Повторные анекдоты

Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся
на место к жене и спросил:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель!
В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так
переговариваются:
(Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ?
(К) - Да, Багира, вижу.
(Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос..
(К) - Нет, Багира, не смог бы.
(Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос..
(К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос.
(Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос..
(К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли,
он кого хочешь может достать.

Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик:
- Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь.
Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело,
потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять
потемнело, опять посветлело.
Мужик и говорит:
- Не, давай деньги назад!
- Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!

Приходит мужик к доктору, на что-то жалуется. Тот ему:
раздевайтесь!
Мужик раздевается - грязный, вонючий...
Доктор, строго: Нет, так нельзя! Пойдите, примите ванну,
тогда приходите опять.
Кончается рабочий день, доктор идет помыть руки перед уходом.
Смотрит: около ванны, наполовину пустой лежит давешний мужик
с огромным животом и стонет: Ой, доктор, полванны принял,
больше не могу!

Приходит мужик (М) к врачу (В).
М. Доктор, помогите, у меня руки сильно трясутся.
В. А вы что, пьете много?
М. Да нет, много проливаю.

Приходит мужик в поликлинику. Доктор его осматривает и обалдевает.
- Послушайте,- говорит, - у вас же одно яйцо деревянное, а другое -
железное! Как же вы жили до сих пор?! У вас дети есть?
- Есть,- мужик отвечает застенчиво,- двое. В садик ходят. Буратино
и Терминатор.

В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчиную.
- Куда вы направляетесь в столь позднее время ?
- Иду на лекцию на тему морали.
- Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию
о морали ?
- Моя жена господин полицейский.

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.

Значится так. Устроили международные соревнования по проверке
мужской силы (эрекции то бишь). Как водится, участвуют русский,
немец и, допустим, француз. Соревнующиеся должны были удерживать
на эрегированном органе (стоящем члене, для тех кто не понял...)
полное ведро воды, да еще и бежать с ним. Кто дальше пробежит
и удержит ведро - тот и выиграл. Ну, первым повесил на себя эту
ношу француз - пробежал 5 метров и свалился без сил. Затем - немец.
10 метров пробег и тоже упал. Пришло время русского. Легко и
непринужденно наш герой вешает это самое ведро и начинает дистанцию.
Так метр за метром - только его и видели. Уважаемая комиссия за ним,
да не тут то было - не догнать. Долго искали русского, наконец,
нашли. Лежит он мертвый в чистом поле, ведро валяется. Понять
ничего не могут. Сидит рядом ворона, ее и спрашивают - что
случилось? Ворона так философски - да, смерть была ужасна, ведро
соскочило, а ему как даст х*ем по лбу!