Новые истории - основной выпуск

В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим
участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной
тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое
авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский
понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки
на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том
лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался.
Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия
по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два.
И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника,
отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию,
чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в
"Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем
сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая
мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли,
а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду
внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку
сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь
дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе
и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку
и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат:
у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине
пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося
одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор"
пришлось чинить за свои кровные.

В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо
интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня
сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют
сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил:
---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют?
---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец)
---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!

Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит
в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины.
Хорошо в провинции!

История про то как я убил таракана когда был мал еще.

Когда ябыл мал еще и ел мало.
Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели
девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз
и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана.
P.S. Мне было 2 года.

В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает
по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить
на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг
от услышанного. Итак:

Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской.
Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы -
симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной
жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь
от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду
смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: «
А хотите, я стану тучкой?»

И что тут ответить?!!

Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник)
был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ
возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда,
нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной
использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути
за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией
училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он
прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП.
Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время
нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время
происходит такая история.
Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой
и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался:
- А что это у вас, товарищ курсант?
- Олифа, товарищ капитан.
- Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет.
После этого этого для пива появилась более пригодная посуда,
а случай этот вспоминается до сих пор.

ЗА КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК.....

(г. ЛИПЕЦК)

Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе
города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька
ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный
характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она
предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал
заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку
водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и....
И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он
несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать
им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они
были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его
своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут
один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему
остаться.Возрожать никто не хотел.
Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых.
Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так
смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме
призрения в их глазах он необнаружил.
Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину,
ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ.
Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис,
но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ"
Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па-
ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой
человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него
надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили
на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице
горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть
ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет.
К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся
перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не
употребляет алкоголя.

ВОТ ТАКАЯ ВАМ ИСТОРИЯ!!!

История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993.
Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели
неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе
полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться
честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике).
Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке
и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды
продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...

7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении
утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На
очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент,
становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус
отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий
проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться
до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают
с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг
интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите
водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя
доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что
остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика.
Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот,
в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк.
(Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс
возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее
место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс
опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса
тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что
за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди
доставай! Он опять его туда закинул!!!"
... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.

Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой.
Напротив - женщина с сыном 5-6 лет.
-Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая
хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby.
На что мальчик абсолютно серьезно:
- Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна?
...

Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."

Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом
забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна
жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала
раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются.
Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для
вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша...
Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь
спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто
и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и
неприятно, так что я как-то больше с девочками".
Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое...
Одна была баба - да и та лесбиянка!!!
Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...

Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит
ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей
(старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?"
"Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит:
"На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ"
.....Счастливый папа утирает слезы...

Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял
стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу
с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно -
никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!..
Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно
заполночь) - локализовал-таки источник звука.
У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой
и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот
на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было
около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты,
родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен
сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего
залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче
слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка...
Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали,
но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел
бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком
переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя
отковыривали...
Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто
в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез -
я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал...
Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..

Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду
и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы.
На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см."
Вы себе можете представить метрового младенца?!

Как тетка замуж выходила

У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том
же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге.
Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю
приезжала на выходные проведать родителей.
С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то
в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а
иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и
захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже,
система - кабинки.
Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со
спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее
смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда
не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией.
Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить
чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама
этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой
за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать
прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта,
как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла...
К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила,
о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама
(т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное
на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая,
а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том
возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье
прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со
смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за
собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и
досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала
за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина...
Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент.
Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на
страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот
так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства,
который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования
замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас,
родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым
сосуществованием.

«Титаник»

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.