Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 апреля 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет ежик по тропинке и говорит
Я сильный
я очень сильный
Я сильнее Арнольда Шварценегера""
Идет дальше
Я крутой
Я очень крутой
Я круче ленинских гор!!!
Вдруг медведь такой подпитый вылезает
Задел ежика, ежик покатился
Встает
Я СИЛЬНЫЙ, Я КРУТОЙ ,НО Я ЛЕГКИЙ..
Prinesla odna evreiskaia mama svoego malchika na obrezanie.
I govorit doctory
-Doctor u moego malchika kozhitsa na vekah(glazah)slabovataiya.
vi ne mogli bbI nazhivit ostatki kogda zakonchite.
-net problem. otvetil doc
Vstechautsiya doctor i mama cherez 20 let.
-Kak vash malchik? sprosil doctor mamu.
-VbI zhaete vse xoposho,tolko vzgliad na zhizn u nego
kakoyto x@&@viy.
Київ. Розмовляють Батько Ё син:
-Тату а хто такЁ РосЁяни?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у росЁї, розмовляють
росЁйською.
-Тату а хто такЁ МоскалЁ?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють
росЁйською.
-Тату а хто такЁ Евреї?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у ІзраїлЁ, розмовляють
на Ёдиш.
-Тату а хто такЁ жиди?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють хто
росЁйською, хто українською.
-Тату а хто такЁ УкраїнцЁ?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, мешкають у КанадЁ, АвстралЁї,
АмерицЁ, розмовляють українською.
-Тату а хто такЁ Хохли?
-А то, знаєш синку, то люди родом звЁдси, лишились тут, розмовляють на
суржику Ё в борнЁ з москалями та жидами розбудовують ВЁльну Україну.
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela?
1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes"
2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet"
1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu"
Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy
garazh.
1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."



Blin, cheto anekdoti sooovsem skuchniye poshli...ne to chto etot poveseley :)

Vot, v 1917 tronulsya "sovetskiy"(xotya togda ne bilo SSSR) parovoz.
No vot ochen' skoro konchilos' toplivo.
Lenin prikazal rubit' derevyanniye vogoni i v pech.
Stalin predlozil ispol'zovat' ludey kak toplivo.
Xrushev -- shpaly.
A Breznev vsem zastavil gromko delat' "Puuuuu, chika-chika-chika-chika"
-- Doktor, menya zamuchila bessonitsa. :(
-- A che tak?
-- Da vot u menya pod oknom kazduyu noch koshki traxayutsa, myaukayut
kak tigri, spat' ne dayut.
-- A, vot vam snotvornoye.
Cherez nedelyu prixodit tot ze samiy, s voobshe zamuchennim vidom.
Doktor sprashivayet:
-- Nu kak, pomoglo?
-- Pomoglo, a kak ze!!! Daze yesli ya poymayu koshku to nevozmozno
zatavit' chtob ona proglotila tabletku!
Vovremya Lenina bilo kak v tunele -- vokrug mrak i der'mo, i svet vperedi.
Vovremya Stalina kak v avtobuse -- odin vedet, polovina naroda sidit,
drugaya tryasetsa.
Vovremya Xrusheva kak v tsirke -- odin govorit, vse xoxochat.
Vovremya Brezneva kak v kino -- vse zdut kontsa seansa.
Vnuk, i babulya.
-- Babushka, a Lenin bil xoroshiy?
-- Xoroshiy vnuchek, xoroshiy!
-- A Stalin?
-- Xorosh vnuchek, toze xorosh.
-- Babushka, a kak Xrushev?
-- Kak umret tak i uznaem, vnuchek.
Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет:
- Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно...
Маньяк:
- А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.
Дверь в камеру открывается и туда заходит парень, с виду типичный лох.
В камере уже сидит несколько уркаганов, все в наколках. Парень
обращается к ним:
- Привет козлы!
Уркаганы, естественно, налетели, отметелили фраера. Через час он
приходит в себя в углу камеры. Старый вор, видя такое дело, подходит
к нему:
- Ты наверное в первый раз здесь, так вот запомни, КОЗЕЛ - слово
ругательное, его просто так не употребляют. Понял?
Парень:
- Вот черт, то-то я смотрю налетели как петухи.
На первом заседании нового украинского парламента было решено принять
новый герб Украины:
Серп и молот на фоне тризубца.
Муж(кричит): Маня, я хочу минет.
Жена: Некода мне, Гриша, не видишь, стираю.
.....
Муж: Маня, хочу минет!
Жена: Гриша, я обед готовлю.
.....
Муж: Ма-а-а-ня !!! Я не могу больше, минету хочу-у-у!!!
Жена: Гриша, ну кончи в стакан, я потом выпью.
В мирный хутор на коне на полном скаку влетает казак:
"И-и-х-х-а-а-а!!", -шашка наголо, глазищи безумные - и,
мчась мимо какого-то двора, лихо срубает голову игравшему там мальчугану.
Женщина с рыданьями бросается за всадником вдогонку: "Что-ж ты, ирод,
такое наделал!"
Казак резко останавливает коня и кричит, широко улыбаясь:

"Молчи, дура темная: я Ле-е-е-нина видел!"
У одного мужика сильно воняли носки. Что он не делал -
все равно воняли. А у одной девушки сильно изо рта пахло.
Что только она только в рот не брызгала - все равно вонь стояла
за пять метров. Ну понятно они познакомились. Пришел мужик
в гости к девушке, под столом незаметно носки снял, под диван
засунул. Сидит довольный, с девушкой разговаривает. А она рот
боится открыть. Он ей про погоду, она в ответ мычит : угу.
Он про кино-театр, живопись то да се. Она мычит, головой кивает,
рот боится открыть, чтоб жениха не спугнуть. Тут мама с папой
заходят, познакомиться. Мужик рукой под диваном шарит, носки одеть,
найти не может. Девушку спрашивает : где носки ? Она мычит.
Он ей: куда носки дела ? Она мычит. Он на нее : давай сюда носки!
Она ему : Да не брала я твои сраные носки !
Он ей : Не фига себе, да ты их съела.
...Два бомжа сговорились встретиться на следующий
день.На другой день в назначенное время один из
бомжей не подошел к назначенному месту. Еще через
день они встретились.
- Ты что,Копыто,вчера не подошел?
- Не смог из дома выйти: самосвал весь день на
крышке люка простоял.
Встречаются два холостяка.
Один говорит: "Коля, в клубе объявление
"Досуг тем кому за тридцать" надо идти.
Коля говорит: "Я согласен, встречаемся у
клуба".
Первый приходит, Коли нет. Час нет,
два нет, не пришел. На следующий день
встречаются, первый говорит: "Коля,
почему продинамил?"
"Ты знаешь, я померил - всего двадцать
восемь".
Лекция в сельскохозяйственном институте.

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Всем понятно ?
Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ?
Юноша: А одной корове или разным ?
Профессор: Конечно разным.
Юноша: Повторите это вон той девушке ...
Что это такое - сто ху...в и одна веревка? Связка альпинистов.
Что это такое - сто веревок и 1 х-й? Парашютист.
Что это такое - 6 крыльев и 7 х-в? Шестикрылый семих-й.
Идут по деревенской улице парень с девкой.
Луна, сверчки стрекочут.
Парень: - О чем ты думаешь, Маланя?
Девка: - Посрать бы ...
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится
за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина
спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?".
Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается
пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А
что я сделаю если он у меня помялся ?"
Диктор на стадионе:
А вот по третьей дорожке бежит японский бегун Херовато!
Кстати бежит он действительно неважно.
Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются а поженится не могут.
Собрались трое мужиков за бутылкой, а ириски на закусь нету.
Бросили на пальцах, кому в ларек во дворе сбегать. Собирается, значит,
посланник-собутыльник за закуской, подходит к двери, открывает ее и
оборачивается к друзьям-товарищам сказать, чтоб без него не начинали.
Глядь, а на столе уже ничего и нету, а те двое, в доску упитые,
и говорят ему:
- Ну тебя, братан, только за смертью посылать...
Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое интернационализм?
- А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки
и пойдут пи$$ить азербайджанцев
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
Идет прапор, подходит к солдату.

П: Почему сапоги не чищены?
С: А вас, товарищ прапорщик, это не ебет.
П: Что???
С: Гуталина нет.
П: А меня это не ебет.
С: Ну я и говорю, вас это не ебет.
edet avtobus turist po zapadnoy ukraine i tut yego ostonavlivaet
banderovec z avtomatom cherez plecho, zahodit v salon i sprashivaet:
- Hto meni skage kotra hodyna?
a sam dumaet(ktoto skaget po ruski ubyu)I tut s zadnego sideniya vsaet
negr i govorit:
- O piv na pyatu vuyku.
- Ta sydy sydy synku ya tak bachu shcho ty ne moskal.
Пресловутый перекресток...
Большой, красивый мерседес и зачуханный "запор"...
Из мерса вылезают пять здоровееенных амбала.
Подходят к "запору". Там сидит дед. Вытаскивают его
на свет божий.
- Ну что дед, деньги надо башлять; видишь, че с машиной сделал?
- Ребятки, да я пенсию 10 лет копил, занял потом еще, откуда ж
у меня, старого, деньги? Простите меня...
Смотрят ребятки, действительно, дед бедный.
- Ну ладно, дед. Тогда мы тебе просто в глаз щас дадим.
Давай, дедуль, пиздиться...
- Ребятки, да я ж старый, мне уж 70 стукнуло, вы что, с ума сошли?
Вы ж меня убьете !!
Ребятки смотрят, да, действительно. хиловат дед. Садятся обратно в
машину. Дед переводит дух, залезает в "запор". Тут из мерса выходят
ребятки, двое самых здоровых подходят к деду, а остальные кричат деду
- Ну, дед, уломал!! Вован с Толяном за тебя!
polzet mysh po krayu obryva:
- pi pi pi pi.
i vdrug sryvaetsya:
- uuuhaaa(lviniy ryk)
Podhodit ziat' k paralizovannoi teshe:
- Mama, ribu kushat' budete?
- Da,
- Tak vstan'te i sdelaite!
- Tak ya zhe paralizovana!
- Vot lezhite mama,i ne pizdite!
Едет чукча по тундре и горланит песню:
- Стоп оленя, стоп сабака, стоп машина - Иц май лайф!
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как

полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они

мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
идет по пустыне вампир молодои заметил вдалеке оазис .
подходит ближе видит сидит старыи худой вампир ,а около
него к дереву привязана сочная девушка полная крови и мяса.
подходит молодои вампир ближе и спрашивает
- ты что старик сидишь голодаешь,столько еды перед тобои
ты ее зубами.
- да не могу жубы все выпали
- так когтями тогда
- так когтеи не осталось

- ну и чего ждещь?
- да вот жду месячные.
Мужик хотел выяснить что находится в соседнем заброшенном доме.
Но жена его отговаривала:"Вдруг тебя там в жопу выебут бутешь
писклявым голосом разговаривать."Но не послушал жену мужик и пошел
в дом.Там на него набросились огромные пидоры и выебали его.
Мужик в шоке подбегает к миллиционеру и орет писклявым голосом:"Товарищ
миллиционер в том доме меня в жопу выебали!"
А миллиционер отвечает ему таким же писклявым голосом:"Ане надо было
туда ходить!"
Мужчина и женщина занимаются этим.Через некоторое время она его спра-
шивает:
-Скажи,милый,ты меня любишь?
В ответ только пыхтение и сопение.
Через несколько минут с некоторым раздражением:
-Дорогой,ну я тебе хотя бы немного нравлюсь?
В ответ только пыхтение и сопение.
Через минуту громко и раздраженно:

-Ну скажи,есть во мне хотя бы что-нибудь хорошее?
-Есть.Сейчас вытащу.
Два мужика идут по улице, а перед ними дама.
Первий: A какие у ней хорошие зуби !!!
Второй: А откуда ти знаеш ?!
Первий: A чтоби такую задницу отьесть она должна иметь хорошие зуби.
37
-- (raschuvstvovanim golosom) Doktor, a znaete, u menya v pope roza!
Smotrit doktor, i v pravdu -- v pope roza!!
-- Doktor eto vam!
Телефонный звонок... Трубку поднимает маленький мальчик и шепотом
Отвечает:
-Альооо
Мужик (не шепотом):
-Здорово, Папа дома?
-Дааа (шепотом)
-Позови...
-Папа не может подойти. Он занят ооочень важным делом (все шепотом)
-Мля...Ну, а Мама дома?
-Дааа (шепотом)
-Ну, ее позови.
-Она тоже занята ооочень важным делом.. (шепотом)
-Блин, А кто еще-то дома есть?
-Милицияяя (шепотом)
-Ну, мента позови какого-нибудь...
-Они тоже заняты очень важным делом... (шепотом)
-Епт, Чо ж они все у тебя там делают!!?
-Меняяя иищут (шепотом)
Priletaet Novyi Ruskiy v Japoniu,vyhodit iz samoleta.K nemu podhodit
(j)aponka-ot imeni vstrechaushei ego firmy
(J)(protjagivaja ruku)-Sukasima
NR(udivlenno)-Kobel' Misha
Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему
обследование мужику(М):
Д - "Батенька,а у вас-то оказывается
яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0
М - Ну да,у меня так всю жизнь...
Д - Гм... А дети у вас есть?
М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек,
пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат...
- Что с тобой случилось? :-[]
- А.... чихнул...
Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое,
ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит:
- Ямщик, а, ямщик, тебя как звать-то?
- Иван, барин.

Пушкин в овет:
- Иван, хуй тебе в карман.
И сидит смехом заливается - как ловко получилось, а ямщику обидно аж до
слез стало. Он и отвечает:
- А тебя-то, барин, как звать-то?
- Александр Сергеевич Пушкин, Ваня, а что?
- Ну так вот, Александр Сергеевич, сто хуев тебе в карман.
- Видишь, Вань, как-то нескладно получается.
- А вот тебе нехуя делать, сиди и раскладывай.
Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.
С утра мама (М) будит сына (С), приговаривая: "Сынок, тебе пора в школу,
опоздаешь же!
С. не хочет вставать, ноет:"Не хочу, мама"
М: - Ну приведи мне хоть две причины, по которым тебе не стоит идти в школу.
С: - Во-первых, меня не любят все дети, а во-вторых, меня не любят все учителя.
М: - Ну, сынок это пройдет. Вставай, иди в школу.
С: - Ну мама, ну приведи ты мне хотя бы две причины, по которым мне СТОИТ
идти в школу!
М: - Во-первых, тебе 52 года, а во-вторых, ты директор.
Приезжает финансовый инспектор (Ф) в синагогу. Проводит проверку и
задает разные каверзные вопросы служителю (С).
Ф. - Вот вы свечки жгете, воск плавится и стекает на пол. Что вы
с ним делаете?
С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно свечки
приходят.
Ф. - Вот вы мацу едите, крошки сыпятся. Что вы с ними делаете?
С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно маца
приходит.
Ф. - Вот вы обрезания делаете, отходы остаются. Что вы с ним делаете?
С. - Собираем и в город отправляем...
Ф. - А из города, что присылают?
С. - Да вот вас прислали.
46

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru