Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 апреля 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Граф Шереметьев просыпается после пьянки.Ковыряется в зубах и
обнаруживает малиновую косточку.
Граф:
-Эй,Иван!!!Выяснить откуда у меня малиновая косточка между зубов
взялась!
Через некоторое время Иван возвращается и докладывает:
-Граф ,вы вчера сосались с Наташей Ростовой,которая перед этим делала
миньет порутчику Ржевскому,который выебал в жопу своего емщика ,за то
что он съел малинового варения!!!
Стоит гаишник на посту, время не знает, часы дома забыл, хрен его
знает, может смена уже закончилась
тут машина идет, он ей отмашку дает - время узнать. 600 мерс
останавливается, окно приоткрывается и ему 100 баксов кидают:
"Держи собака сраная", и уезжают.
Мент в непонятке, баксы подобрал, хрен его знает за что, может
фальшивые. Принес в отделение к начальнику, мол так и так. Тот
посмотрел, полоску проверил - настоящие!
и себе в карман, постовой грит мол это ему дали, его бабки
"Так что говоришь тебе сказали?" спрашивает постового, тот грит
мол : "Держи собака сраная"
А, грит начальник - это значит мне, "СОБАКА СРАНАЯ ЭТО Я, А ТЫ - ЩЕНОК"
Сидит любимец публики Билл Гейтс за компьютером работает,
подходит к нему маленький мальчик и спрашивает :
М : - Скажите дяденька, а правда, что Window$ 95 многозадачная система ?
БГ: - Правда мальчик.
М : - А немогли бы вы мне это продемонстрировать ?

БГ: - Подожди мальчик сейчас дискетка доформатируется ...
Приходит зять поздно ночью с работы, пошел тихонько на кухню пожрать и...
видит, что любимая теща стоит и ссыт в кастрюлю с борщом...
- Мы ж оттуда КУШАЕМ, МАМА! Что вы делаете? - охуел зять.
А теща, натягивая трусы, процедила:
- Злые вы все. Уйду я от вас!
5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой.
Один из них - самый "трезвый" говорит:
- Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы,
как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и,
главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался,
что мы обкурились!
- Все понятно...
Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали
они полдороги и вдруг шофер говорит:
- Ребята, а вы че, обкурились?
- Как ты узнал?!!
- Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат
всю дорогу...
Нарики достали новую дурь - ни разу непробованную,
залезли на чердак, и...
Через 10 минут:
- Слушай, кореш, а дурь-то - че надо! Вон уже красный
крокодильчик в окно лезет!
Идут мимо дома менты. Вдруг один из них поднял
голову и говорит напарнику:
- Бегом на чердак - там нарики сидят!
- Как ты узнал?!
- Только что из чердачного окошка красный
крокодильчик вылетел!
Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.

Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.

Проходит час.

П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается
замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил -
чувствую, в натуре, взяло!.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну,
ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем
не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь,
вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на
пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь,
такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь -
морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт...
Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь -
егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале
БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах!
Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем,
мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ!
Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то?! Смотрю дальше - палатка
стоит, туристы, мать их, семь человек !.. Короче, и туристов тоже...
Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус"
и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Приводит мама дочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и
глаза на выкате.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.
Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г.
Происходит между ними диалог:
(H): Доберман, тебя за что сюда?
(Д): Да вот, хозяина покусал...
(H): Укольчик?
(Д): Укольчик..
Hемец, а тебя за что?
(H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал.
(Д): Укольчик?
(H): Укольчик...
(Д)+(H): Дог, а ты чего натворил?
(До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе
в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал,
подкрался сзади да как засадил ей...
(Д)+(H) радостно: Укольчик?
(До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!
Моются в бане солидный бизнесмен (Б) и культурист (К).
Ну и (Б) спрашивает (К), показавая на его пресс, мол, что это у тебя такое?
(К) - Пресс!
(Б) - А зачем?!
(К) - Чтоб девки падали!
Ну помылись они, выходят вместе на улицу, (Б) подходит к 600 Мерсу
и говорит, похлопывая по капоту:
(Б) - Вот на это девки падают...
Достает пачку баксов:
(Б) - Вот это пресс....
Показывает на живот (К)
(Б) - А у тебя что-то с животом......
Идет заяц по лесу и вдруг
- Пузырь водяры лежит. Щас выбухаю(думает заяц).
Выпивает он глоток и сразу засыпает. А тут бежит Лиса.
- Класс, водку выпью, зайцем закушу.
Выпивает глоток и засыпает. Вдруг прибегает Волк
- Ништяк, водку выпью, зайцем закушу, а Лису отебу.
Выпивает глоток и засыпает. Тут выходит Медведь.
- Отпад, водку выпью, зайцем закушу, Лису отебу, а Волку морду набью.
Выпивает глоток и засыпает. Тут просыпается Заяц. Оглянулся он кругом,
почесал лапой в затылке и сказал:
- Не, ну как мы с Волком водку пили, это я помню; как потом Лису ебали
тоже помню; но чтобы мы потом Медведя били.... Этого я не помню.
Ковбойский бар. На столе танцует девка в бюстгальтере и
трусах. На пороге появляется мужик, стреляет, бюстгальтер
падает...
- My name is Harley Davidson!
Появляется второй, стреляет, трусы падают...
- My name is Marlboro Man!
Появляется третий, стреляет, девка - мозгами по стене...
- My name is Duke Nukem!
Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына.
-Может цепями погреметь?
-Не-е-е.
-Хочешь, "Коррозию" на полную включу?
-Не надо.
-Ну что сделать, чтобы тебе легче стало?
-Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы.
Руководство по варке супа из румынской поваренной книги :
"Украдите кастрюлю. Затем..."
Штирлиц вошел в комнату и увидел мертвого Мюллера.
- Отравился, подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.
-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай!
Жил-был слепой мальчик с мамой.Пришла однажды мама с работы,
и говорит: "Сынок!!!, я достала чудо-мазь, мы тебе глазки ею намажем,
забинтуем, а через неделю снимем повязку и ты будешь все видеть."
Намазали, забинтовали, мальчик мечтает:
"Вот, увижу маму, травку, небо, цветы."
Вот через неделю мальчик утром прибегает к маме, будет ее:"Мама,
мама, скорей снимай мне повязку!!!"
Мама осторожно развязала, мальчик напряг веки, открыл глазки
и ни хрена не видит :
"Мама, мама я ничего не вижу..."
"С первым апреля тебя, сынок!!!"
Идут двое пожилых людей, муж и жена, по проезжей части.
Вдруг вылетает "Мерседес"
и, резко затормозив, едва не сшибает их. Из окна высовывается новый
русский:
- А ну прочь с дороги, ходят тут. Давить вас, козлов, нужно!
Когда машина уехала, жена обращается к мужу:
-Что же ты ему не ответил?
- А зачем? Очень даже вежливый человек. Во-первых, на "вы" назвал,
а во-вторых, по фамилии обратился!
Бал,у окна стоит Ржевский. К нему сзади подходит Наташа и говорит:
- Парутчиик,вы бы хотели быть белым лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду, нет уж увольте.
поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение
и начинают расспрашивать

:-кто такая,где живешь ?
она отвечает :
- я снеггуроччкаю
- какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь
здесь и писаешься
-я не писаюсь,я таю.
Билл Гейтс сидит за компьютером, к нему подходит маленький сын:
- Папа, а что такое Windows 95?
- Это замечательная многозадачная операционная система, сынок.
- А что такое многозадачная операционная система?
- Погоди минутку, сынок, сейчас только дискета закончит форматироваться,
и тогда я смогу тебе это показать.
Поймали три вампира тов. Брежнева, голову оторвали... Сели. Тут один и
спрашивает: "Из горла или по стаканам разольем??" А ему в ответ: "Mудак что-ль
совсем... Пять звезд, a ты из горла!!!" Ж8-()))
Сидит девушка в парке на лавочке,читает книжку.
К ней подсаживается бомж очень нахальной наружности,достает бутылку
водяры и говорит:
-"Не хотите ли выпить со мной за компанию?"
-"Нет, спасибо я не пью"
-"Ну как хотите"-отвечает бомж и выпивает из горла полбутылки.

За тем из грязной овоськи достает какие-то объедки,раскладывает их
на лавке и говорит:
-"А закусить случаем не желаете?"
-"Нет, cпасибо я не голодна"
-"Ну как хотите"- отвечает бомж и жрет в одиночестве.
Пожрал,достает из кармана кучу бычков ,выбрал пожирнее и вновь
обращается к девушке:
-"Закурим?"
-"Нет, спасибо я не курю".
Бомж так внимательно на девушку смотрит и говорит:
-"То есть надо так Вас понимать, что на минет мне рассчитывать не приходится"
Едет новый русский на 600-м мерсе, тут ему наперерез через дорогу
мужик выбегает, ну новый русский по тормозам, из машины выскочил, орет:
- Для вас козлов подземных переходов понастроили, а вы...
Мужик вечером домой приходит, говорит жене:
- Слушай, почему все говорят, что новые русские грубые и некультурные?
Вот сегодня я дорогу переходил, так 600-й мерс остановился, водитель
из машины вышел, меня по фамилии назвал, на Вы обратился ....
Темная ночь.Небольщой Югославский хутор.
Командир партизанского отряда стучит в дверь маленькой,перекошенной
избушки и говорит-"Открывай ебена мать"
Через некоторое время слышится шарканье ног и дверь открывает старушка.
Командир-"Крепись мать,твоего сына Ёбана убили".
Мужик приходит домой поздно вечером внулину пьяный. Ну никакой вообще.
Жена встречает: - Где ты был, гаденыш!??
Мужик: - Да, блин, с соседом в шахматы играли.
Жена: - А че это от тебя водкой воняет?
Мужик: - А че, от меня шахматами тащить должно.
27
Приходит еврей домой с большим фингалом под глазом. Жена:
- Ой, Хаем, что случилось?
- Да вот, хотели на работе ногой под зад дать - еле увернулся...
Заходит в фешенебельный ресторан элегантный мужчина, садится,
зовет официанта...
- Официант, будьте любезны, принесите мне жареного ципленка,
только обязательно французского и обязательно с птицефермы
в Болоньи...И побыстрее, пожалуйста...
Официант бежит к повару:
- Слушай, там эстет какой-то хочет ципленка обязательно
французского и чтобы с птицефабрики в Болоньи...
Повар не поворачиваясь:
- Да отнеси ему любого подмосковного, все равно не поймет...
Ну, приносит официант ципленка. Мужчина элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой:
- Что вы мне принесли - это же подмосковный! Я просил французского...
Официант прибегает к повару:
- Слушай, он понял, что не франзузский...
- Ну посмотри на складе - там несколько франзузских завалялось...
Опять несет официант цыпленка. Мужчина опять элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой:
- Я же просил из Болоньи! А это Марсельский!...
Бежит официант к повару:
- Беда, опять просек...Что делать?
- Ну сбегай к снабженцам, пусть ищут - клиента терять нельзя...
Бежит к снабженцам, находит Болонского ципленка, платит кучу денег,
но приносит мужику. Тот опять элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, одобрительно качает головой:
- Да, теперь все в порядке, сразу бы так!
Вдруг за соседним столиком какой-то вдребезг пьяный мужик
поднимает голову из салата:
- Эй, браток...ик.. спасай, а??? Уже третий день здесь
сижу, никак не могу вспомнить, откуда я...
В ресторане:
- Официант!!! Зубочистку!!
- Занята!!!
Приехал на гастроли в город театр.На следующий же день все билеты были
раскупленны.В театре аншлаг.Народу тьма.Наконец-то гасится свет и
поднимается занавес. Зрители замерли в ожидании зрелища... Но на сцене
стоит со свечкой мужик и дрочит. После пятиминутного шока, женщина крикнула:
- "Мужчина, прекратите это безобразие!"
Мужик, испуганно:
-"Кто здесь?"
Решила как-то выйти замуж матерая шлюха.Ну и подходит к своей матери
и говорит:" Как мне сделать так чтобы он подумал что я девственница?"
Мама ей и говорит :"Когда он тебе начнет присовывать ты кречи что есть
мочи." Значит свадьба у них, первая брачная ночь, он ей начал присовывать ,
а она как заорет и он тоже заорал. После лежат на постели он ее спрашивает:
-Ты чего так орала?
Она:
-Так ты ж меня девственности лешил. А ты чего орал?
Он:
-А я как увидел что мой член с яйцами провалился так испугался и заорал.
Встретив Штирлица на выходе из сортира, Мюллер задумчиво произнес:
-И все-таки ты русский шпион!
-Почему?-удивился Штирлиц.
-Представители только одной нации в мире застегивают ширинку на улице.
Приходит мужик домой и говорит своей жене:
-Ты знаешь, дорогая, вот про новых русских везде говорят,
что они хамы и вообще....Не верь им....Я вот сейчас переходил дорогу
в неположенном месте, ну и 600 мерседес меня чуть не сбил....
Оттуда вылезает хозяин и вежливо так, на "Вы", обращается ко мне по фамилии
-Для вас, козлов, переходов понастроили.......

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Рейтинг@Mail.ru