Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 апреля 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Попали русский и хохол после кораблекрушения на два необитаемых острова
которые рядом находятся. Ну им скучно там каждому на своем
острове. Ну русский кричит
-Петро плыви ко мне.
-Не лучше ты ко мне.
Короче никто ни к кому не поплыл. Вдруг к русскому на остров приплывает
девушка спасшаяся с того же корабля. Ну русский отъебал ее, ну опять ему
скучно стало. Ну он и кричит хохлу:
-Петро плыви ко мне у меня есть то о чем ты всю жизнь мечтаешь.
Хохол тут же прыгает в воду и плывет крича:
-Сало-Сало-Сало!!!!
Идет как-то заяц по лесу на всречу ему волк такой довольный-довольный.
Заяц его спрашивает:
(З) Что мол ты волк такой счастливый?
(В) Да ты знаешь, косой, тут лиса меж деревьев застряла,
ну я ей пару палок быстренько кинул. Хочешь иди сам позабавься.
На следующий день волк встречает зайца который в облаках летает от
счастья.
(В) Ну что, серый, лису видел? Палочку кинул?
(З)Да, видел. Только я палок не нашел, так я ее камнями забросал.
У Красной шапочки начались...... месячные...
Вся в испуге подбегает к "серому волку", так мол и так глянь серый..
Волчара смотрел, смотрел..
-Я конечно мало, что понимаю, но по-моему тебе член откусили..
Ковбой забегает в бар и с угрожающим видом бросается к бармену:
-Ты, дермо, спал с моей женой ? я спрашиваю, ты спал с моей женой ?
Бармен весь съежился, прикрывается и говорит:
-нет, нет ! не спал !
на его голову обрушивается чудовищной силы удар, и ковбой говорит:
-БРЕЗГУЕШЬ, ГАД ?
Налоговый инспектор приходит с проверкой в продуктовый магазин.

Хозяин - еврей.
Инспектор, не зная до чего еще дое...ться, спрашивает:
- А вот у вас после продажи хлеба должны крошки оставаться.
Куда вы их деваете?
Хозяин:
- А мы их собираем и отправляем на хлебозавод. Нам за них еще одну
булку хлеба дают.
Инспектор:
- А вот у вас после продажи колбасы должны обрезки разные быть.
Куда вы их деваете?
Хозяин:
- А мы их собираем и отправляем на мясокомбинат. Нам за них еще одну
палку колбасы присылают.
Инспектор:
- Ну а когда вы обрезание себе делаете, тогда как? Куда крайнюю
плоть потом деваете.
- А мы их собираем и тоже отправляем. Вот нам за них вас прислали.
Отец укладывает своего маленького сына вечером в кровать,
а сын его и спрашивает:
-Папа, а что это висит у нас на стене?
-Это сабля.
-Что бля?
-Спи бля.
В фирму обучающую языку по системе "Врожденной грамотности"
вбегает запыхавшаяся жена НР и кричит:
Срочно! Обучите моего ребенка!
Я уже на 8-м месяце. Муж сказал заплатит любые деньги только чтобы
ребенок знал язык!
В наше-то время у нас не было такой возможности и за любую бумагу теперь
приходится платить.
Правильная версия анекдота, опубликованного 4 апреля:

(Для тех, кто знает отличие австралийского акцента)

Приезжает австралиец в Лондон, идет по улице, переходит дорогу и
попадает под машину. Встает, отряхивается...

Подбегает полицейский: "Sir, did you come here to die?"
"No, yesterday..."
Подходит директор школы к Вовочке и говорит : - Вовочка у тебя дома
несчастье - я тебя отпускаю с уроков. Вовочка берет портфель и бежит
домой. В коридоре его тормозят друзья :
- Вовка пойдем в туалет, травку покурим.
- Не могу ребята - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. Во дворе его барышни тормозят.
- Вовочка пойдем потрахаемся.
- Не могу девчонки - у меня дома несчастье.
Бежит дальше. На улице его грузчики тормозят.
- Пошли Володька, водочки выпьем.
- Не могу мужики - у меня дома несчастье.
Прибегает домой. Навстречу выходит мама вся в черном.
- Мама, что случилось ?!
- Саша в царя стрелял...
Диалог в армии.
- Товарищ прапорщик, поднимите танк!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
- Еще бы, сорок тонн...
Почему 600-й Мерседес стал вдруг непопулярным в России?
Ответ: После деноминации он стал 06.
Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!
Идет по улице мужчина и ведет на поводке техметрового крокодила.
Крокодил идет и ноет:
-Вот, тебе хорошо ты высокий, ноги длинные, шаги широкие, а я еле
успеваю за тобой, ножки мои маленькие коротенькие, весь день бегом
за тобой, уже задыхаюсь.
-Ну, хорошо, поехали на автобусе.
Крокодил в автобусе опять начинает:
-Да, тебе хорошо, а я низкий, плоский, все на меня наступают,
хвост уже отдавили, душно в низу...
-Ладно, давай тачку поймаем.
Поймали машину, а крокодил скулит:
-Тебе хорошо, ты впереди сидишь, на дорогу смотришь, а я большой,
здесь еле помещаюсь, тесно, весь выгнулся, почти в узелок завязался,
только коврики и видно...
Терпел мужик, терпел, потом не выдержал и говорит:
-Слушай, кончай скулить, а то перестану таблетки есть и тебе вообще не будет.
Прилетели на Землю марсиане, с двумя головами,
с тремя руками и у каждого большой алмаз на шее.
Их обступили люди и спрашивают -
- У вас что, там на Марсе, у каждого две головы?
- У каждого
- У вас что, у каждого три руки?
- У каждого
- И у каждого большой алмаз на шее?
- Нет, алмаз только у евреев.
решил корреспондент взять интервью у змей горыноча приходит к
нему и говорит - хочу взять у тебя интервью
хм слово то какое интересное - интервью ну на соси !!
Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения
орет:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Доктор:
_ А че вы их на меня то?!?!
Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм.
В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее:
двигательная установка, рулевое управление и радиостанция.
На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более
2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта
подходил к концу, вся команда собралась на совет.
Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой.
Один из матросов и говорит
"Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок"
А на корабле как назло ни одной женщины.
Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной.
Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной".
Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком
и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь."
Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку.
Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в
ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя
дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в
слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк
о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе
т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том
доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.
Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу
же сообразил и говорит Пятачку :
- Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу.
Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину :
Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек :
- Винни, Винни, а где же мед ?
- Отстань свинья, не видишь - мне плохо.
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!

Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?
Ёжик занимается аутотренингом.
Стоит перед зеркалом и медленно‚ уходя глубоко в себя
повторяет: "Я больше никогда не буду пукать‚ я больше никогда
не буду пукать..."
И вдруг... прррррррррр...пук пррррррррр....пук
-Это не я‚ это не я....
Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит :
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...
Весна. Суббота. Солнышко светит. Змей Горыныч разомлевший возвращается
из магазина. Пришел домой, достал из авоськи водки, огурчиков соленых.
Поставил перед каждой головой по рюмочке. "Ну,- думает,- такой день,
грех не выпить". Вдруг звонок в дверь. Открывает Змей Горыныч (ЗГ)
двеоь, а там - Алеша Попович (АП).
(АП) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый!
(ЗГ) - Алеша, да ты охуел! Посмотри, какая красота вокруг. Птички,
солнышко, травка. Я только решил, с душой так, водочки попить. Приходи
в понедельник, будем биться
Согласился Алеша Попович. Ушел.
"Ну, сейчас водочки с огурчиком, потом птичек послу......." - мысль Змея
прервал очередной звонок. "Ну кого еще там несет, бля", - говорит Змей
и идет открывать. Там, естественно, Добрыня Никитич (ДН)
(ДН) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый!
(ЗГ) - Да что ж Вас всех в такой день распирает прям! Посмотри вокруг,
какой денечек-то стоит! А ты биться собрался. Давай в понедельник, а?
А то у меня водочка-то выдыхается.
Согласился со Змеем и Добрыня
"Вот теперь точно выпью холодненькой и захрущу огурчиком",-блаженно
улыбаясь думает Змей. Но по закону подлости......третий звонок
Матерясь, Змей Горыныч открывает дверь. Там Илья Муромец. Он
замахивается мечом и сносит Змей Горынычу среднюю голову.
Боковые головы ЗГ поворачиваются друг к другу и с разочарованием
и грустью вздыхают
- Ну не пидорас!!!!
Гуляют девушка и парень по зоопарку. Проходят мимо обезьянника,
а там в клетке сидит здоровенная волосатая горилла и спит. Ну
парень и говорит спутнице, чтобы та плечо оголила и мимо клетки
прошлась. Сказано-сделано. Горилла лениво один глаз
приоткрыла...Ну парень говорит, чтобы второе плечико
обнажила-горилла уже заинтересованно второй глаз приоткрыла...Потом
девушка и платье сняла-горилла полностью возбудилась:глаза горят,
х@й стоит, слюни капают. Вдруг пацан открывает клетку, вталкивает
туда девку и кричит: "А вот теперь и объясни ему, что такое менструация
и папа сказал в девять быть дома!!!"
Катит значит 600 мерс по трассе, за ним Пожарка и Скорая Помощь.
Стоит мент, видит, летит мерс. Думает, сейчас обую!
Останавливает его, а за 600 останавливаются Пожарка и Скорая.
Ну мент, мол вы можете проезжать, но водила 600-го говорит, что
они с ним. Мент говорит:
- Ваши праваааа!
- Вот смотри, в натуре, настоящие.
Менту ведь интересно, зачем это ему Пожарка и Скорая. Водила отвечает:
- Знаю ж я тебя, ты же сейчас обуть захочешь, будешь придираться, где
огнетушитель, где аптечка.
Гену и Чебурана замели менты, посадили в камеру. Гена ходит
по камере кругами, матерится. Ни с того ни с сего отвешивает
спяшему Чебурашке офигительный пинок. Тот в ужасе вскакивает:
- Ты что... Гена?
- А-а, Чебурашка, тебе тоже не спится......
Встреча Нового года в африканской глубинке. Оголодавшая деревня.
Детишки деревни, похожие на бухенвальдских крепышей
собираются под пальмой и ждут Санта-Клауса.
Прилетает Санта-Клаус с большим мешком подарков и пытается
организовать веселый праздник. Изголодавшиеся, отощавшие детишки,
понукаемые Санта-Клаусом, с голодным блеском в глазах вынуждены читать
стишки и выплясывать из последних сил какие-то танцы, в надежде
получить в подарок что-нибудь съестное.
Развеселив таким образом местное малолетнее население Санта-Клаус
собирается улетать, мотивируя это тем, что его ждут детишки по всему миру.

Африканские детишки возмущенно:
- А подарки?!!!?!!!?

Санта-Клаус с хитрой мордой:
- А подарки получит тот, кто хорошо кушает...
Встречаются два хохла.
-Грицько, ты знаешь, шо скоро усе люди в мире от СПИДа поумирают, а ты - ни?
-Это еще почему?
-Да потому что ты гандон!
Ушел хохол из хаты, жена осталась дома. приходит сосед и говорит:
- Ганна, давай поебемся, гляди якой у меня гарный хуй.
Достает хуй и показывает.
- Ни, ни могу...
- Ну давай, гляди какой он большой, гарный...
- Ни...
Тут возвращается муж и видит соседа с хуем в руках.
- О, Микола, ты шо тут робишь?
- А, я это, хуй продаю. Да, Грицько, купи у мене хуй!!!
Звонят чебурашке он поднимает трубку и говорит да,ему отвечают хуй на.
На следующий день зто повторяется,чебурашке это надоедает и он обращается
за советом к Гене.Гена ему говорит;ты вместо да говори алло,чебуражка с
благодарностью возврощается домой.Ему снова звонят,он подгимает трубку и
говорит алло,его спрашивают это чебуражка он говорит да, ему хуй на.



По узкой улочке Лондона едет шикарный кадиллак-стреч.
Навстречу ему - бентли. Разъехаться не могут.
Из кади вылезает огрномный мерзкий негр, весь в голде,
из бентли - строго одетый англичнин.
Ниггер начинает говорить, крутя руками и пальцами:
Ты, вааще, чо тут встал. Вертай, там, отсюда.
Ты , вааще, кто. Ты чо, не видишь, какая тачка едет?
Англичнин невозмутимо смотрит сквозь негра.
Тот продолжает:Да ты чо? Да ты знаешь, кого я везу?
Я Била Гейтся везу!
Англичанан молча подходит к негру, берет его за руку и
подводит к бентли. Открывает заднюю дверь. Там сидит
королева англии.
Англичанин поворачивается к негру и спокойным голосом говорит:
А это, по-твоему, кто? Залупа с ушами?
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути.
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел

и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!
Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...
Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук, Алло ?!
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук !!!...
Секундная пауза
- Как на хуй ....?
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца
смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики
подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами'
но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
Доктор-я буду ходить
Да,но только под себя
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Мы сильно извиняемся, господин офицер будет разочарован,
но Вы можете себе представить, сегодня утром в бар пришел посетитель
и выпил не только всю водку, но и весь коньяк и все пиво.
"Связной уже здесь", - понял Штирлиц... Теперь ему предстояло
узнать связного среди обычных посетителей бара.
38
Отец укладывает сына спать.Оба уже почти заснули.
Отец бормочет себе под нос какую-то песенку.
И вдруг сын почти сквозь сон говорит:
-Папа,а что это на стене висит?
-Сабля.
-Что ...бля?
-Спи бля.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru