой башке:
БУМ !!!
Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )
- Ох, Илююша ты и пиидаараас !!!
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш,
а прямо поедешь пидарасом будешь !"
Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я
прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки.
Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья
Разбойника по круглой башке:
БУМ !!!
Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )
- Ох, Илююша ты и пиидаараас !!!
Ельцин Назарбаеву
А я Москву переименовывать не буду как ты это сделал уже третий раз
я же еще живой
А я Москву переименовывать не буду как ты это сделал уже третий раз
я же еще живой
23
Медведь впервые увидел бегемота и кричит:
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!
24
Два старика :
-Когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине, как я возбуждался. А
сейчас думаю - и ничего ...
- Это у тебя с головой что-то !
-Когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине, как я возбуждался. А
сейчас думаю - и ничего ...
- Это у тебя с головой что-то !
Реклама на ТВ :
Пустой темный кадр. Голос :
" Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ...
Порядочными, НО счастливыми....
Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ...
На экране появляется презерватив
Пустой темный кадр. Голос :
" Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ...
Порядочными, НО счастливыми....
Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ...
На экране появляется презерватив
Триптих:
1-Явление Христа воооще
2-Явление Христа в натуре
3-Явление Христа конкретно
1-Явление Христа воооще
2-Явление Христа в натуре
3-Явление Христа конкретно
27
Купил как-то новый русский корову.Пофермерствовать
захотел. В первый день надоил ведро молока.
Во второй день надоил пол-ведра.
В третий день надоил только стакан. Шо случилось.
Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр.
Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"
захотел. В первый день надоил ведро молока.
Во второй день надоил пол-ведра.
В третий день надоил только стакан. Шо случилось.
Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр.
Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"
Мальчик играет с маской сварщика возле стройки.
Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик:
-Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе?
-Да, дяденка.
-Тогда садись давай.
Едут. Через некоторое время:
-Малчик, а ти знаешь, что такое пенис?
-Нет, дяденька.
-Малчик, а ти знаешь, что такое анус?
-Нет, дяденька.....
Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик:
-Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе?
-Да, дяденка.
-Тогда садись давай.
Едут. Через некоторое время:
-Малчик, а ти знаешь, что такое пенис?
-Нет, дяденька.
-Малчик, а ти знаешь, что такое анус?
-Нет, дяденька.....
Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
29
Весна 1945г.Бухенвальд.Общие постоение лагеря.Начальник лагеря:
"Война закончена.Всем, спасибо."
"Война закончена.Всем, спасибо."
30
Итак, молодой человек, как называется сосуд большого размера?
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!
31
- Берримор, в что митек?
- Дык, елы-палы, сэ-э-эр!
- Дык, елы-палы, сэ-э-эр!
32
Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
33
Vot po pyatoi begovoi dorozhke prodvigaetsya
yaponskii sportsmen Herovato...da deistvitel'no nevazhno bezhit
yaponskii sportsmen Herovato...da deistvitel'no nevazhno bezhit
34
Новый русский, вышел поздно ночью из ночного клуба. Отхлебнул
из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога.
Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам.
Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне
крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом.
Бомжару ловят и строят.
Бомж каится и говорит:
- Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит
бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил,
мужика раздел, в жопу отимел...
Новый русский:
- Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.
из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога.
Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам.
Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне
крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом.
Бомжару ловят и строят.
Бомж каится и говорит:
- Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит
бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил,
мужика раздел, в жопу отимел...
Новый русский:
- Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.
35
Сидит на берегу реки обезьяна - дурь шмалит. Подплывает к ней
бобер, спрашивает:
- "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?"
- "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю."
- "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать?
Я тоже так хочу. Как это делается?"
- "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь
внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?"
- "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом
выдохну.
Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега,
выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает:
- "Бобер, ты где план взял?"
- "Да, на том берегу у обезьяны."
Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна
подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами:
- "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!
бобер, спрашивает:
- "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?"
- "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю."
- "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать?
Я тоже так хочу. Как это делается?"
- "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь
внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?"
- "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом
выдохну.
Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега,
выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает:
- "Бобер, ты где план взял?"
- "Да, на том берегу у обезьяны."
Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна
подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами:
- "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!
36
Идет Генерал(Г) по части, видит рядовой(Р) неуставной
деятельностью занимается.
(Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой
в неположенное время.
(Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы.
(Г)-как так? Ну-ка Ну-ка.
(Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю?
(Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и
дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча
удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает
коробку конфет.
(Р)-Что это?
(Г)-Подарок от моей жены.
деятельностью занимается.
(Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой
в неположенное время.
(Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы.
(Г)-как так? Ну-ка Ну-ка.
(Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю?
(Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и
дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча
удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает
коробку конфет.
(Р)-Что это?
(Г)-Подарок от моей жены.
Abstraktnii anekdot:
Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie
zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno!
Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei
tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit,
otkrivaet dver' negr i govorit:
-Chego stuchish', chitat' ne umeesh'?
-Da mne tol'ko perenochevat'!
-Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.
Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya.
Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'.
Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat.
Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit:
vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she
v dorogu otpravit'sya.
Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper'
grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet
litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu
teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom -
kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi
mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho
stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez
soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer.
Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.
Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie
zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno!
Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei
tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit,
otkrivaet dver' negr i govorit:
-Chego stuchish', chitat' ne umeesh'?
-Da mne tol'ko perenochevat'!
-Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.
Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya.
Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'.
Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat.
Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit:
vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she
v dorogu otpravit'sya.
Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper'
grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet
litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu
teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom -
kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi
mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho
stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez
soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer.
Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.
Вовочка переехал в Москву. Сегодня он идет в третий класс новой
школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят
посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать,
кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу
досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100!
Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу:
- Папа, почему я лучше всех в классе считаю?
- А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа.
На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит.
Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые
дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал
алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой,
и опять к папе:
- Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит?
- А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа.
На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка
заметил, что половой орган у него значительно более развит,
чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы,
- Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех
остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий?
- Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.
школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят
посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать,
кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу
досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100!
Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу:
- Папа, почему я лучше всех в классе считаю?
- А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа.
На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит.
Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые
дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал
алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой,
и опять к папе:
- Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит?
- А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа.
На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка
заметил, что половой орган у него значительно более развит,
чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы,
- Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех
остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий?
- Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.
39
Мужик выходит на крыльцо:
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.
40
Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни
бабулька.
- Бабуль, ты местная?
- Тутошная, сынок.
- Весь пиздец! А деревня то у вас большая?
- Да совсем маленькая, сынок.
- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть?
- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и
грибочков на закуску.
- Ну весь пиздец!
- Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь?
- Конечно - МОНТАНА!
- А енто что такое?
- Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!
(На всякий случай - анекдот из семидесятых)
бабулька.
- Бабуль, ты местная?
- Тутошная, сынок.
- Весь пиздец! А деревня то у вас большая?
- Да совсем маленькая, сынок.
- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть?
- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и
грибочков на закуску.
- Ну весь пиздец!
- Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь?
- Конечно - МОНТАНА!
- А енто что такое?
- Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!
(На всякий случай - анекдот из семидесятых)
41
По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский,
заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе
языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька
с полной корзинкой грибов:
- ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела)
- Здоров, унучек!
- Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать?
- Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки,
у вас у Америци небось таки и не растут?
- Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла?
- Да вить негры то небось только в Америци живуть?...
заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе
языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька
с полной корзинкой грибов:
- ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела)
- Здоров, унучек!
- Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать?
- Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки,
у вас у Америци небось таки и не растут?
- Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла?
- Да вить негры то небось только в Америци живуть?...
42
Барин зовет слугу.Слуга: чго изволите?
Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего.
С: может баньку затопить?
Б: да не чего-нить особенного...
С: может велеть запрягать тройку?
Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю..
С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!
Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего.
С: может баньку затопить?
Б: да не чего-нить особенного...
С: может велеть запрягать тройку?
Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю..
С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!
43
Стоит ежик возле зеркала, занимается автотрениигом.
Я не пукну!
Я не пукну!
Я не пукну!
Пуууук.....О пиздец !
Это не я ! - Это не я !
Я не пукну!
Я не пукну!
Я не пукну!
Пуууук.....О пиздец !
Это не я ! - Это не я !
Идет девочка по улице и плачет.
Дяденька спрашивает:
-Ты что, мол, девочка плачешь?
-Да вот, дедушка умер.
-А как он умер то?
-Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался.
-И что сгорел?
-Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно.
-Слушай девочка, да ты заебала!
-Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
Дяденька спрашивает:
-Ты что, мол, девочка плачешь?
-Да вот, дедушка умер.
-А как он умер то?
-Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался.
-И что сгорел?
-Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно.
-Слушай девочка, да ты заебала!
-Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
45
В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!
46
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.
47
Попал мужик работать на "Скорую помощь".Едет на вызов, а в машине
водитель,
медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя,
корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит
нормально.
Через 10 минут эта же история повторяется с водителем.
Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?"
А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня
подъе;%:т!!! "
водитель,
медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя,
корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит
нормально.
Через 10 минут эта же история повторяется с водителем.
Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?"
А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня
подъе;%:т!!! "
48
Вопрос: Что в одно ухо входит, а в другое выходит?
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка
49
Попал студент в ад. Ну черт ему и говорит: -В какой ад хочешь,
обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит,
в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают,
а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют.
Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился,
гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый
просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле,
и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал,
что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит,
а теперь сессия :)
обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит,
в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают,
а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют.
Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился,
гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый
просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле,
и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал,
что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит,
а теперь сессия :)
Shtirlic topil pe4ku. Pe4ka, bul'knuv na proshanie utonula v prudu.
Бабулька пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод, да так,
что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел
вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк,
застегивает штаны, покуривает и говорит:
-Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!
что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел
вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк,
застегивает штаны, покуривает и говорит:
-Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!
52
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить
слово Васе-бригадиру.
Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза
нашел выход, предоставил ему переводчика.
Выходит Вася и говорит:
- Пидарасы!
Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!!
А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!!
Я хуею...
Переводчик:
- Односельчане!
Как кушать так все!!!
А как работать так никто!!!
Я возмущен...
слово Васе-бригадиру.
Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза
нашел выход, предоставил ему переводчика.
Выходит Вася и говорит:
- Пидарасы!
Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!!
А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!!
Я хуею...
Переводчик:
- Односельчане!
Как кушать так все!!!
А как работать так никто!!!
Я возмущен...
53
К 2000 году фирма INTEL выпустит новый процессор –
Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет
тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит
Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...
Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет
тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит
Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...
Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.
55
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.